13.01.2023

Bị emotional breakdown trong giờ làm thực sự rất khó khăn. Bao nhiêu người đang chờ, bao nhiêu việc đang đợi. Nhưng mà sợ là sẽ không chịu đựng nổi mà xin về.

Mỗi lần bị thế này là muốn trốn chạy. Muốn đi du lịch một mình. Muốn tìm một nơi để nghĩ cho thông. Mình là ai, mình muốn gì, mình đã làm sai điều gì, hay mình vẫn nhìn nhận đúng mọi chuyện như trước giờ vẫn vậy.

Muốn khóc cho đã. Nhưng trong công ty thì không khóc được.

Chẳng lẽ quen ai cũng phải chìm trong nước mắt sao, cho dù đó là người tốt.

Nhưng mà thực sự cảm thấy là không còn hợp nữa rồi. Mọi thứ cứ gượng gạo. Mình không muốn kể ra thêm một chuyện gì nữa, không muốn mở lòng ra nữa, không muốn nhìn vào mắt nhau nữa.

Bản năng trốn chạy của mình lại nổi lên rồi. Mỗi khi quá đau lòng là từ cơ thể đến tâm trí đều bạo lực kéo mình chạy đi.

Hôm qua bốc trúng lá card 'can đảm'. Và một chữ 'nghĩa'.

Vậy là phải can đảm chia tay mà vẫn giữ nghĩa tình, hay phải can đảm vì chữ nghĩa mà giải quyết vấn đề?

Cán cân đang nghiêng về hướng chia tay. Nhưng chắc sẽ lại vì một khoảnh khắc, một câu nói, một cử chỉ, là cán cân sẽ lại về chỗ cũ.

Lớn tồng ngồng rồi mới hiểu, hai chữ "không hợp" nó phức tạp đến chừng nào.

Viết suốt 2 tiếng, công việc đổ tới, cũng tạm quên đi sự khó chịu này rồi.

Tính ra, breakdown trong giờ làm rất khó chịu, nhưng cũng dễ vượt qua, hen.

Lại là yêu thương

23.10.2022. Đọc lại bài nháp từ 2015, thấy sao mà một câu chuyện buồn cứ lặp đi lặp lại.

Nếu mình không thay đổi, một là tính cách mình, hai là cách mình chọn người yêu, thì chắc chẳng bao giờ thoát khỏi được vòng luẩn quẩn này.

Làm sao bây giờ?

---

16.04.2015

Một bản nháp nằm mãi trong khung gõ văn bản

“…khi một người con trai yêu một người con gái, sẽ cảm thấy cô ấy vừa nhỏ bé, yếu đuối vừa đáng thương, cần quan tâm đến mọi chuyện của cô ấy; khi không yêu một người con gái, liền cảm thấy cô ấy vừa thông minh vừa kiên cường, vốn không cần sự quan tâm của mình.”

{Thời niên thiếu không thể quay lại ấy - Đồng Hoa}

Bỗng dưng thấy sợ thấy hoang mang.

Sợ vì không biết liệu người ta có yêu thương mình như kiểu mình mong muốn hay không.

Hoang mang vì vẫn không biết rằng mình có thật sự yêu người ta hay không.

Người ta khác mình ở những cái rõ ràng nhất. MÌnh bỗng nhận thức rõ ràng rằng mình là đứa ưa tỏ ra mạnh mẽ, ưa nghĩ xa nghĩ rộng, tùy hứng chứ chẳng thể nào gò ép theo kế hoạch. Mình là đứa chỉ quan tâm đến những cái mình cho là "cơ bản", sau khi xác định được tình hình đại khái rồi thì dễ dãi cho qua.

Ừ, chắc từ "đại khái" là đủ bao hàm nghĩa đó.

Bỗng dưng mình thấy người ta thật hẹp chứ không thoáng đãng như mình, người ta hay thay đổi chứ không đâm đầu vào một quyết định như mình. Người ta muốn có người cung phụng, muốn được tham lam hơn một chút, còn mình thì cứ nhẫn nhịn mà nuông chiều người ta thêm một chút.

