Zhihu - Thẻ tích điểm

Con gái vì lý do gì mà đột nhiên nói chia tay?

______________________________

Group Weibo Việt Nam

https://facebook.com/groups/weibovn

Fanpage

https://facebook.com/weibovietnam

______________________________

Tiểu Phát đột nhiên bị bạn gái nói lời chia tay, chỉ vì một thỏi son.

Cô ấy không phải kiểu đóng sầm cửa mà đi, cô ấy sắp xếp gọn gàng đồ đạc trong nhà, sau đó mới chuẩn bị hành lý, rồi nhẹ nhàng đóng cửa.

Tiểu Phát nhận được tin nhắn: “Chia tay đi, tạm biệt.”

Thời gian 6 năm hai người bên nhau, hồi đại học, mỗi ngày đều cùng nhau đi học rồi tan học, cùng nhau ăn cơm, cùng nhau ôn tập để thi cử.

Tôi nhìn hai người họ từng bước từng bước tốt nghiệp, bước vào xã hội, có việc làm, ở chung, đến nay khi chuẩn bị nói đến việc kết hôn, lại đột nhiên chia tay rồi.

Tiểu Phát hơi tức giận: “Lúc trước cô ấy nói chia tay, tôi liền xin tha thứ, cùng lắm thì quỳ gối nhận lỗi, nhưng lần này chỉ vì 1 thỏi son mà chia tay, tôi thực sự không chấp nhận được.”

Tiểu Phát và bạn gái bên nhau thời gian dài như thế, đã có rất nhiều lần cãi nhau dẫn đến chia tay, thường thường sẽ gọi tôi ra để hoà giải.

Có một hôm Tiểu Phát tan làm rất sớm, bạn gái muốn anh đến đón, không quên nhắc nhở mang cho cô ấy một cái bánh ngọt, nhưng Tiểu Phát quên. Đến trước cửa công ty mới nhớ ra, liền vội vàng xin lỗi, bạn gái mềm lòng tha thứ, nhưng không ai biết cô ấy vì tiết kiệm thời gian hoàn thành hạng mục, muốn kiếm thêm chút tiền, mà cả ngày không ăn gì.

Còn có lần cùng hội bạn gặp mặt, chơi trò chơi nói thật có người hỏi Tiểu Phát sinh nhật của bạn gái là gì, anh ta vậy mà lại lắp ba lắp bắp, cuối cùng cười cười rồi nói, quên rồi, bạn gái bắt đầu tức giận, anh ta lại vội vàng xin tha thứ.

Hình như con trai đều như vậy, mắc cùng một lỗi, xin lỗi cùng một chuyện, cầm tay bạn lắc đi lắc lại, nói anh xin lỗi mà, tha thứ cho anh đi mà, đánh thức tâm hồn mềm mỏng của con gái, sau đó nghĩ là chuyện qua rồi. 

Nhưng thật ra không phải là qua rồi, mà là trừ đi một điểm, bắt đầu từ chuyện cô ấy yêu anh, trừ đi một điểm. 

Yêu một người là sẽ có thẻ điểm số đấy.

Quên bánh ngọt, trừ một điểm, quên sinh nhật, trừ một điểm.

Chờ đến ngày trừ hết điểm rồi, thì cũng là lúc không còn ôm sự kỳ vọng nữa.

Tôi lại nhớ có một quãng thời gian, Tiểu Phát và bạn gái cãi nhau, lúc chúng tôi gặp nhau, cô ấy không nói một lời, ngồi đó nghe Tiểu Phát biện giải, khóc lóc, sau đó cô ấy gật đầu tha thứ, dường như chỉ là tha thứ cho có.

Nhớ đến lúc đó, chắc hẳn là cô ấy đang chờ đợi, đợi người con trai ở bên cô ấy 6 năm làm cho thẻ điểm số trong lòng cô ấy tăng trở lại, điểm số sớm đã bị trừ hết rồi, nhưng vẫn còn yêu sâu đậm, nên cô ấy lại một lần nữa cho cơ hội, cho cái người mà làm cô ấy buồn hết lần này đến lần khác một cơ hội nữa. 

