Hôm nay anh thấy mình chùi mũi, xua mình đi ngủ sớm cho mau hết cảm.
Hôm nay có kèo bạn anh rủ đi Đà Lạt, anh đắn đo mãi, dùng dằng ko đi do không sắp xếp được cho mình đi cùng, "Bỏ bả một mình cuối tuần tội quá".
Hôm mình mua cái cup ns dùng lần đầu, anh lo lắng xoắn xuýt cứ không biết dùng cái đó có hại gì không, ngại chết mà cứ ko kiềm lòng được mà hỏi thăm update hoài hoài.
Dù nhiều lúc anh cũng làm mình phát cáu, chuyện cũng nhiều lúc không như ý muốn.
Hôm anh bảo anh sẽ join dự án kia, được ăn cả ngã về không, có nhiêu tiền cũng đổ vào làm phi vụ cuối, lòng em chùng xuống. Kế hoạch cho hai đứa mình, anh có không?
Em dằn lòng nghĩ lại, ừ, có khi cái quyết định ấy lại chính là ván cược anh đang đặt, chính là cho chuyện hai đứa chăng?
Ừ thì lỡ có gì, em lại vực anh dậy thôi. Về đây em nuôi, ha.
Có những lúc anh vô tình bảo em nên làm theo người này người kia, cố gắng thêm cái này cái nọ, tự dưng buồn lắm, hụt hẫng nữa.
Em vẫn đang cố gắng mà. Đi làm 2 nơi, học thêm đủ thứ. Cảm giác bị so sánh với người khác, nghe anh ca ngợi ai ai đâu, buồn lắm lắm.
Con nít quá, anh ha. Em cũng cố gắng nghĩ thoáng đi, hiểu ý tốt của anh, nhưng không nổi, anh ơi.
Em cũng không thích cái tánh tự đặt rào cản của anh. Chuyện gì cũng không được đâu, nhìn đâu cũng thấy sợ không còn thời gian cố gắng, để rồi quyết định hấp tấp, hoang mang. Chuyện gì mới đến, anh cũng có xu hướng cản chúng lại trước tiên, nghiên cứu qua lại tới lui, cứ cảm tính mà dựng rào vậy đó, rồi cố tìm đường sống trong cái vòng an toàn của mình, trong cái linh cảm không ai biết đong biết đếm.
Bực lắm ấy.
Nhưng nghĩ một hồi lại mềm lòng. Em chưa nếm mùi thất bại nhiều như anh. Em chưa trải qua những nỗi đau anh đã từng trải. Em không có quyền gì phán xét cách suy nghĩ của anh hết. 10 năm nữa cũng vậy.
Em dần học cách kiên nhẫn, không nóng tính, không xài xể, không hối thúc. Chỉ động viên thôi. Vì anh có ý chí cũng vững lắm, suy nghĩ mọi chuyện tuy lâu nhưng thấu đáo, biết đúng biết sai. Anh chỉ là cần thời gian, cần người ủng hộ anh làm điều đúng, chọn cái đúng.
Em nóng tính lắm, và chắc vài thập kỷ nữa vẫn vậy. Nhưng với những chuyện anh cần thời gian, em sẽ kiên nhẫn học cách cho anh thời gian. Em sẽ cố.
Chưa bao giờ mình nhận thức rõ ràng rằng mình đang bẻ nắn bản thân vì một người nào đó, một cái gì đó như bây giờ.
Nhưng mình vẫn đang làm đây. Cam tâm tình nguyện mà làm. Vì thương quá rồi, làm sao khác được bây giờ.
Thương đến độ tựa đầu tựa vai là dẹp yên được hết sóng gió trong lòng trong đầu. Mùi anh cũng thật thơm, cứ muốn hít hà hoài. Ôm cũng thích nữa.
Nói chung thích hết, thương hết vậy đó.
Có mấy hôm tâm trạng tuột dốc, cứ ngồi nghĩ đến những trường hợp chia tay chia chân xấu nhất, cứ tự nghĩ đến một ngày anh tổn thương mình, thế là cứ ôm chăn ngồi khóc cả đêm cả ngày như con tâm thần.
Có những hôm mệt mỏi, thiếu thời gian một mình, lại cứ muốn xua anh đi thật xa để bình tâm lại.
Để rồi nhận ra, anh tới rồi, tâm vẫn có thể bình yên.
Gần 6 tháng rồi, mọi chuyện vẫn ổn, ha.
