22.02.2017

After this incident with my roller-coaster ride of feels,
I learned one thing,

one
important
thing,

that it does not take a lot of time to fall in love.

It's unexpected, and sometimes only take a blink's time.

It's so fast that you have to wonder if it's real.

Like, "Have I really fallen in love? Or this is just a big crush?"


But, to one point, after much thinking and struggling,
you realized it's much more than a crush.

Then, you get mad at yourself for being so soft.

Why the heck could I basically fall in love so recklessly, foolishly and quickly?

Am I that easy?

Am I that craving for companion?


I have always thought that I'm the type that would find it hard to fall for anyone.

I would have to learn everything about them, falling for them by small and heart-warming gestures and virtues.

I would take a lot of time choosing and considering, building trust step by step.



But no,
reality hit me hard on this one.


Countless times did I ask myself,
do I love him? Like, in the true sense of love? The love of a lifetime that people have always been talking about?

Or it's just all about physical attraction and my stupid hormones.


I'm still asking myself that.

Why do I dramatize things so hard this time?

Why does it hurt more, so much more, this time?


I don't know.

Maybe this is not love.

Something else, still very powerful, but not love.


But something keeps convincing me that it is. That I have really fallen in love without any self-control, nor any shield and protection.

It's still too fast for me to take in.

And the person is also not any good for me to fall into.


Now I'm determined that I'm not gonna be with him. But I think I need to be with someone, at least for a while, or I'll go crazy.

People are still allowed to go for a non-serious relationship, right?

It's only me who put too much burden on a relationship. I have not learnt how to take risks and give myself to someone who I have not yet believed that will stick with me till the end.


I don't want my secret boxes going around, shouting their lungs out for other people to hear. Some of them could be nasty to my secrets.

I cannot give out my trust like that.

I don't know if I should learn to do so.


But still,
I hold no grudge against having sex before marriage.

But I dearly want that, my first time have to belong to someone with love. Someone I love and loves me back.

I would still be OK if he leaves me someday.

At least at that time, that stage, he respects me and my body. He want us to be happy and loved. And I love him back too.

That's perfect enough for my first time,
if I can ever find that person.

I don't want to give my first time to some fackboy I date for fun. No.

So it's really important for me to fall in love first, before I can do that.

Then maybe I will seduce him hard enough to be with me, haha. And I shouldn't wait too long, since it would be very likely that he will lose his respect and interest soon enough.


---

This should be enough for the love talk session today.

I really hope that next time,I could fall for someone better. Of course, with more time. Not within just a blink like this.

Let's try to make it quick, since I really want to forget my current "love" already.

Please, my future pet, find me fast.

20.02.2017

Vậy là nó đã biết rồi.

Nó đã biết đêm đó mình có nghe nó nói. Nhưng chắc nó không biết mình nghe được đến đâu, biết được đến đâu.

Mình cũng không biết bây giờ nó nghĩ gì, hay tệ hơn nữa là chẳng nghĩ gì.

Nhưng ít ra, cái cách thông tin đến được với nó cũng là đúng ý mình nhất có thể rồi.

Mình comment câu đó lên, cũng một phần do muốn cả thế giới biết. Cảm giác nói những cái đau đớn nhất cho người lạ cũng rất dễ chịu, kiểu mình cũng chỉ là một người lạ khác chất đầy tâm sự mà chẳng ai biết, chẳng ai quen, có khi lại gặp được những người đồng cảnh ngộ, lại cùng xáp vào an ủi nhau một cách chân tình nhất.

Vậy nên nếu nó biết, cũng là do mình muốn cho cả thế giới biết mà thôi.

Nhưng cái ấm áp đó là, có 5 đứa bạn cấp 2 thôi, mà đứa nào cũng căng mắt dỏng tai lên lo lắng cho mình cả. Chúng nó nhìn biểu hiện của mình, nghe tâm tư của mình, rồi dặn nhau tránh những chỗ đau của mình ra, bảo bọc cho mình được những ngày đi chơi vui vẻ.

