Buồn

Haha, lần nào cũng vậy mà.

Là mình tự đa tình, là mình tự hoang tưởng rằng có gì đó đặc biệt, có chút gì để nhung nhớ, để ngoái nhìn với chút thương yêu

Nhưng xem ra cũng chỉ là hoang tưởng mà thôi, lần nào cũng vậy mà.

Người ta thích người khác rồi, mà người khác ấy thật sự lại không quá khác so với mình. Thà là ai đó yểu điệu thục nữa, là ai đó phức tạp nắng mưa, có lẽ mình sẽ đỡ buồn hơn, sẽ cười khẩy một cách lý trí hơn.

Nhưng thật ngu ngốc, buồn cái ếu gì cơ chứ. Là mình tự phũ phàng, tự đẩy bản thân ra khỏi vòng xoáy ấy, là mình tự vạch ra khu vực an toàn cho bản thân rồi chạy cho xa, cho lẹ khỏi mối nguy ấy chứ. Làm như có ai phũ mình, lừa dối mình vậy á.

Hậu quả của việc để bản thân đu theo cảm xúc là đây. Hay thật ra ngay từ đầu ngăn chặn cảm xúc đã là sai?

Thật bức bối
Thật khó chịu

Dù đúng dù sai, có lẽ không còn mấy quan trọng nữa. Cái quan trọng bây giờ là kiểu gì cũng phải vứt bỏ, kiểu gì cũng phải dẹp đi, mặc cho những "nếu như" có chập chờn. Vì sao ư? Giờ đây mối quan hệ của hai đứa đã trở nên dở dở ương ương rồi, không tiến được mà cũng chẳng lùi được, không còn chỗ cho hối hận nữa. Dù người ấy lúc trước có từng thích mình hay không, có lẽ cũng không mấy quan trọng, dù gì thì bây giờ cũng đã có thể thích người khác, buồn vì người khác, rung động vì một cái gì đó rất khác rồi.

Mà mình vốn vẫn biết từ lâu, khi ta đã có thể thích một ai đó khác, điều đó luôn có nghĩa là ta đã hết thích người cũ rồi, hoặc là do chưa thích đủ người cũ.

Dù gì đi chăng nữa, phía bên kia cũng đã kết thúc rồi. Tất cả chỉ là cách họ kéo dài tình bạn với một người có-vẻ-tốt-bụng, có vẻ đáng tin mà thôi, không có gì khác hết.

Mình đây cũng chỉ là do những phút buông thả, vớ vẩn ngẩn ngơ, đang chán núi này đòi đu núi nọ, chứ cũng có phải là yêu thương sâu đậm gì người ta đâu. Nhưng bạn bè nói cũng phải, những đám lửa không dập tắt đi hẳn, lúc nhìn sơ qua tưởng tất cả đã hóa tro bụi, nhưng khi cho tay vào vẫn có thể bị đám lửa hồng li ti nóng rực trong đó làm bỏng tay. Chúng thậm chí có thể khởi đầu một đám cháy mới nữa.

Sai lầm của mình, đó là do quá sĩ diện mà không dập tắt hẳn đi những thứ cần được dập tắt.

Quá xấu hổ, không đủ dũng khí để buông một lời từ chối cho đàng hoàng.

Quá nhút nhát, không dám liều mạng thử thả mình theo cảm xúc đúng lúc, đúng nơi.

Âu cũng là mình sai. Cơ mà bây giờ phải tỉnh táo lại, lý trí lại, cho tâm thanh thản như trước giờ vẫn vậy, không được để chút xốc nổi nhất thời làm tất cả rối lọan lên hết cả.

Mình hiểu bản thân mình mà.

Đã nhớ được gì, sẽ nhớ rất lâu, rất sâu, lại còn cố chấp không muốn quên, vì cảm giác nào cũng thích cả. Có lẽ không cần phải quên hẳn, có lẽ vẫn có thể giữ lại một phần nho nhỏ dễ thương, coi như một ký ức ngọt ngào. Rung động một chút, thương mến một chút, đắng chát một chút, cho bản thân tự biết mình chưa vô cảm.

Thực sự là rất bị cuốn hút, rất kích động, rất lăn tăn, rất quằn quại, nhưng chỉ để một mình mình biết là được rồi.


- - -


Nhưng cái làm mình sợ nhất, đó là mình nhận ra mình không hề thích người yêu mình theo kiểu đó.

Nhiều lúc mình thương nó lắm, thương đến rung động, thấy yên bình và an ổn lắm.

Nhưng nhiều lúc nhìn lại, bỗng cảm thấy chẳng có cảm xúc gì cả, chẳng có chút nào là phù hợp cả, bèn rùng mình một cái nặng trĩu.