Thỏi son đó là quà cho lễ tình nhân, nhưng trước lễ tình nhân mấy ngày, bạn gái nói là môi cô ấy bị sưng, đi khám bác sĩ nói nhất quyết không được bôi son.

Nhưng Tiểu Phát vẫn là giống như cũ, dùng thái độ cợt nhả để lừa dối cho qua. 

Tôi sau này mới hiểu ra, tất cả lời chia tay đều là đã nghĩ từ lâu.

Tất cả những sự đột nhiên, đều là có ý định từ trước rồi. 

Người bên bạn sáu năm, trong thâm tâm cuối cùng cũng quyết định rồi. 

Người thật sự muốn ra đi sẽ không bao giờ nói ra, càng giống như đi mua nước, bước vào một ngã rẽ, ngoảnh đầu lại mới nhận ra không tìm được cô ấy nữa rồi. 

Còn những người đóng sầm cửa mà đi, không ngừng tranh cãi, không ngừng làm trò ấu trĩ, cô ấy sẽ không làm được việc cắt đứt quan hệ, bởi vì yêu bạn, cô ấy hi vọng bạn có thể làm điểm số tăng trở lại, hi vọng bạn nhớ ngày mà cô ấy đến tháng, nhớ sinh nhật cô ấy, nhớ cô ấy cần phải làm ấm bụng và những lúc cô ấy cần một cái ôm.

Mỗi lần cãi nhau đều là đợi bạn thêm điểm, cho dù điểm bị trừ hết rồi, vẫn muốn tìm lý do cho bản thân.

Bởi vì đã cùng nhau đi qua bao nhiêu năm như thế.

Bởi vì cả hai người ở thành phố rộng lớn này đều là ánh sáng duy nhất của đối phương, cùng nhau chen chúc ở tàu điện ngầm, cùng nhau mua bánh chiên, cùng nhau thuê nhà và đi tìm việc, cùng nhau bị người môi giới lừa, đã từng bị bệnh, đã từng về nhà, rất nhiều chuyện như thế này đều là cùng nhau vượt qua, bởi vì cô ấy yêu bạn.

Nhưng mà việc yêu bạn khiến cô ấy buồn.

Cô ấy không phải đột nhiên chia tay với bạn.

Cô ấy là đột nhiên quyết định, đã đến lúc phải yêu lấy bản thân rồi.

Dịch: 英子 - Anh Tử (không reup dưới bất kỳ hình thức nào)

Nguồn: https://www.zhihu.com/question/268385676/answer/1035493063

Nguồn ảnh: 小妖精美化

22.06.2020

Ngày hôm nay thực sự rất tệ. Mình cảm thấy không được lắng nghe, tình cảm của mình không được hồi đáp. Mình buồn nên tắt tin nhắn của anh đi, không muốn nghĩ về anh nữa. Tối, anh nhắn hai chữ "Quê rồi" và đi ngủ. Chắc mình đã chọc giận anh thật rồi. Nhưng có lẽ như mọi khi, mình cũng chẳng có nghĩa lý gì đâu. Tâm trạng của mình, vui buồn của mình, đầu óc của mình, chưa bao giờ có nghĩa lý gì với anh cả. Mình vẫn luôn là một con nhóc cứng đầu cứng cổ chẳng có gì hay ho thôi.

Đúng, đều là anh đúng hết. Sai, cũng là do trời sai đất sai em sai đời sai. Anh cũng có sai, nhưng hóa giải được hết. Không biết bạn còn nhớ không, hôm qua là ngày mình dẫn anh tới quán Midori mình thích. Cũng không hẳn là quá thích, nhưng mình thấy hợp với anh, có máy lạnh, có trái cây tô, cũng có những chậu cây khá xinh và ghế nệm thoải mái.

Ấy vậy mà anh chê suốt cả một buổi chiều. Đồ uống thì mắc, không gian thì ồn ào, và mọi thứ không hề thoải mái một chút nào. Nói thẳng nói tuột, không còn chút ý tứ nào giữ lại. Cảm nhận của mình, tấm lòng của mình, có hay không có cũng không quan trọng. Quan trọng chắc là anh nói thật, anh nói đúng.