Chúng nó thực lòng tin rằng mình là người tốt, và nếu mình quen tên kia thì sẽ rất dễ thương. Chỉ là mình và hắn còn ngại, nên cần tụi nó giúp để tụi mình đến với nhau.

Thực sự cảm thấy rất rất dễ thương, và kiểu gì cũng tha thứ được hết, vì tụi nó đều có tâm thật tốt.

Và cái cách tụi nó giúp để cho tên kia thấy được cái comment ấy, thực sự khiến mình rất cảm động. Vì thực ra nếu như đã hiểu tính của hắn, thì dù nó có tự bắt gặp cái comment ấy ngày qua ngày, thì hắn cũng chẳng để tâm đâu. Hoặc có thì cũng chỉ hời hợt thôi.

Nhưng nhờ lũ bạn này, cái comment ấy được biết đến một cách thật nâng niu và đầy quan tâm.

Và dù hắn có không quan tâm đi chăng nữa, thì cũng đã có người quan tâm. Không phải quan tâm đến cái nội dung, mà là quan tâm đến mình, lo rằng mình không chịu nổi nữa, rằng mình buồn như vậy thật không ổn.

Hoặc quan tâm như cái kiểu couple kia cũng tốt, dù gì chúng nó cũng biết mình đang buồn, và xúi hắn phải làm gì đó đi.

Vui phát khóc lên được.

Vẫn là bittersweet, nhưng cảm giác này dịu dàng hơn hẳn.

---

Giờ ngồi đây, mình cũng tò mò không biết thằng Th nó đưa cái comment ấy cho hắn kiểu gì, có bàn luận gì với nhau không, có phỏng đoán gì không.

Lâu lắm rồi  mới có cảm giác làm nữ chính phim Hường Quắc, drama queen các thể loại, haha. Không thể chối rằng cũng thấy khá vui vẻ hả hê kì lạ.

Cũng đỡ một cái là, mình đã bớt thích nó rồi. Cũng may là có Lùn nó backup, làm tai mắt cho mình nghe. Vì mình vốn không chịu nổi các hạng con trai con đứa đi nói xấu người cũ như vậy, xét nét và khinh mạn người ta như vậy.

Mình ít khi nào lên tiếng vì bình đẳng giới, vì tận sâu trong thâm tâm, mình vẫn nghĩ rằng con gái nên được đối xử dịu dàng và trân trọng, được bảo bọc và chở che. Vì dù có bình đẳng đến đâu đi chăng nữa, cá nhân mình vẫn không muốn được đối xử như đàn ông. Mà nếu đã mong muốn như vậy, thì không có tư cách lên tiếng về bình đẳng giới. Vì chuyện bình đẳng ở đây không chỉ là cào bằng về quyền lợi và sự tôn trọng một cách có lợi cho phụ nữ, mà đồng thời cũng cào bằng luôn những nghĩa vụ và trách nhiệm mà phụ nữ phải gồng gánh.

Khi đã muốn đứng lên cho bình đẳng giới, thì đừng yêu cầu ai mở cửa giúp mình, đừng mượn sức ai đó sửa giúp cái nóc nhà lệch gạch, đừng trông chờ sự ưu tiên đối xử từ phía bên kia thế giới.

Tóm lại, mình vẫn rất thiên vị trong chuyện, không người con gái nào đáng bị bới móc những vấn đề ấy ra để nói.

Đẹp, xấu , thơm hay không thơm, lùn, mập, vòng 1 thế nào.

Đương nhiên ai cũng có quyền phán xét. Nhưng không phải ai cũng có quyền lột trần chúng ra cho cả thế giới.