Nhưng mình sẽ nhẫn nhịn được bao lâu?

Được bao nhiêu, được đến mức nào?

Mình biết mình đang khó chịu bởi những thứ lặt vặt. Mình biết mình đang cố gắng hết ga, hết sức lực có thể cho những hạt sạn này. Mình vẫn luôn đông viên bản thân cố gắng.

Nhưng chẳng hiểu lắm vì sao lòng vẫn không yên. Hay có thể là do xa nhau hơn 2 tuần nó dài quá, cách lòng mất rồi?

Không rõ nữa.

23.10.2022

hienanh.buh · singing 22.10.2022

22.10.2022

Dũng cảm là một phút quyết định điều mình không muốn nhất.

Dũng cảm cũng là tập trung dũng khí sống tiếp sau cái quyết định đó, sau những gì mình đã chọn.

Phần thưởng muôn thuở của dũng cảm chính là sự tự hào về chính mình, là nghị lực để tiếp tục sống cuộc đời mình cho là đúng đắn.

Cho dù sau này có nhận ra sai lầm, có hối hận, có đau thương, thì mình cũng có thể tự an ủi rằng thời điểm đó mình đã dũng cảm hết sức rồi, đã cố gắng rất nhiều rồi, không cần biết người ngoài đánh giá chuyện đó như thế nào.

Mình tự vượt qua được rào cản của mình, vậy là đủ rồi.

---

Một chút tự động viên bản thân sau khi vượt qua sự chán ngán và miễn cưỡng để hẹn người đó gặp mặt định kỳ.

Em mình cứ hỏi, Tại sao chị cứ phải đi gặp ông ấy. 

Mình chẳng có câu trả lời nào cả. 

Đúng ra phải có. Đúng ra mình phải diễn đạt được lý do lý trấu cho chuyện này một cách rõ ràng rành mạch, như mình vẫn luôn làm, luôn dạy.

Nhưng mà

làm không được

thực sự không được

Mình thực sự không muốn đi, không muốn dính dáng gì tới nữa. Mình không muốn xách con xe của mình đặt cạnh xe người đó. Mình không muốn sống mà lo sợ người đó dõi theo. Mình không muốn người đó có một chút ảo tưởng nào rằng mình vẫn còn tình thương cả.

Nhưng mình phải diễn.

Mình không giải thích được tại sao, nhưng mình phải làm được.

Có thể đây chỉ là cứng đầu không khuất phục. Tôi không đau khổ vì ông nhiều đến độ không thể đối đãi với ông như người xa lạ. Tôi giống ông hơn ông tưởng. Tôi muốn làm trụ cột cho mẹ và em, là người sẵn sàng đối diện với ông và sự kiêu hãnh vô thực của ông nữa.

Tôi sợ chứ, tôi mệt mỏi với cảm giác kiệt sức khi nghĩ về vết thương cũ. Tôi lo rằng diễn xuất của tôi không đủ chuẩn. Tôi sợ bị ông mang gia đình mới đến lợi dụng, tôi sợ bị ông tố cáo, theo dõi. Tôi sợ bị ông đối xử cùng cách thức với những ngày xưa khi bố ông đối xử với ông.

Càng sợ hãi, thì càng phải dũng cảm. Chuyện gặp gỡ ông không có gì sai, vậy nên tôi không việc gì phải tránh né. Chỉ cần vượt qua sự ghét bỏ và sợ hãi của mình, thì tôi vẫn có thể làm được.

Tôi sẽ luôn kiên định trở thành phiên bản mà tôi tự hào nhất.

Và tôi cũng sẽ xử lý được hết những gì cản trở tôi trên con đường sống một cuộc sống chính trực, an lành.

---

Mong ngày mai sớm qua.

31.07.2022

Một ngày cuối tháng Bảy, tự dưng muốn rúc vào cái góc này tự kể lể.

Hôm nay nói chung là khá fail. Đi sửa tai nghe chờ cả tiếng, cuối cùng ở đó test vẫn nghe tốt, về nhà lại không nghe rõ tiếng nữa. Chắc là lại phải quay ra đó thay. Mà chắc lần này mình đi một mình.