Mình chỉ biết cụp mắt xuống thôi. Mình thực sự không giỏi chuyện hơn thua. Mà lòng mình cũng đã ê ẩm rồi, không còn tâm trạng kéo ai lên hay giải thích cho ai chuyện gì nữa. Mình chỉ biết buông tay, vậy thôi, không níu giữ nữa, không cầu xin an ủi động viên nữa.

Từng chuyện, từng chuyện nhỏ tích tụ lại, đêm nào mình cũng khóc tới kiệt sức, cứ nghĩ tới là lại khóc, không ngừng được.

Tính ra, từ lúc học lại cách thích lại một người, thích lại anh, mình khóc gấp 3 4 lần bình thường. 

Có lẽ là do áp lực gia đình nữa, công việc nữa. Chắc có lẽ mình nên quay lại tập sống một mình. Không tốn thời gian vào những cơn đau này nữa.Yêu thì vui nhưng lạnh nhạt thì đau rát vô cùng, khóc lóc cũng thực sự rất mệt.

Mình không chịu được một tình yêu không có niềm tin.

Hôm anh dắt bạn anh lên She, trong khi mấy hôm trước đó mới suýt giận em vì giới thiệu quán cho các chị em cty cũ, em cũng khóc mấy hôm liền, trong khi anh cười hì hì bảo bạn này anh tin tưởng, không sao. Em buồn vì anh không tin em, cũng không tin cách em nhìn nhận bạn bè. Anh tin vào ai em cũng không còn biết nữa, chỉ nghĩ quẩn quanh chuyện anh không tin em.

Hôm mèo giết mất con chim sẻ, em vừa buồn vừa sợ, muốn có một người đi cùng để không phải chôn con chim một mình. Em không quen nổi với chuyện sống chết. Em hỏi nhờ anh đi cùng, em năn nỉ, dậy sớm 4h30 cũng được. Nhưng anh bận đi chùa rồi. Đi sớm chưa tới giờ lên chùa thì bãi xe bận rồi, anh không đón em được đâu. Em buồn vì em cảm thấy em không quan trọng, nỗi buồn, nỗi sợ của em cũng chẳng đáng gì, chuyện đâu đáng chi để anh cố gắng chiều lòng em.

Hôm em muốn lên She để mua cái cây nhỏ để bàn, gặp ngay hôm anh nổi hứng đòi đi thử Midori, do anh thèm trái cây tô. Anh hứa ngồi cafe xong sẽ dắt em ghé mua cây. Cuối ngày anh mệt rồi, không đi mua cây nữa, trái cây anh cũng chê đắt, anh chở em về để kịp giờ đi chùa. Em vẫy tay chào anh quay xe đi về, ôm balo ngồi khóc tới đêm. Em chỉ muốn đi mua cây chung với anh thêm một lần thôi mà.

Hôm em cảm sốt mệt rũ rượi, gồng hết cả mình để chạy được xe về nhà, anh cũng chỉ hỏi bâng quơ là có đỡ chưa, mua nước mía chưa. Câu chuyện xoay đi xoay lại vẫn là vòng quanh bài thuốc nước mía nóng mới mẻ ấy. Em nhìn điện thoại cũng rơi nước mắt, tự hỏi bao nhiêu phần là lo lắng cho em, bao nhiêu phần là muốn chứng minh bài thuốc đó hiệu quả, chứng minh Thầy hiệu quả. Chắc em có đau họng tới chảy nước mắt, cũng là do em chưa đi mua ly nước mía thần kỳ ấy mà uống thôi. Bỗng tự hỏi 26 năm cuộc đời, bao trận hen suyễn xoang họng suy kiệt, mình có nên trải qua chúng một mình nữa hay không, dù gì cũng không bao giờ phải áy náy vì đã không gắng gượng làm theo lời ai đó không thực lòng nghĩ cho mình. Ly nước mía oan ức.

