这么远，那么近...

So close, yet so far...

Thật gần, mà cũng thật xa...

Your heart will lead you home

sunny days and starry nights

lazy afternoons

you count the castles in the clouds

and hum little tunes 

ngày nắng đẹp và đêm đầy sao

những buổi chiều tà lười nhác

bạn đếm số lâu đài trên những tầng mây

và ngân nga những giai điệu bé nhỏ

but somehow right before your eyes

the sun fades away

everything is different

and everything has changed

nhưng bỗng ngay trước trước mắt bạn

ánh nắng dần tan mất

vạn vật trông thật khác

và mọi thứ đã thay đổi

if you feel lost and on your own

and far from home

you never alone, you know 

khi bạn thấy lạc lõng và chỉ còn lại một mình

và thật xa nhà

bạn biết chứ, bạn đâu khi nào cô đơn

just think of your friends

the ones who care

they all will be waiting there

with love to share

and your heart will lead you home 

chỉ việc nghĩ về bạn bè

những người quan tâm đến bạn

họ sẽ mãi đợi chờ bạn, tất cả họ

với tình yêu sẵn sàng để sẻ chia

và trái tim bạn sẽ dẫn lối để về nhà

funny how a photograph can take you back in time

to places and embraces

that you thought you left behind 

thật lạ khi bạn có thể quay ngược thời gian, chỉ với một bức ảnh

về bất cứ nơi nào, bất cứ vòng tay nào

mà bạn ngỡ rằng mình đã bỏ quên

they're trying to remind you

that you're not the only one

that no one is an island

when all has said and done 

họ đang giúp bạn nhớ lại đấy

rằng bạn không đơn độc

rằng không ai là một hòn đảo cả

khi mọi chuyện đã kết thúc

there'll come a day when you're losing your way

and you won't know where you belong

they say that home is where your heart is

so follow your heart know that you can't go wrong 

sẽ có một ngày, bạn lạc lối

và bạn không biết rằng mình thuộc về đâu

họ nói rằng, nhà chính là nơi trái tim ở lại

vậy nên cứ đi theo trái tim, và biết rằng bạn không thể đi lạc lần nữa

(from the song "Your heart will lead you home" - the Tigger Movie)

10/9/2011

Hôm nay là một ngày đặc biệt~

Không phải lễ lộc gì, cũng ko hẳn là ngày quan trọng, chỉ là, trong 1 ngày mà có nhiều điều thú vị đến thế, quả thực là rất đặc biệt a~

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hôm nay, dù chỉ với vài giây ngắn ngủi được gặp lại người ấy

mà tim như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực, đầu óc bỗng trống rỗng cả một lúc lâu

và ngày hôm nay, mình "ngọt ngào" đến mức cả con Như, Ngọc vs Dung đều phải hãi sợ... =))

Đau khổ thay

Hóa ra, vẫn là không quên được....

Kí ức thì đã cất vào rồi đấy, nhưng hình như trái tim không muốn quên....

Thật khổ, hóa ra mình chỉ điều khiển đc cái não mà thôi....

Những tưởng chỉ là mối tình học trò đơn phương nho nhỏ

Hết cái tuổi dậy thì phức tạp này, rồi ký ức về người ấy sẽ trôi dần đi, ngày qua ngày....

Ừ, thì đúng thế thật

Kí ức, vốn đã trôi đi gần hết, vì mình đã không ngừng nỗ lực quên

Không ngừng nỗ lực khóa chặt những kí ức đó lại, dành đầu óc cho cuộc đời phía trước...

Cơ mà, không thể làm thế với con tim...

Miễn là người ấy không thay hình đổi dạng, không thay đổi cái tâm, cái nụ cười....

Thì có lẽ, mãn kiếp này, trái tim mình cũng sẽ không quên được người ấy...

Những lúc cần kiềm chế nụ cười, chỉ cần nhẩm tên người ấy trong đầu, cư nhiên sẽ bình tâm trở lại...

Như một phản xạ...

Vì vốn dĩ trước kia, khi đứng trước người ấy, vẫn phải điều hòa tâm trạng để đạt trình độ bình tĩnh thượng thừa....

