20.03.2014

Tự nhiên thấy nặng lòng vì thất vọng.

Cứ như vậy, để làm gì vậy em?

Chị gắng gượng cũng chỉ có giới hạn. Em không thể coi thường chị mãi như vậy được. Em quý chị, điều đó chị biết chứ, nhưng em chưa tôn trọng chị. Hay là cách chị đối xử với em không đáng để em tôn trọng?

Giờ mỗi lần nói chuyện với em, chị mệt mỏi lắm. Chán lắm khi cứ phải lọc thông tin, loại bỏ chém gió, chọn ra cái gì là cái em thực sự biết, thực sự hiểu. Giống như mỗi lần nghe em nói là một lần bóc trần một người. Thật sự rất mệt mỏi đó em à...

Mà những chuyện như thế này, làm sao nói thẳng ra được? Em là như thế rồi. Em cũng có cái tự tôn của em, chị biết, nếu nóng giận bóc mẽ thẳng ra thì bao nhiêu tổn thương, em gánh hết.

Có thể, vì em quý chị, em muốn chị an tâm khi giao việc cho em, nên em mới làm vậy. Có thể là vì đã lỡ đâm lao rồi thì phải theo lao.

Chị chỉ biết tự an ủi bản thân như vậy thôi. Chứ sự thật là thế nào, có lẽ một ngày nào đó em sẽ nhận ra, còn chị chẳng cần nhận ra nữa rồi.

Nói chung chị vẫn thương em lắm. Chỉ là mệt mỏi thôi. Mà có vẻ em sẵn đã có khá nhiều bạn bè rồi, chắc là chị không cần cố gắng quá.

Vậy đi.



- - -



Dạo này mình được thả lỏng đi một chút. Thư giãn được một chút, không phải chạy đua với deadline nữa.

Cù nhây việc học một chút thôi, chứ vài ngày nữa là lại vào guồng.

Ham học mà lười, âu cũng là lãng phí.

Dạo này mình kì cục, gặp ai cũng khó chịu, làm gì cũng khó chịu. Có cảm giác một số thứ đang lởn vởn trong vòng tay, nhưng lại lưỡng lự không nắm lấy. Có gì đó chưa đúng, có gì đó chưa phải lúc.

Mình chẳng rõ ràng gì cả.

Tóm lại là đang trong giai đoạn lửng lơ, tự thấy mình dở hơi nhưng lại không biết cách chữa.

Có lẽ nên tách khỏi thế giới con người một thời gian.

Về với sách vở, phim truyện, kiến thức, cái đẹp, và những cái ngược lại chúng.

Phải tách ra, kẻo đời sẽ trôi vuột đi mất.



- - -



Cả chuyện tình cảm cũng lửng lơ.

Bạn ý đối xử với mình cũng vẫn cái kiểu nửa đặc biệt nửa hững hờ như trước. Thằng ròm kia cũng vẫn có ánh mắt kì lạ như trước. Nhưng tất cả vẫn tan vào hư không, chẳng có gì thành hình, duy chỉ có một chút mơ hồ đọng lại.

Chỉ vậy thôi. Suy nghĩ bao nhiêu, cảm nhận bao nhiêu, để khi nhìn lại vẫn chỉ thấy một màn sương che kín lối về.

Vốn dĩ đã chẳng có bắt đầu, và chắc chắn sẽ chẳng có kết thúc.

Chi bằng rẽ đường khác mà đi.

Hiện chưa có chỗ rẽ, xa lộ vẫn còn dài. Thôi thì cứ mò mẫm tiếp trong mơ hồ này vậy, cố gắng đến khi có lối đi chính cho mình, đến khi có được cái xác suất mới chỉ một mình mình chọn trúng.

Thương lắm, cả hai người. Cứ để bản thân mình chìm đắm trong mê muội đi. Đằng nào chẳng thoát ra.



- - -



Chênh vênh quá.

Qua rồi, qua nào

Mình chẳng hiểu nổi mình nữa.

Chắc là do ích kỷ. Chắc là do cứ mãi dùng dằng không dứt. Cứ nói là hết thích rồi, buông tay rồi, ấy vậy mà đứng bên cạnh nhìn vào quá trình bạn ý dần thân thiết với một người con gái khác, lòng vẫn đau nhói.

Mình có còn thích bạn ấy không?

Cứ tự thuyết phục bản thân là không, nhưng có thật là như vậy? Nếu không còn thương, sao tim nhói thế này, sao khó chịu thế này.

Có phải là do còn thích không, hay là do cái ích kỷ còn sót lại, còn muốn mình đặc biệt với ai đó? Giờ chút đặc biệt ấy cũng hết rồi thì hụt hẫng thôi. Mà cũng có thể, từ trước đến giờ, mình chưa bao giờ là đặc biệt.

Nghĩ tới đó thấy mệt tim quá.

Ừ, có thể lúc đó là tán, là cưa, nhưng ai biết được bạn ấy đã cưa bao nhiêu, đã khiến cho bao nhiêu người cảm thấy "đặc biệt"? Mà cũng chọn cách hành hạ mình lắm cơ.

Có lẽ mình nên thôi ích kỷ.

Mình không muốn yêu một người không làm mình vui. Bạn ấy không làm mình vui. Chỉ là mình thích bạn ấy, nên khi ở cạnh, mình mới muốn cười.

Nhưng giờ có lẽ nên dừng chuyện đó lại. Nên tách hẳn ra, nên làm như bạn bè (không) tốt. Nên tự thuyết phục bản thân rằng mình hợp với người khác hơn.

Sẽ không còn đặt câu hỏi vì sao nữa. Sẽ không còn tò mò chuyện riêng của bạn ý nữa. Sẽ không để bạn ý làm mình buồn nữa.

Nói chung là phải mạnh mẽ lên, dẹp đi sự hoang tưởng của bản thân.

Con gái, phải biết tự thuyết phục bản thân mạnh mẽ. Nhìn mình, sẽ chẳng ai thuyết phục thêm đâu, chỉ có tự mình cố gắng thôi.

Cố lên, đơn giản hóa mọi chuyện, tự rạch ròi trong mọi chuyện. Tự kéo bản thân đi lên, đi ra, rẽ trái, rẽ phải...

Cuộc sống còn rất nhiều niềm vui mà. Những chuyện này đã ngốn hết khá nhiều ngăn suy nghĩ của mình rồi. Nói ra có vẻ phũ phàng và xấu xa, à không, cực kì xấu tính, nhưng mình không muốn giống Uyển. Mình cần phải chín chắn hơn, mạnh mẽ hơn, bình tĩnh hơn.

Bỏ đi, nhé, viên đá ấm nóng trên đường đi. Ta bước qua khỏi mi đây.

Và mi sẽ mãi ở đó trong miền kí ức, ấm áp và bình lặng. Còn ta chẳng thể quay đầu. Trừ phi mi mọc chân chạy theo ta, còn không tụi mình sẽ chẳng gặp lại nhau nữa.

Đi qua nào, miền kí ức ơi.