Lần đó là lần đầu mình thử anh. Tối thứ Sáu, cặp này cặp kia đi chơi ngoài đường, mình vừa mệt vừa bệnh, mình nói với anh mình đi Grab, còn chưa kịp gõ câu nhờ anh chở về, anh đã vội nói uh về sớm đi nha về cẩn thận nha.

Qua màn hình, mình khóc không nổi nữa. Mình buông xuôi. Mình xuống hầm lấy xe tự chạy về nhà.

Hôm đó, cũng vừa sốt vừa khóc tới gần sáng, đầu đau như búa bổ.

Còn nhiều lần khóc nữa. Lần nộp đơn xin nghỉ việc vì thấy anh khó chịu, để rồi chính anh thất vọng với mình về chuyện rời đi. Lần tặng quà cho anh mà anh đòi trả lại, cảm thấy công sức mình chọn lựa, xét hết điều này đến chuyện kia trở nên thừa thãi. Lần anh chẳng buồn đề nghị giúp đỡ những hôm nắng nôi chuyển nhà. Lần gia đình tan vỡ, mình chỉ biết ôm lấy cuộn khăn giấy, ôm chăn gối khóc suốt mấy đêm, khóc gằn khóc toáng đến lả cả người. Lần anh hất tay mình ra khi tưởng rằng trên đường có người quen. 

Còn khóc nữa những đêm nghĩ rằng do anh đã lỡ lên giường với mình nên phải ráng mà chịu trách nhiệm chứ anh cũng chẳng hứng thú gì, dù gì con bé đó cũng chấp nhận được. Nghĩ rằng đối với anh, mình chỉ là tạm bợ, là bước đệm để anh đợi một ai đó, một thứ gì đó tốt đẹp hơn. Nghĩ rằng chắc anh xem mình là đứa dễ dãi ngu dốt vô dụng, nghĩ gì cũng sai, làm gì cũng không thể tự quyết định được, nghĩ rằng bao tính xấu anh gán lên cho mình hết.

Nhưng đau lòng nhất là những hôm nghĩ rằng, anh xem mình như một cô bạn gái phổ thông dễ thay thế, có cũng được mà không có thì tiếc chút thôi, cũng không sao.

Dù anh ấy có nói rằng anh nghĩ khác đi như thế nào, thì trong thâm tâm mình vẫn luôn có một góc ôm lấy suy nghĩ này, giữ rịt không buông.

Hết một lần lại một lần,

mình cảm thấy bản thân thực sự thừa thãi.

Một đứa ngoài lề, có lẽ chỉ nên an phận sống cuộc sống ngoài lề. Không chịu nổi những chuyện này thì lo mà trốn đi, đừng ngu dại xông vào để rồi than đau khổ.

Cái gì làm mình đau, theo logic đương nhiên, phải gỡ tay ra buông bỏ, nhỉ.

Mấy tháng nay, trong đầu chỉ luẩn quẩn hai chữ, chia tay và cố gắng.

Mình càng ngày càng nghĩ rằng, mình cần thêm thời gian để quyết định.

Mình đã thử mở lòng rất nhiều, khuyên nhủ, giận dỗi, nói thẳng, nói vòng, hầu hết đều đã thử rồi...

---

Anh à,

Mỗi lần em im lặng, không trả lời tin nhắn của anh nữa, chắc anh nghĩ em đang giận.

Nhưng mà không phải,

em hầu như không bao giờ giận dữ với những người em thương yêu.

Chắc phải trách khoảng cách, trách cái màn hình, vì anh không thấy được mặt em những lúc ấy.

Em luôn quá buồn để nói chuyện với anh.

Buồn bã, thất vọng, tủi thân, mêt mỏi,

những cảm xúc đó làm em không dám nói chuyện với anh, vì nói mà không nhắc đến những cảm xúc ấy, em thấy chẳng khác nào diễn kịch.

Mà em thì không muốn diễn kịch trước mặt anh, không muốn gõ những câu sáo rỗng cho qua chuyện.

Em có thử nói ra, em buồn, em mệt, em sợ, em tuột mood. Những tâm sự em không bao giờ nói với ai.

Nhưng anh vẫn ở đâu đó trong thế giới của anh thôi.