Để có thể dùng lý trí mà cư xử bình thường với người ấy... Để người ấy vẫn coi mình là bạn... một đứa con gái bình thường thôi cũng đủ rồi....

Này, gọi là dễ thỏa mãn, hay là hèn nhát?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Người à

Hóa ra, tui vẫn còn thích ông....

Hơi bị nhiều....

.

.

.

.

.

.

.

.

A, hóa ra hum nay là sinh nhật thầy Châu~

Mình không biết đấy T__T (cơ mà nói thật là có biết cũng ko có ý định mua quà T__T)

Thầy cho ăn kẹo~ Dù bốc trúng cây kẹo béo ngậy mà mình chúa ghét, nhưng vẫn đã ăn ngon lành~

Hôm nay tâm trạng mình bất bình thường mà~ :">

.

.

.

.

.

.

.

.

.

A, với lại hôm nay, mình được thấy tận hai cái cầu vồng~

Nhầm, hai chân cầu vồng thôi, vì mình vốn chưa bao giờ đc thấy 1 chiếc cầu vồng trọn vẹn cả...

Mà mây hôm nay cũng ngộ lắm, đen trắng lẫn lộn, nhưng lại trải rất rộng, nom vô cùng hùng vĩ luôn~ Mình nhìn mà phát bất ngờ, cảm giác y như những lần ngẩng mặt lên nhìn núi cao vậy~ Có một chút gì đó rất sâu, rất choáng ngợp

Và nhìn xa xa phía trước, là mây đen. Bố bảo, bên ấy trời đang mưa.

Hóa ra, nhìn cơn mưa đến trước mặt là như thế này đây...

Nhưng lạ là, chân cầu vồng to to kia, cũng là từ đám mây đen đó mà ra...

À, 5h chiều, mà lại còn có trăng nữa.

Thật lạ. Trăng, mây trắng mây đen, và cầu vồng, nhìn thật ảo~ Có lẽ chưa ai tả cảnh trăng đi với cầu vồng bao giờ cả... Nhìn ảo lắm cơ... :">

.

.

.

.

.

.

.

Nhắc lại lần nữa, hôm nay là một ngày đặc biệt vô cùng ~

Chó chết, khinh cái lũ MẸ lấy thân CON ra đánh đập cho bõ tức. Đéo muốn mang danh láo, cơ mà cái lũ ấy đéo đáng làm người. Đm con khốn...

Có người đã từng bảo với mình, "Nụ cười là nước mắt khô..." Vậy có lẽ là cứ nên cười, cười thật tươi, đừng tắt, cứ như nước mắt vô hình mãi đang chảy...

Cười thật to so với khóc thật lớn, cái nào sẽ nhẹ lòng hơn nhỉ?

 

For My Autumn ~

Hè đi rơi lại mép lá vàng

Gió thơm se sắt vén trời quang

Ngẩng lên, một màu xanh trong vắt

Mỉm cười, mi khép đón thu sang...

28.8.2011

Haha, hôm nay là một ngày không vui ~

Tất nhiên, ngoài việc rũ rượi từ 4 lớp học thêm về, thì còn khá nhiều chuyện không vui khác ~ 

*tự vả*

Đkm, mình đang nc kiểu j đây... đây là nhà mình cơ mà :-<

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Haha, mình phát nực cười với cái bài "Đôi vai" mà mình đã viết. Sáo rỗng đến đáng ngạc nhiên. Sáo đến mức mình phải del đi ngay sau khi nộp bài. Vì mình không muốn nhìn vào nó thêm một phút, một giây nào nữa.

Nhiều lúc, mình khao khát có một đôi vai biết mấy. 

Nhiều lúc, ngồi ở nơi nào đó có hơi người, thế là cái khao khát được tựa đầu vào vai người bên cạnh nó lại trỗi lên... Thà là không có ai, thà là được ở một mình... Thì ít ra, cũng không phải đau vì cái cảm giác ấy...

Nhiều lúc, rất rất muốn được ôm... Được siết chặt hơi ấm của một ai đó, và được siết chặt trở lại... Mình thèm hơi ấm chết đi được...