Ngồi đợi anh đi chùa cũng hơn 2 tiếng, anh muốn ở lại nghe thêm, mình cũng ừ. Đi ăn tối, lại cái kiểu mình chưa ăn xong đã lo tính tiền, đã đòi đứng lên, mình cũng nuốt không vô nửa cái bánh mì mua sau đó nữa. Đưa ảnh ăn cho hết giùm, hắn lại còn bảo Chờ bà nói câu đó nãy giờ.

Tối về trễ giờ chẳng thấy gọi, mình cũng lo làm bài chẳng buồn kêu, nhưng trong lòng cũng nghĩ chắc là bận bịu việc nhà, dè đâu coi đá banh.

Gọi cho mình thì lo chat với người khác coi quán chay. Rồi chắc lại đi coi chỗ này chỗ kia cho cháu.

Mình cũng ừ, tới giờ ngủ rồi thì cứ đi ngủ đi.

Nói chung là, chẳng biết mai này sống với nhau kiểu gì nữa, khi mà hắn cứ lấn lướt mình từ những cái nhỏ nhặt nhất.

Thể nào lúc cãi nhau thì cũng nổi cơn tam bành, buông lời nặng nhẹ, chẳng bao giờ cho mình đúng đâu. Lúc nào cũng thế.

Lúc buồn nhất mình không khóc. Lúc buồn nhất mình buông xuôi.

Chắc do thời tiết, hai hôm nay mình chẳng làm được gì để vui vẻ cả. Làm gì cũng dang dở. Lúc nào cũng lo âu.

Nói chung qua ngày mưa mới biết ngày nắng đẹp, trải qua ngày tâm trạng tuột dốc như vầy mới biết những ngày khoẻ mạnh đáng trân trọng biết bao.

Mà thôi,

Kệ hết đi.

22.11.2021

Yêu một người mệt thực sự.

Lúc thì tê tái hết lòng mề, lúc thì ấm áp ngọt bùi nhũn hết tâm can.

Đúng là ai thương nhiều hơn, người đó khổ.

Hồi đó cứ tự nhủ, phải đầu đội trời chân đạp đất, không bi luỵ, có gì phải nói đó,

Giờ mới thấy thời trẻ trâu ngu ngok tưởng đời dễ ăn...

21.11.2021

 Có người từng nói với mình, làm việc tốt thì cứ im lặng mà làm, đừng khoe ra làm gì. Nhưng mà mình não cá và nhiều lúc cần những điều tốt đẹp le lói dẫn đường, nên mình cất ở đây, để dành cho ngày u ám lấy ra sưởi ấm một chút.

Hôm nay mình ghé mua được hai chiếc bánh sừng bò tặng cho một bà cụ ve chai mệt mỏi ngồi ở vỉa hè. Mình cũng không biết bà có ăn được trứng sữa không, lỡ mua mà bà không thích thì có sao không. Nhưng rồi mình lại nghĩ, có khi bà quen biết đứa con nít nào đó, cầm về cho bé nó ăn thì cũng ngon. Với lại bà cười cảm ơn cũng chân thành lắm. 

Thường mình cũng không quyết định cho đi tắp lự như vậy. Nhưng hôm nay nghĩ đến bà ngoại vừa mất, lại càng chạnh lòng thêm.

Tuổi đấy rồi mà còn chưa được ấm êm vui vầy, còn phải dãi nắng dầm mưa mưu sinh nhặt nhạnh từng miếng carton, chai nhựa, ai mà không hối tiếc đây.

Cố gắng sống thật tốt nào.

09.10.2021

Không có thứ độc nào gây tổn thương cho tâm hồn bằng sự thờ ơ.

Mình đã có kháng thể cho đau khổ, cho cô đơn, cho phản bội, và cả cho hận thù, phẫn nộ.

Nhưng mà, mình vẫn, chưa thể, chống lại sự ăn mòn của thờ ơ.

