Cứ đôi ba tháng là lại có một đợt như thế này.
Qua thời gian, mình dần nhận ra, mình là một đứa mà phản xạ đầu tiên khi gặp chuyện khó khăn chính là trốn tránh. Ừ, trốn mất biệt, trốn chui vào một góc đợi sóng gió qua đi, hay chí ít là đợi lòng mình tĩnh lại, đỡ hoảng, để đầu mình kịp nghĩ ra cách giải quyết. Nhưng nhìn chung, là mình trốn biệt.
Như bây giờ.
Nằm trong bệnh viện một tuần, vây quanh bởi những người, những chuyện chẳng biết gọi tên, sống chết cứ lướt qua trước mắt, để rồi lúc về lại cuộc sống bình thường bỗng thấy thật chẳng quen chút nào.
Những người mình thương nhớ thì chẳng thấy đâu.
Những người mình không muốn gặp thì cứ từ đâu đó xuất hiện.
Những vết thương cũ cứ sống dậy.
Những cái mình muốn cứ thất bại hoài, thất bại mãi.
Thực sự, lần này, mình không muốnq uay về cái mạng xã hội ấy nữa. Không muốn nói chuyện với ai nữa.
Mà lại khổ, não mình mấy nay thậm chí chẳng buồn vận động. Mẹ nói là tác dụng phụ của thuốc mê. Nhưng mình nghĩ đơn giản chỉ là do mình lười mà thôi. Nhất là cái cuốn sách Thước đo ấy, cứ đọc mãi mà chẳng thể vượt nổi vài trang.
Cũng may hôm qua học được một bài tiếng Trung vớt vát chút đỉnh.
Mình đã tê liệt được vài hôm rồi, cảm giác tuy thoải mái nhưng cũng thật bế tắc. Lỡ mai mốt có chuyện gì khiến mình không di chuyển được, chắc mình chịu không nổi quá.
Nằm trong bệnh viện, chẳng có gì làm, cứ nhìn trần nhà mà nghĩ, sự sống ai ai cũng mỏng như một cọng tơ nhện, đời gọi tên thì đứt thôi.
Cứ quanh quẩn, cứ phí hoài, tới ngày xe cán cho một phát chết ngắc, thì còn gì để lại?
---
Lúc nhìn thấy tin nhắn ấy thì buồn nhiều lắm. Không có cũng buồn, mà có thì càng buồn hơn. Lúc đó nghĩ lên đây sẽ viết ra thật nhiều.
Nhưng mà không. Lên đây lại chẳng muốn viết quá sâu. Chỉ biết là, ừ trong cuộc đời mình đã có một lúc mình thật sự thật sự thật sự sợ đó, cần một chút quan tâm từ bạn ấy (nghe hơi ghê). Nhưng vô tình hay hữu ý, bạn ấy không rảnh thôi.
Ừ, một lần thôi.
Thật sự mình cũng chẳng biết, bạn ấy liệu có từng cần mình biết bao nhiêu lần, mà mình cũng không có ở đấy, có phải không?
Bao nhiêu lần, mình không biết. Có thể bạn cũng chẳng đếm.
Vậy là hòa nhau?
Hay là dấu hiệu cho tình bạn chẳng cân nổi một đại dương?
---
Bung ra một chút, lại chẳng ngờ mình đang buồn đến thế này.
Ừ thì biết là tâm trạng không tốt, nhưng càng viết càng thấy buồn héo hắt, thất vọng mỏi mòn.
Đối diện xong với nỗi buồn, cất nó ở đây xong, liệu có đỡ buồn hơn không? Hay lại phải gói ghém lại, tém vào một góc để sống tiếp?
Đặt áp lực lên bản thân thì ai cũng kêu bỏ xuống đi, sao lại phải bán mạng như thế. Buông hết xuống thì lại tự mình không chịu nổi, giống như có cả ngàn ánh mắt đang ngấm ngầm nhìn chòng chọc, tự hỏi chừng nào con này mới chịu đứng lên.
Quẩn quanh quẩn quanh, chỉ muốn cái não nó im đi một chút.
Hình như tập thiền thì não sẽ tạm im đi.
Nhưng kiểu gì rồi nó cũng sẽ bô lô ba la lại.
Vậy có nên tập thiền không?
Mình sợ tập thiền, mình thiền rồi muốn chết chìm trong thiền luôn quá, haha.
---
Có một chuyện vui nho nhỏ, đó là mình tìm được một game giống Restaurant City rồi. Có một cái nhà hàng cho mình chăm sóc, chọn món ăn, đi chợ mua đồ, hay ở chỗ là được tự do trang trí (nếu có tiền), cảm thấy rất dễ thương.
Ừ, tạm xem như game này vừa ý.
Mình chỉ cần một game gì đấy có cái cho mình chăm sóc, có chỗ cho mình về, thấy nó lớn lên, thấy thành quả xây dựng, vậy là vui rồi.
Có thể là xây thành phố, dựng quán cafe, chăn nuôi trồng trọt (vì vậy Harvest Dew có vẻ ổn, nhưng ôi trời, quá nhiều việc để làm. Và dù gì đi chăng nữa, mình cũng đã rất sợ cảm giác chết chìm trên game rồi).
Tự nhiên nghĩ, hay tải lại Audition về chơi ha. Nhảy theo nhạc cho nó vui.
Cũng có nhân vật chăm sóc, có nhạc hay để nghe. Mà không biết mình có lại dính vào cái bẫy "sân si" để rồi đâm chán nản nữa hay không.
Nói chung cũng nhớ Audition ghê.
---
Buồn thì cũng còn buồn đó, hơi thương thân trách phận, nhưng không sao, cũng chẳng phải lần đầu. Lát ăn xong đi tắm một chút, học thêm bài tiếng Trung, ra ôm Mèo Mèo, trộn cơm cho bà í ăn, xong lại tiếp tục tiếp tục cố gắng thôi.
Viết cho một ngày thật yên.
No comments:
Post a Comment