Có lẽ, người ôm mình nhiều lần nhất trong suốt vài năm qua, là em Yu... Có lẽ, cái tính hay ôm của em là một trong những điểm hiếm hoi làm mình yêu quý em... 

Có khi, em chỉ ôm như một thói quen. Có khi, em ôm mà không cần biết đó là ai. Mình không muốn để tâm đến điều đó... Ít ra, thì mình cũng bớt thèm người trong một thời gian ngắn...

.

.

.

.

.

.

.

Nhiều lúc, cô đơn quá, nên lại muốn có bạn trai. Muốn được hôn, muốn được vỗ về, muốn được tha thứ...

Muốn được yêu....

Nhưng có vẻ, xa quá. Để tìm được ai đó yêu mình.

Sẽ có người yêu mình chứ, trên thế giới rộng lớn này, trong khi mình chỉ âm thầm đẩy họ ra xa....?

Xa, xa lắm rồi... 

Xa, xa tít tận chân trời... Để rồi khi ngoái lại, họ chẳng còn gì lưu lại trừ khí ức bạc màu...

Trong khi đối với mình, khi sự giả tạo đã trôi đi, thì tình cảm vẫn không thể biến mất....

Chỉ muốn yêu thương từ xa... Muốn ôm tay bảo vệ bản thân mình, trong khi trái tim thì lại muốn được chạy đến và ôm chặt lấy những trái tim khác....

Đẩy hết rồi, đẩy sạch rồi...

Rõ là chỉ còn một mình rồi....

Haha, vui không...?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Những người mình đã giữ lại, liệu sẽ mãi ở bên mình chứ? Ngay cả khi mình đã hứa sẽ không bao giờ buông tay họ ra, trừ khi chính họ là người tách những ngón tay đó?

Họ sẽ không tách chúng mà, đúng không?

Mình không muốn vỡ tan....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đèn này, bà có thể thôi nói về bộ phim ấy không? Bà có thể, một lần, đừng xem bà là trung tâm của thế giới không...?

Tui biết, và thông cảm, rằng thế giới của bà không lớn, không rực rỡ, và có một chút gì đó đáng thương, khi cả cuộc đời mình, bà chỉ biết có một việc là cố gắng hết sức...

Không ai từng nói với bà, "Bỏ đi, không cần phải cố gắng như thế"....

Chưa ai từng tạo cho bà cảm giác được chở che, được lười biếng, được nũng nịu...

Tất cả chỉ là, "Cố gắng lên, mạnh mẽ lên, hãy làm cho cuộc đời mình có ích..."

Tui hiểu mà...

Tui đã cố gắng hết sức rồi... Cố gắng thay đổi suy nghĩ của bà, cố gắng hướng bà đến nỗi đau của người khác, đến niềm vui của người khác, đã tự cứa trái tim mình để nặn ra niềm vui cho bà...

Nhưng xem ra... tui vẫn thất bại...

Bà, vẫn là vui nhất, khi bà thực hiện được một việc gì đó "hoàn hảo"...

Bà, vẫn là căm tức nhất, khi có ai đó làm tổn hại đến bà, làm bà khó chịu, dù chỉ do một lỗi rất nhỏ...

Bà, ai nói bà già tui không biết, ai nói bà đã phải lăn lộn với cuộc đời, tui không rõ...

Nhưng đối với tui, và đối với thế giới xung quanh bà, bà vẫn rất trẻ con....

Trẻ con thường hay cho rằng cảm xúc của mình là đúng... Và cảm xúc của người khác không giống của mình, không sâu sắc bằng của mình, họ chưa nếm trải nhiều đau thương trong cuộc đời như mình, và suy nghĩ của họ thì thật chẳng hay ho chút nào...

Nhưng bà, vốn là chưa bao giờ chạm đến được trái tim của một con người.... Của bạn bà, gia đình bà, những người bà yêu thương...

Cơ bản là, nếu bà không đặt trái tim lên trên não một lần, không gò bó mình trong lý trí ít nhất một lần...