Em cảm thấy mình không có chút gì là quan trọng. Sự trân trọng em dành cho anh, chắc là chuyện hiển nhiên phải thế, không cần giữ gìn, không cần ngó ngàng gì đến, không cần khen ngợi, không cần nâng niu, không cần xem như một thứ gì đó quý giá. Tất cả là đương nhiên anh phải có, em phải làm được.

Cái "đương nhiên" ấy, hao tốn chắc cả nửa sinh mạng em rồi.

Giờ muốn gỡ anh ra, giống như phải gỡ một phần máu thịt đã cắm rễ liền da, như xé toạc chính bản thân mình, sẽ đau đến lủng ruột nát tim.

Nhưng mà,

cái gì làm mình đau, làm mình không còn quý trọng bản thân nổi,

thì phải buông tay thôi.

Nghỉ một thời gian, nha anh.

Hai đứa mình, nghỉ ngơi đi.

11.06.2020

Kiểu như là
mình mệt mỏi đến cùng cực rồi ấy

Mệt đến nỗi không muốn nói gì hết
không muốn giải thích
không muốn đấu tranh

Ai nghĩ gì cứ nghĩ đi
mình không quan tâm nổi nữa

Mệt kiểu vậy ấy

Những lúc bệnh tật
tâm tình dị hợm quái gở cáu gắt
nhìn vào chỉ thấy
anh sợ mình lây bệnh cho người khác
tạo nghiệp tạo quả gì đó
rồi chỉ quan tâm đến cái chuyện
mình có mua nước mía đun sôi giống cái bài thuốc gì đó mà Thầy ảnh dạy
rồi chắc lúc mình khỏi bệnh
lại là một cái lý do để ngợi ca quảng đại thần thông

Giờ mình không mua rồi hoài không khỏi
chắc cũng sẽ lại nói
Tại em không mua nước mía đó

Nên kiểu
hết sức
hết sức
mệt mỏi

Thôi để em bệnh một mình được rồi
Hai má con tự lo

Mấy nay tối xuống mà ngủ 1 mình là cứ nghĩ linh tinh
rồi khóc tới lúc ngủ
Sáng dậy mà nằm thêm 1 chút
lúc trước có thể ngủ nướng rất sung sướng
giờ chẳng hiểu sao
chỉ có thể khóc thôi

thực sự những lúc đứng lên đi làm, đi tập yoga
mới thấy còn gì đó đáng sống

Mình cũng không biết mình bị gì nữa
càng trưởng thành đúng ra càng phải mạnh mẽ
à không
càng phải vững vàng, yên lòng
mà sao mình thấy
lê bước càng lâu
càng yếu mềm, càng dễ mệt mỏi

Hạnh phúc không bao giờ kéo dài
những ngày còn hạnh phúc, may mà mình đã tận hưởng
đi đến nước này
cũng không còn gì hối tiếc nhiều

Mình vẫn luôn nói, hạnh phúc chỉ là một trạng thái cảm xúc thôi
Nó sẽ đến, sẽ đi
mà cũng sẽ quay lại
nên là mình cũng không quá cố chấp với hạnh phúc
cũng không phải nghĩ rằng không có hạnh phúc là không thể sống nổi

Chỉ là cố gắng lê lết lây lất
lấy được chút nào hay chút đó
sống để chờ để giành lấy những khoảnh khắc đó thôi

Hạnh phúc tại thân
đau khổ cũng tại thân
buông bỏ đi thì hết đau chứ gì
biết vậy mà vẫn chọn ôm vào
vẫn chọn ở lại đây

thôi thì
buông được cái gì thì buông

nhưng mà
mình sẽ không chọn lấy việc ở cả đời với một trái tim không thuộc về mình
và một cái đầu không suy nghĩ cho mình

nếu mình không làm thay đổi được
thì đau đến mấy
cũng buông

trước mắt là phải vượt qua sự mệt mỏi này đã
thực sự
thất vọng
buồn nói không nổi
suy nghĩ cũng chẳng thành được một câu hoàn chỉnh
cứ vụn nát vậy thôi

mệt quá đi...