Không người con gái nào muốn phơi bày hết những gì mình có cho cả thế giới, dù hoàn cảnh có đẩy đưa đến thế nào đi chăng nữa. Có những cái con gái chỉ để lộ ra cho người mình đặt niềm tin vào. Những cái riêng tư thầm kín, khiếm khuyết lẫn tật nguyền.

Ấy vậy mà khi một thằng con trai không biết giữ gìn cho họ, xé toạc tất cả những vỏ bọc ấy ra, phơi bày những cái thô mộc nhất, riêng tư nhất, dễ tổn thương nhất của người con gái từng tin tưởng mình, chuyện ấy nó khốn nạn và đáng khinh đến chừng nào.

Những chi tiết bị lôi ra ấy, chúng không phải là cái đáng để bị trách, không đáng để bị dèm pha. Chúng chỉ là những chi tiết hiện ra trước mắt, dù xấu dù đẹp cũng không nói được gì đến những thứ cất giữ bên trong.

Còn bao nhiêu thói đời cần được cân nhắc hơn. Cô ấy có thiện lương không, có tốt với chó mèo không. Cô ấy có nghị lực không, phải bôn ba hay được cưng chiều. Cô ấy có thật lòng không, hay lúc nào cũng đầy hoài nghi và cảnh giác. Cô ấy đã học những gì, đi những đâu. Cô ấy ước mơ gì. Cô ấy thích nghe nhạc gì lúc phiền muộn, và nơi nào cho cô ấy tìm chút bình yên. Cô ấy đã tìm được lối thoát chưa, bất kỳ đâu.

Và, cô ấy có biết rằng mình đang đặt niềm tin và tâm sự cho một người chẳng mảy may quan tâm không?

Những điều ấy, bất kỳ ai, dù có xấu xí đến đâu, hôi hám đến độ nào, phóng đãng với những ai, cũng đáng được có, đáng được lắng nghe, được một cái vỗ vai thông cảm.

Nếu cảm thấy bản thân chẳng muốn quan tâm vì bất kỳ lý do gì, thì bảo họ im đi, đừng kể nữa, vì tôi không quan tâm. Tự biết biến đi chỗ khác. Đừng ra vẻ ta đây ấm áp và hiểu biết, sẵn sàng xoa dịu mọi nỗi đau chất chứa, trong khi lòng lại đầy ắp khinh thường và nhẫn tâm. Và đừng có tham lam bới móc những bùn lầy của người khác để trét lên mặt, nhồi vào họng mình để ói ra hòng tỏ vẻ hay ho.

Nực cười.



Đang chửi chung chứ không phải riêng ai. Đang quy chụp cả lũ đàn ông lại chửi một lượt, cào ra hết những phẫn nộ lâu nay về cái thói quen đáng chê cười ấy.

Nhưng những thành kiến này đã ăn sâu vào máu mình tới độ, mình sẽ không không không bao giờ chấp nhận tin tưởng một con người như vậy. Đừng có mơ mình tâm sự những góc tối trong lòng, những xấu xa, tật nguyền không ai biết. Đừng có hy vọng mình tin tưởng hay yêu thương, và mở lòng bao dung cho những sai lầm, tổn thương mà người có thể gây ra vì những khoảnh khắc như vậy, những ấu trĩ như vậy.

Vì mình không muốn trở nên trần trụi như vậy trước mặt thiên hạ.

Mình không muốn những gì khiến mình đau nhất, tổn thương nhất, tự ti và nhạy cảm nhất bị bàn tán một cách thiếu trân trọng và vô cảm, châm biếm như vậy.

Dù yêu thương nhiều đến đâu, thì cái giá đó, mình cũng không muốn trả.

Huống chi giờ đã yêu được bao nhiêu đâu. Chỉ là chút tình cảm không lý trí. Chút dằn vặt, cuốn hút, hạnh phúc do bản năng mà có. Chút dựa dẫm, hy vọng đến huyễn hoặc, dù mạnh mẽ nhưng không thể tồn tại một mình.