Mình không phù hợp với tính cách, cũng không phù hợp với môi trường xung quanh: gia đình, bạn bè, tư tưởng,... Mình chỉ thương nó, vỏn vẹn chỉ vì tình yêu, tình thương nó dành cho mình thôi.

Mà con quỷ xấu xa như mình hiện lại bắt đầu tham lam hơn rồi.

Mình thấy nó có như thế nào cũng là chưa đủ. Nó có thay đổi đến thế nào thì vẫn có cái làm mình thấy khó chịu.

Khổ nhất là với sự thật thà của nó, không còn chút thanh cao lịch sự nào hết luôn. Mình thì kiểu thích cái đẹp, gì cũng vừa vừa thôi, thô quá mình bị khó chịu ít có nhẹ :'( Nhưng mà thương, nên từ ngày này qua tháng nọ cũng nhắm mắt cho qua, cũng tự nhủ là Ờ thằng nào cũng thế thôi.

Có lẽ đây chỉ là một giai đoạn. Có lẽ kiềm nén cảm xúc như thế này đang là sai lầm trầm trọng. Có lẽ mọi chuyện sẽ không tốt đẹp lên. Có lẽ việc muốn điều khiển bản chất của một người, muốn nhào nặn ai đó theo hình mẫu của mình, là chuyện sai lầm không thể cứu vãn được.

Nhiều lúc sai lầm chỉ là một bước đi lạc.

Cái khó nhất trên đời là ngăn bản thân mình đặt chân vào chốn lạc lối đó, vì bản năng rất muốn lạc đi luôn cho khỏe, kiểm soát làm cái gì, kiểm soát cho ai cơ chứ.

Nhưng mình vẫn sẽ làm. Mình vẫn sẽ cố gắng kiên định rằng quyết định đó là đúng đắn.

Phải trung thực với bản thân nhiều hơn nữa, dối trá miết đã quen mất rồi, dừng lại thôi.

Ngày mai sẽ là một ngày tốt lành mà, phải không?

Chênh vênh lần nữa

Hai ngày qua là những chuyến tàu cảm xúc chết tiệt.

Hóa ra mình vẫn chưa thể quên, vì vẫn chưa rung động với người khác đủ để quên. Lâu rất lâu rồi không lên đây, cũng không thành thật với bản thân lâu quá, khiến cho hoang mang lạc lối.

Thực ra mình đang cảm thấy gì, đang tin những gì, không thể cứ để trong lòng trong đầu trong tim mãi, phải như cũ viết ra thành câu thành lời mới có thể tìm được chút thanh thản nhỏ nhoi.

Bỏ qua những điều mình đã nói với Phúc hôm qua đi. Tạm quên đi, coi hôm nay trong đầu mình còn lại gì.

Những tin nhắn bắt đầu từ ngày gần sinh nhật ấy. Rồi tụ lại torng lớp chơi game, hò hét inh ỏi. Rồi đi xem phim, có người đội mưa chở về. Rồi cún chó nhắn tin các thứ. Ngày hôm qua đi kara như một cú thụi đánh tỉnh, bỗng như làm mình nhớ lại những cảm giác của mấy năm xưa, không thể giả vờ quên được nữa. Vẫn kiểu đùa ngả ngớn đó. Vẫn sự khó đoán làm mình khốn khổ đó. Vẫn chút gây hoang tưởng đó...

Thực sự rất, rất, rất khó chịu. Thực sự mình không thích cảm giác này nên mới chôn giấu nó đi, vì nó chỉ đủ để mê hoặc mình ngay lúc đó, trong một ngày đó, để lại những ngày tiếp theo chìm ngập trong hoài nghi và dằn vặt, hoặc tệ hơn là quên béng đi luôn. Mình không chịu nổi sự không rõ ràng với bản thân, cảm thấy rất mất thời gian, nhưng lại mâu thuẫn vì nhiều lúc lại thấy cuộc sống thật nhạt nhẽo, khô khan, quá bận rộn mà chẳng có gì mới mẻ cho được, và vòng luẩn quẩn lại bắt đầu lần nữa.

Thực sự cảm thấy gì? Thấy rất thích, rất mê hoặc, rất muốn nuông chiều bản thân để cảm xúc được trọn vẹn trong thoáng chốc. Thích giọng nói, mùi hương (dù lúc đang sặc mùi bia rượu), thích sự tinh tế, cách suy nghĩ, sự tự tin. Vậy mà đi cùng với chúng là sự lười biếng khi nghĩ tới những hệ lụy mà mình phải đối mặt sau đó, và thế là lại thôi. Với cả, những điểm không thích cũng khó kể hết được. Chỉ là quá nuông chiều bản thân thôi.