Thì bà sẽ mãi mãi, không bao giờ có thể chạm đến nơi sâu nhất của trái tim bất kỳ người nào...

Như tâm hồn của chính tui, bà cũng coi nó trong veo như một tấm thủy tinh...

Như tính cách của Bờm, bà coi nó như chút tiểu thư đỏng đảnh khó chiều...

Như tính cách của Bư, bà chỉ có thể thấy nó "hay hay" và "khó chơi", chứ ko nhìn thấy được những khoảng tối của con người ấy...

Như chính người bạn Trung Đức của bà, người tâm sự với bà nhiều nhất, bà cũng chỉ cảm thấy nó "buồn", chứ chẳng thấy được là nó đau đến nhường nào... Chẳng thấy nó cô đơn, và sợ hãi sự cô đơn ấy, như thế nào...

Những lúc Đức thể hiện mình, bà chỉ nói, "Ôi Trung Đức ấy mà..."

Tui không trách bà...

Tui chỉ mệt mỏi với bà thôi....

Cho phép tui nhé, tránh khỏi bà một thời gian...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Tự dưng thấy đau quá....

Muốn ôm ai đó quá...

Sao đau mãi, đau mãi mà vẫn không quen được....

Nó cứ thành từng cơn sóng, dội lên não... Đau buốt...

Mình đúng là kiểu người thích hành hạ bản thân...

nhưng vẫn không thể mở trái tim mà yêu thương được...

Không đủ sức, không đủ can đảm...

Ờ, mà mình vẫn luôn yêu thương đấy thôi...

Chỉ là, chưa bao giờ dám thể hiện....

Mình có lẽ là đứa hèn nhát nhất thế gian.....

Ai ở xa kia đó, có thể quay đầu lại và đứa tôi đi không?

Đi xa khỏi thế giới này...

Đưa tôi đi đi...

Đến một nơi, chỉ có gió, có trăng, có tiếng sáo thê lương....

Có một gốc cây thật to, để tôi có thể tựa lưng vào đó mà khóc... Một lần trong đời, xin hãy cho tôi khóc thành tiếng mà không phải lo đến những người xung quanh...

Lấy nụ cười của tôi đi đi, lấy tiếng nói của tôi đi đi, lấy cả đôi mắt tôi đi cũng được....

Cách ly tôi khỏi cuộc đời này đi....

Giết tôi luôn đi cũng được...

Ai nghe tôi không...?

Nếu yêu em, thì hãy đưa tay ra và giữ em lại. Nếu không, thì xin anh, hãy buông cho em về với gió trời... Em, vốn chỉ tự nguyện dừng lại ở nơi nào có tình yêu dành cho mình...

Mọi người, ai cũng bảo mình mạnh mẽ. Mình hay cười. Mình hòa đồng, ai cũng chơi cùng được.

Cũng có người, khinh rẻ mình, hờn ghét mình. Nói mình tàn nhẫn. Nhu nhược.

Haha.

Mình đa tính cách vậy sao?

Haha...

Tùy.

Mình không quen nhờ vả. Dần cũng quen, mình biết cách che giấu nhu cầu của mình. Mong muốn. Và cả ước mơ.

Mình khó kết thân thực sự với bất kỳ ai. Nghĩa là cần tìm hiểu, len lỏi vào từng ngõ ngách. Không bao giờ được mù quáng, luôn phải nhìn con người một cách khái quát, sâu đến những nơi đen tối nhất trong tính cách của họ, để xem mình có thể chấp nhận đc hết chúng mà kết thân hay không...

Mình không giỏi giao tiếp. Nên chỉ có nước cặm cụi nhận phần PPt. Và bấm máy.

Mình không thích làm đẹp. Đơn giản, vì mình không đẹp. Có cầu kì đến đâu, thì cũng là lố lăng, không chỉ đối với người khác, mà còn là đối với bản thân, khiến bản thân không chấp nhận được.