Tình cảm của mình không đủ mạnh mẽ để tự tồn tại mà không có niềm tin.

Vậy nên, nếu bây giờ niềm tin đã tan nát như thế này, thì cho cái tình cảm này chết luôn đi.

Dù nó có mạnh đến đâu, có rù quến đến đâu đi chăng nữa, có làm mình mất kiểm soát đến mức nào đi chăng nữa,

cũng vẫn là cho nó chết đi.

---



Những lần viết được theo cảm xúc như thế này, cảm thấy rất dễ chịu. Vì có thể nhiều năm sau đọc lại, vẫn thầy rằng bản thân cũng đã có vài lúc sống thật với chính mình.

Bao khổ đau, muộn phiền, hạnh phúc, không cái gì là không có giá trị cả.

Trước mắt là, đoạn tình cảm này, hãy cứ để nó phớt qua và làm cho mình vui vẻ. Vì sớm muộn gì, nó cũng sẽ chết thôi. Không việc chi phải quá lo lắng về nó. Nếu đã không thể ngăn nó lại (vì đám bạn kia sẽ chẳng để mình yên với kèo này đâu), thì có lẽ nên vô tư mà xẹm nhẹ nó đi một chút. Chỉ là chuyện chơi thôi, không sao cả.

Đừng nghĩ nhiều nữa, đừng bắt những rung động này gánh thêm trọng trách của tương lai cả đời nữa. Nó nhỏ xíu hà chứ có phải mạnh mẽ to lớn gì đâu.

Hãy cứ để mọi thứ tự nhiên, buông thả một chút, bất cần một chút, giữ mình một chút, vì người dành cho mình vẫn chưa lột kén xuất hiện đâu.

Mình sẽ vui vẻ chờ, và tận hưởng hết. Tất cả những mâu thuẫn này, đớn đau này, giằng xé này, mình ôm lấy hết.

Vì sống mà không có cảm xúc thì còn gì vui?

16.02.2017

Sao mình cứ dính thính của những người thật tệ ấy nhỉ.

Mình biết nó rất vui, rất rất rất vui luôn. Và chắc cũng không tới nỗi không thèm đếm xỉa gì đến công sức của mình, vì mình biết nếu mình la lên thì nó cũng sẽ xun xoe chạy lại an ủi và thề sống thề chết rằng nó đội ơn mình lên đầu cho mình vui vẻ mà quên đi.

Nhưng sau đợt này cũng đủ biết, trong thâm tâm của nó, sự giúp đỡ của mình không quan trọng như mình nghĩ. Chắc mình chỉ là người dẫn lối, người bạn có tâm, còn lại là do khả năng và sự cố gắng của nó.

Ừ thì cũng đúng thôi.

Đâu phải ai cũng coi mình như trời và coi trời như vung.

Nhưng mà buồn.

Buồn lắm. Buồn chẳng đáng.

Chỉ muốn buồn thật buồn cho chết hẳn cái tâm đi. Cho đừng phải nghĩ về nữa.

Này không phải chỉ là buồn về chuyện tình cảm. Mà tình bạn cũng bị sứt mẻ nữa. Mình sợ rằng khi mình đã thuyết phục bản thân không thích nó nữa, mình cũng sẽ không thể làm bạn với nó nữa luôn, vì đã không thể chấp nhận được nữa rồi.

Muốn chết tâm đâu có dễ.

Mà muốn chết tâm để không phải nghĩ về nữa, lại còn khó khăn hơn, dễ sa lầy thêm lần nữa.

Mình vẫn còn thích nó, đương nhiên mình có nhiều tưởng tượng, nhiều kỳ vọng vào việc nó sẽ cảm kích mình thế nào, vui vẻ cảm ơn minh thế nào, và còn nhiều viễn cảnh nữa.

Nhưng không cái nào trong đó là về nó bơ tin nhắn mình, và chẳng nói riêng được thêm lời nào suốt 2 ngày sau đó.