Mình đau lắm rồi. Mệt nữa. Mình muốn chia tay, muốn chấm dứt cuộc tình 2 năm này.

Có lẽ mình chỉ cố gắng được đến vậy thôi. Mình kiệt sức rồi, cả về thể chất lẫn tinh thần...

Con chó đen lại tìm thấy mình rồi.

Nuốt chửng

Ngoạm lấy

Nhai

Ăn đến trống rỗng

Bỏ lại cái xác không hồn

Chờ thời điểm hồi sinh, chờ mầm mới sinh ra

Một kiếp này, đã phải tái sinh bao nhiêu lần?

Gieo bao nhiêu mầm, dưỡng bao nhiêu thiện, chỉ để ngày mai có thể đứng lên, đi lại, làm việc, nói cười,

Cố gắng cho hết kiếp này,

Đừng để chó đen dại khờ tước đi mất.


Mình chấp nhận sống với chó đen của mình, vì nó là một phần không thể tách rời, nó - là - mình, không phải từ trên trời dưới đất gì ra cả.

Nhưng mình không chấp nhận sống với người xem mình như hàng có sẵn.


"Đó không phải vấn đề của mình"

"Chuyện đó em ấy phải tự giải quyết"


Ừ, em nào dám nói anh nghĩ sai.

Chỉ là em không cần một tình yêu như vậy.

Nếu đó là sự quan tâm anh dành cho em, những thứ mà anh nghĩ là tốt cho em,

Vậy anh cứ giữ cái suy nghĩ đó đi, đừng thay đổi, vì sẽ có người hợp với anh,


Chỉ là,


Không phải em. Không phải em nữa rồi.

Không còn hợp thì chia tay, đơn giản mà, ha.

2 năm quen nhau không biết em khóc đến bao nhiêu lần rồi.

Nếu em thực sự nghĩ cho bản thân,

Thì bỏ đi tình yêu này, dù đau chịu không thấu,

Nhưng tốt cho tâm hồn em hơn.

Khóc nhiều vậy rồi thì lúc chia tay cũng sẽ không quá buồn nữa.

Cứ vậy đi.

Rồi đâu sẽ vào đấy thôi.

Vẫn luôn như vậy mà. Mình vẫn còn sống đây.

Chỉ cần còn sống thôi là tốt lắm rồi.

09.08.2021

 Hôm nay có nhiều niềm vui nho nhỏ

Có con điểm đầu tiên của hành trành cày cuốc mới, có những lời động viên đầu tiên, có chút tự tin mới.

Vừa chạy xong lương, không biết ngày mai lúc thực nhận lương sẽ ra sao, nhưng dù gì cũng đã xong một quãng đường nữa.

Vừa nhận thức rõ được một khái niệm mới, "burnout", khi cả đầu óc lẫn cơ thể đều không muốn làm gì nữa. Hiểu rõ khái niệm này, có thể mình sẽ dễ đối mặt với những lần "lên cơn" hơn.

Vẫn có mèo ôm kế bên, thong thả gãi đầu gãi chân gãi lưng, khiến em ấy yên tâm mà ngủ.

Có thời gian chiên thịt ăn cơm, có thời gian nâng cấp nhà hàng game.

Dù sếp vẫn nuốt không trôi, dù mai vẫn còn nhiều việc, dù project dịch 100 trang vẫn chưa đâu vào đâu,

Cũng phải nhớ lấy những niềm vui hôm nay.

untitled

It just hurts when he didn't even care to listen.

17.07.2021

Bị ngải Gong Yoo nhập xong thức trắng đêm cày Marathon hơn 14 tiếng coi lại hết Coffee Prince 🤦🏻‍♀️

Tui buồn tui ghê.

15.07.2021

Chỉ muốn lên xàm một chút là vẫn crush Kim

Shin quá trời ơi ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

Chưa muốn crush ké sang Gong Yoo nhưng mà chắc sắp rồiiiiii ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

Mà nói chứ nhanh quá, chưa gì hết mà đã xem Train to Busan 4 năm rồi. Cái ngày cúp điện ở rạp phim ấy 4 năm rồi. Hai thằng ku ấy giờ cũng có gia đình hết rồi. Kí ức vẫn như ngày hôm qua.