Ừ, tóm gọn lại thì chỉ có bấy nhiêu thôi. Mình có cảm giác vẫn chưa thể viết ra hết, một phần là do đã phá vỡ nguyên tắc của bản thân mà nói cho một người khác nghe rồi, phần còn lại là do đã bỏ cách giải tỏa này khác lâu, chưa thể xả van ngay được.

- - -

Cơ mà, chuyện làm mình rối loạn nhất ngày hôm nay lại là lúc giận L.

Thực ra chuyện rất không đáng để giận. Mình giận nó vì sao đầu óc không thoát ra được những điều ấy. Mình giận nó vì sao không đủ trân trọng mình để ý tứ hơn trong những lời lẽ ấy. Mình giận nó, vì sao không lớn nhanh hơn một chút.

Thực ra chủ yếu cũng do giận cá chém thớt. Mình còn đang bấn loạn từ hôm qua, mình vừa tham gia chơi bời với những người thật nhạy bén, thật giỏi, thật hài hước, tới mức đã tạm quên mất cách chấp nhận người thương. Nhưng thực ra cũng là cố gắng chấp nhận, kiên trì chấp nhận, liên tục kiểm soát bản thân phải chấp nhận. Chỉ cần một vài yếu tố nào đó làm lung lay cũng đủ khiến mình mất kiểm soát.

Mình không biết liệu mình có thể kiên trì đủ để đợi người ta lớn hay không.

Mình biết, người ta có bản tính tốt, người ta sẽ trưởng thành dần lên, người ta sẽ yêu thương mình như bao ngày qua vẫn thế. Nhưng quan trọng là, mình đợi nổi không, mình đủ nghị lực không.

Mình không chấp nhận được chuyện đầu óc của một chỗ dựa mà chỉ gói gọn trong những vấn đề tủn mủn như thế. Người ta có thể nói đến những điều rất hay ho, những ước mơ đầy tham vọng, nhưng những điều họ thực sự quan tâm lại rất nhỏ bé và tủn mủn như vậy. Mình không chịu đựng nổi sự phó mặc "Nghĩ gì thì nghĩ, rồi cũng sẽ ổn, rồi nó cũng sẽ tự nghĩ thông thôi, không cần gì phải lo lắng hết", bỗng dưng cảm thấy rất tủi thân, rất buồn.

Mình không có nhiều nỗi sợ lắm, nhưng một trong những nỗi sợ lớn nhất đó là những người thân thương nhất của mình mặc định cho rằng mình là cái máy giải quyết vấn đề. Mình sợ họ cho rằng mình là toàn năng, mình là chỗ dựa tuyệt đối, thực sự rất rất rất sợ hãi cách tín nhiệm này. Có chút tự hào, nhưng gấp nhiều nhiều lần đó là nỗi sợ tê tái.

Thật sự không diễn ta được mình sợ việc này đến như thế nào luôn.

Mình không bao giờ bỏ cuộc với những người mình thương. Mình luôn cố gắng hết sức, dù có đổ mồ hôi sôi nước mắt, mình vẫn cố gắng hoàn thành những gì mình cho là bắt buộc. Nhưng họ xem nhẹ sự cố gắng ấy. Họ dần nghĩ rằng vấn đề của họ được giải quyết là do mình giỏi, mình thông minh, mình tháo vát hơn họ, chứ không phải là do mình điên cuồng cố gắng cho họ. Mình rất sợ sự cố gắng của mình bị xem như đương nhiên, thậm chí lôi ra bàn luận như chuyện trà bánh ven đường, vì như vậy sẽ tổn thương rất sâu, rất đau đớn.

Nhiều lúc phải tự nhắc nhở bản thân, rằng Mày có cái tôi thật lớn.

Mình là cái gì mà có quyền yêu cầu sự yêu thương, tôn trọng? Mình có quyền gì khi lên án người khác trong khi chính bản thân mình cũng lạnh lùng làm tổn thương rất nhiều người khác bằng sự vô cảm? Mình là cái thá gì mà đòi được xem như đặc biệt?

Dù lý lẽ có thể bảo vậy, nhưng không thể ngăn thâm tâm thực sự muốn những điều đó.

Như hôm nay, sự thất vọng đó cứ sâu dần, sâu mãi, riết thành tổn thương. Khi được dỗ dành thì chẳng biết phải làm sao, chỉ biết khóc, vì đã rất lâu rồi không được dịu dàng dỗ dành như vậy. Vì đã rất lâu rồi mới chịu đựng tổn thương lúc ở cùng chỗ với thêm một người, dù người đó chính là đứa làm mình tổn thương đi chăng nữa.

Bao nhiêu năm rồi mới lại khóc trước mặt một người.

Buồn lắm. Ban đầu là giận, sau đó là thất vọng, thất vọng đến nỗi thấy rất đau.

Có lẽ ngày mai mình sẽ đủ dũng cảm để thấy bản thân thật nhảm nhí.

Hy vọng vậy.