Thật sự không hề nghĩ nó lại tệ tới vậy.

Thất vọng tràn trề luôn.

Chắc do mình niềm nở quá, dễ dãi với nhiệt tình quá, nên bị xem như đương nhiên.

Cơ bản mình cũng không hối hận khi giới thiệu nó vào đó và giúp nó như vậy. Nói một cách tính toán, thì nó vẫn đã chịu mình một cái ơn. Mình cũng đã xây dựng được hình ảnh tốt. Mình cũng học được thêm từ chính trường hợp của nó lúc phỏng vấn.

Nhưng những cái như vậy, chỉ là những cái mình ép bản thân nghĩ tới thôi.

Chứ giờ cảm giác theo bản năng vẫn là buồn.

Mình sợ sau vụ này tim mình chắc nguội luôn quá.

Thích một người, sao bao giờ đối với mình cũng buồn quá.

Đó giờ cũng mới trải nghiệm cảm giác, tuyệt vọng vậy mà hy vọng cũng nhiều như vậy. Tuyệt vọng vì nó quá tệ. Và cũng hy vọng là nó không đến nỗi như vậy.

Mình hết thuốc chữa rồi.

Mình nuôi hy vọng, không phải chỉ vì mình thích nó, mà còn là vì mình là bạn nó. Mà bạn mình thì mình vẫn luôn tin tưởng, dù nó đúng hay nó sai thì đối với mình nó vẫn đúng. Mình mù quáng vậy đó.

Nên mình tin, là nó vẫn tốt, nó không nghĩ xấu như vậy. Nó vô tâm và lười biếng, nhưng nó tốt tính. Mình vẫn thuyết phục bản thân tin như vậy.

.

Phải quên đi thôi.

Còn quá nhiều việc phải làm, phải đi, phải tìm hiểu.

Cố lên nào.

09.02.2017

How come that I cannot imagine any future with you,

while I still love you this much?

.

I can't imagine how we can deal with life together,

through all ups and downs.

I've never seen you being through things like that. If you've ever been through them.

.

I don't know if I can be gentle enough to embrace all of your imperfections, understanding enough to stick with you through every choice you make. Every choice we make.

I don't even know if you're faithful.

.

I can't imagine how can I be proud of you in front of my parents and friends,

and I don't dare imagine that you would change because of me. Change into the person I need for my life.

Because right now, you aren't. I need you to change. But I can't force you to do so.

.

I can't imagine all that. They all seem impossible.

But I don't know. This is the very first time I want them to happen. I want to make them happen.

Normally, I only feel this way about myself. Fulfilling my dream. Imagine things and make them happen. Like saving for a small apartment and plant some trees.

They are my calls, and at least I can try to accomplish them.

But now it's not my call to make. It's yours. And I can't do anything about it.

I don't have the right to. Who am I to force someone to change the way I like?

I understand that.

I want to. But I won't do it.

You are you. And if we can't make it together, it's ok,

Because love only is never enough for a future together. It takes a lot more than that.

.

So I still love you,

but I will try to wait and look for my future, patiently.

Wish you be well, too.

08.02.2017

Sometimes, I think,

If we are ever in a relationship, then maybe, just maybe, I might get radiant with happiness.

.

Just a thought.

07.02.2017

I have been waiting for him to say that he loves me. Looking at my eyes, while I'm wide awake.

But he didn't. He never did.

.
.
.
.

I'm just not sure how much longer I can wait. How far can I endure this sadness. How long it's gonna be before I shut down everything and just simply forget.

I don't want to forget.

Not right now.

It has been too sweet to be let go.

Bittersweet,
to be honest.

But the sweet part is enough to hold me back.

I want to hug him. I want to share my secrets. I want to be smiling with him and be appreciated by him.

But I also know,
that nothing will come out as I want and expected.

Nothing is gonna be like my dreams. Even when it's theoretically accurate.