Mình yêu DBSK. Mình yêu con số 5 đến cuồng loạn. Chỉ đơn giản, vì mình muốn yêu. Mình muốn yêu một cái gì đó có thật, muốn được công khai nói tiếng yêu, muốn lấp đầy nỗi cô đơn bằng tình yêu ấy. Nhưng xem ra vẫn không thể. Các anh, thật xa quá. Con số 5 ấy, giờ cũng đã lung lay rạn nứt... Là tình yêu của mình rạn nứt... Mình rất sợ... thực sự rất sợ là nó sẽ vỡ tan...

Tình yêu, cũng thật xa xỉ quá. Nó mang lại nhiều rắc rối hơn là hạnh phúc. Có chăng, cũng chỉ có sự ngọt ngào ban đầu, rồi sau đó là vị đắng không tài nào tan biến hết được...

Nói thế thôi, chứ mình cũng đã biết thế nào là yêu đâu?

Yêu cha mẹ, yêu gia đình, yêu bạn bè, ừ thì những thứ đó tất cả những con người may mắn như mình đều có thể có. Nhưng cái tình yêu thực sự mà mọi đứa con gái tuổi này hằng mong ước, mình dù có biết thì cũng chỉ biết dở dở ương ương... Mãi mãi vẫn chỉ là 1 phía... Chẳng bao giờ có thể đủ can đảm mà cất nên lời... Cũng chẳng đủ can đảm để đón nhận từ bất cứ ai...

25.11.2010 Một chút buồn xa...

Mấy hôm trước, mình đã thực sự rất sợ hãi và mệt mỏi. Nhưng hôm nay, mình đã trở nên bất cần đời rồi =="

Hình như nỗi sợ hãi làm con người ta nhạy cảm hơn... H mình "nhạy" đến mức, chỉ một lời nói, một dòng chat, một cử chỉ nhiều chấm nào đó cũng có thể làm mình đau hoài chẳng hết, dù trong thâm tâm mình đã biết rằng người kia không hề cố ý, dù vẫn biết họ chỉ là "lo lắng, quan tâm" đến mình...

Và cái sự "nhạy cảm" ấy, nó gây ra khá là nhiều phiền phức... =="

Dạo này, mình buồn về Iz nhiều...

Chẹp, Iz thì chưa bao h cố ý làm mình buồn cả. Mình biết rõ điều đó, và cậu ấy cũng thế. Cũng chỉ tại mình dễ nghĩ quẩn quá thôi...

Hôm ấy cậu ấy đã nói gì nhỉ... đại loại là "Dù Moon có nhiều vỏ bọc đến đâu chăng nữa, tớ/chúng tớ vẫn sẽ luôn yêu một Moon như trước đây".

Thế chẳng phải, là đã lựa ra một vai cho mình diễn sao? :))

Moon "trước đây" của cậu thực sự như thế nào, cậu có biết rõ không?

Cậu có biết, lúc "Moon vui vẻ" của cậu siêng năng nhất, hoạt bát nhất, "nhí nhảnh" nhất, cũng chính là lúc con nhóc đó đang suy sụp trầm trọng không? =))

Không ai biết.

Và bây giờ, tớ chỉ quá dễ dãi mà show ra một ít cái nội tâm còi cõm, thì mn lại làm loạn cả lên :)) Yu lại còn cho là tớ đang "tự kỉ trầm trọng" nữa chứ? =))

Tự kỉ, thật ra nó là gì hở cậu? Nó là gì, mà lại lan tràn khắp mọi nơi? Facebook, blog, chat, 4rum... nơi nào cũng ngập tràn những kí tự đó... Thật ra, nó là gì?

Tớ tìm trên mạng. Tớ hỏi người lớn. Và tớ nhận được cùng một câu trả lời, rằng đó là một căn bệnh...

"Chứng tự kỷ (còn gọi là chứng tự bế, chứng cô độc) là khuyết tật phức tạp về phát triển, ảnh hưởng đến nhiều khả năng như trí hiểu, sử dụng ngôn ngữ, giao tế, biểu lộ tình cảm, vân vân."

Nah ~ Vậy thì ko phải tớ đâu cậu à ~ Tớ không có bệnh, cũng chẳng có khuyết tật gì về giao tiếp...

Lúc ấy, tự dưng tớ ghét cậu lắm...