Cảm xúc nhiều quá, muốn ngồi viết truyện ghê. Nhưng mà bận quá, làm sao giờ haha.

12.07.2021

Lại đến ngày này rồi.

Bạn ơi, sinh nhật vui vẻ nhé. 

--- 

Lấy sinh nhật bạn làm cái cớ, viết thêm vài dòng lúc tâm trạng đang tốt. 

Hôm nay pha được bình trà sữa siêu ngon,

- 2 bịch trà sữa Myanmar pha sẵn

- 1 túi trà lài Phúc Long

- Sữa đặc Ông Thọ gia giảm độ ngọt

Uống ngon ngất ngây dù uống xong mình say vl say. Đầu óc quay mòng mòng.

Hôm nay order được tôm sú mùa dịch, con nào con nấy to chà bá. Ko dám nói giá cho mẹ luôn, chắc là mình mua trúng loại đắt quá. Nhưng mà nhảy tanh tách, chắc ngon lắm. Mèo à, sắp tới không phải thiếu tôm ăn rồi. Ức gà tao cũng mua rồi đó.

Order thêm một ít cá hồi, lát lấy ngâm tương, ăn với cơm cho đã.

Hôm qua với hôm nay biếng ăn, tối qua chỉ ăn 1 cái bánh bao Family Mart, sáng giờ cũng chỉ có 1 gói phở Vifon chia 2 bữa, cảm thấy no đủ. Uống thêm trà sữa nữa, đặt thêm trân châu rồi, chắc trong tuần này Shopee sẽ giao thôi. 

Từ 2016 đến giờ cứ lưu Goblin ở trong wishlist, hôm qua mới bắt đầu xem. Mình thích thích thích thích thích Kim Shin quá. Thích lắm lắm lắm luôn, lâu lắm rồi mới lại crush một nhân vật như vậy. Kiểu nam chính mình yêu thích nhất. Kiểu con người mình tham lam muốn được làm bạn nhất. Huhu U30 rồi mà còn quắn trai như thuở ban đầu, nhưng mà mê quá sao giờ...

Hôm nay mưa phùn lất phất, xe cấp cứu hú inh ỏi, đường sá như bỏ hoang, hy vọng mọi người chống dịch ổn thoả. Hy vọng rằng nếu bạn cũng ở tuyến đầu, bạn sẽ luôn khoẻ mạnh, luôn được yêu thương, trân trọng. Nếu không thì cũng mong bạn được rảnh rỗi vui vẻ, chắc mấy ngày này cũng ít ai đi làm răng.

Mẹ cầm Kindle theo sang nhà Ngoại rồi, khen Percy Jackson lắm, hy vọng sẽ giúp mẹ có một thế giới để mơ về, để làm sao nhãng bản thân những lúc không vui.

Dây khoai lang ở hồ cá đã vượt rào thành công rồi, đang vắt vẻo đung đưa theo gió, như thể muốn high-five những tên bạn vô hình.

Cá đã ăn, mèo đã ngủ, việc vẫn còn, các vấn đề vẫn còn,

nhưng mình tranh thủ hôm nay sinh nhật bạn, hôm nay mình say trà, hôm nay mình vừa mới chạy xong lương,

trong một khoảnh khắc nào đó, khi những điều tốt đẹp hợp lại, hôm nay mình thấy vui.

19.06.2021

Bệnh tâm lý chữa được. Quan trọng là còn tay còn chân, còn phổi còn thở. Còn có quạt thổi mát, còn có mái nhà che mưa. Còn có ổi để ăn lai rai, còn có laptop, wifi để nghe nhạc, nghe giảng.

Cái đầu cái óc, chăm chỉ tập luyện rồi sẽ khỏi, sẽ mau cảm nhận được trọn vẹn những may mắn này.

04.06.2021

花花啊，

我也不离开。

我会在这个世界，

听你唱歌...