.
.
.

I wanna hold his hands - which we kinda did. I want to kiss - which we did too. I want to snuggle into his warmth and forget about the world.

This one, I haven't had the guts to do yet.

It would mean taking down every single armor I have left. Every shield, every layer - just like what I did to the last lover, and got nothing back but pain and loneliness.

I am too freaked out to ever do that again. With a person who is too much alike the previous one. With a situation where I can predict almost every detail, because I've already been through it.

.
.
.
.

I'm too scared to love you.

But I already did.

And you love me back.

But you left me alone again, with my fights, after everything I've told you about my struggles.

So how is it love?

How is it the love I want?

.

I love you, but I don't want to.

And that's why I can't get out of my sadness.

Because I'm still loving you. And it saddens me just too much.

.

Maybe you're the same.

You love me. But not my burden.

You can challenge your burden, but you're scared about facing another one.


Mine.

.

I don't know for sure,
but I think if you are brave enough to step up now,
stupid enough to face all odds,
love me enough to stop caring about life and everything else,
maybe, just maybe, I will leave my world behind too,

and take your hand.

Because it is you whom I love. After such a long time.

.

But you took a step backwards.

One step. Two steps.

.

Out of sight.

.

And they're killing me. Your steps backwards.

.

But I understand. I embrace the pain with ease.

It's simply just a choice. You made yours.

Maybe I will wait a little bit longer to make mine.

.
.
.
.

I just wish I am stronger to love you. I wish we met earlier and faced this dilemma sooner.

So no one would have come between us. Before you.

.

Miss you already.

06.02.2017

Cuối cùng mình cũng đã làm được, đã thử được.

Đọc lại mới thấy hồi tháng 11 đã có một lần quắn quéo rồi, và cũng đã ước làm thế nào biết được tình cảm của người ta. Và dù là méo nhớ đến điều ước đó nhưng cũng đã thực hiện được rồi.

Ôm có, hôn có, nắm tay có, vuốt ve xoa đầu dỗ dành có. Vì hắn tưởng mình đang ngủ như chết nên mới dám làm vậy. Nhưng vấn đề là hắn không biết rằng, uống 1 chai bia thì mình ngủ chứ uống 2-3 chai mà còn mix đủ loại kiểu đó thì làm đéo gì mà ngủ được, bị lên huyết áp cmnl, và nhờ vậy mình mới đủ sức thức nguyên đêm để canh hắn.

Và hậu quả của việc canh me thử người thử ta mà giờ đầu mình nó như cái mớ bòng bong.

Mình cả đời chắc cũng không quên được cái hôn cái ôm ấy. Nó ấm mà ngọt mà đau lòng tê tái. Cả hắn chắc cũng thức cả đêm, cứ mỗi lần mình trở mình là hắn biết. Mình cũng thức cả đêm, lâu lâu hắn ngủ được thì mình mở mắt ngắm và dỏng tai nghe hắn thở.

Giờ cũng chẳng biết phải nghĩ gì nữa. Nhưng mà làm việc không vô. Kiểu mình có thể ngồi thẫn thờ cả ngày chỉ để nghĩ về hôm qua. Về hắn. Về những gì đã có thể xảy ra và những gì không thể. Về mình ở đâu và hắn ở đâu và nếu muốn tiến lại với nhau thì phải đi đâu.

Nếu không, mối quan hệ sẽ chỉ dừng lai ở việc trộm nhớ và những cái hôn len lén suốt đêm dài.

...Với lại buồn ngủ nữa. Thức nguyên đêm chết hết bao nhiêu tế bào não rồi không biết.

Mình thích hắn. Mình thích cảm giác ở cạnh hắn, để hắn thương. Nhưng mình cũng không thích hắn. Quá nhiều thứ để không thích. Chưa thể chấp nhận được hết con người nó. 

Nên là cứ day dứt vậy thôi.