Tớ ko nói chơi, tớ ko nói theo nghĩa bóng. Tớ đang nói thật.

Tớ ghét lắm.

Ghét tất cả mọi người xung quanh tớ...

Ghét những ai cho rằng tớ mạnh mẽ

Ghét những ai cho rằng tớ đang yếu đuối

Càng ghét hơn những ai cho rằng tớ đang làm màu

Và ghét nhất là bản thân...

Vì quá hèn nhát, quá kiêu hãnh để mà ôm lấy một ai đó...

Tớ đang buồn, cậu à...

Này, có lẽ rằng, tớ đang mượn cậu để xả ra cái bực bội của tớ...

Nhưng ai bảo cậu nhắn cái tin chết tiệt ấy làm gì...

Tớ, thực sự đã bị tổn thương bởi cái tin nhắn ấy...

Tớ biết, rằng cậu đang an ủi tớ, ít ra thì đó cũng là cố gắng của cậu

Nhưng, nó lại đâm thẳng vào nơi tớ đau nhất...

Cậu, đã chọn cho tớ 1 con người

Một hình mẫu

Một khuôn mặt mà tớ đã gắng gượng tạo nên

Này

Tớ xin lỗi nhé

Cũng vì sự phức tạp dở hơi của tớ, mà cậu phải tốn công an ủi

Mình cũng xin lỗi cả mọi người nữa....

Có lẽ... Mai này nên tiếp tục cất nỗi buồn vào riêng mình...

Chứ để mọi người thế này

Mình nửa cảm động, nửa tổn thương...

Chả ra cái gì cả...

Đi vậy...

(Write a really long time ago, finished on July 27th)

2.5.2011

2 ngày liền mình đi chơi, cùng với 2 nhóm bạn hoàn toàn khác nhau. Những cảm xúc có được... thật khó để miêu tả...

Hôm qua khi đi với tụi TKN, hic, lần này đúng là đi-với-cả-lũ-con-trai theo nghĩa đen đấy ==" Biết thế hôm ấy mình ráng ủi lấy cái áo đen mà mặc thì nhìn nó men-lì hơn đc 1 chút... Lại chơi ngu, bận nguyên bộ hồng chóe như thế... Thật nà ngại chết đi =_______=

Ban đầu, mình những tưởng chuyến đi sẽ khá khó khăn cơ chứ. Nhưng thật sự không ngờ là nó dễ chịu hơn rất nhiều so với tưởng tượng.

Bọn nó đều rất... nói sao nhỉ... nhẹ nhàng chăng? *khiếp, đứa nào mà thấy được miêu tả ntn chắc sẽ rầu đến chết mất =))*


Nhưng mình thực sự cảm thấy như thế đấy...


Và chúng nó không phải "Cố tỏ ra nhẹ nhàng" với mình đâu (dù gì thì đối với họ, mình vẫn mang gene XX mà :"> Đâu đến nỗi như trong lớp :">) Cũng không phải dạng galant giả tạo mà lũ bảnh chọe thời nay cứ khoái show ra.


Mình có thể cảm nhận được sự thoải mái, thư thả ngay từ cách chúng nói chuyện với nhau, cách mn im lặng mà vẫn không hề căng thẳng... Hay cả những câu đùa bỡn của chúng... tất cả...


Thể như


không cần quan tâm đến thế giới ngoài kia...

Không mảy may để tâm đến bất kì rủi ro, bất trắc...


Thể như chúng chỉ cần biết rằng

Mình đang đi chơi...

Đang có những khoảnh khắc thực sự vui vẻ cùngnhau khi áp lực đã tan biến...


Không cần lo âu, không được gượng ép...

Thật sự...



Rất thoải mái...



Và ngay cả lúc xem phim cũng thế

Cách họ thả mình vào bộ phim


Cách họ phản ứng trước những cảnh phim, và cả những câu hỏi ngây ngô mà không ai có thể tưởng tượng được rằng chúng đang được phát ra từ mỏ-của-những-thằng-con-trai như "Bà thấy thằng diễn viên nào đẹp trai hơn?" =))


Tất cả

Làm mình nhẹ nhõm đến không ngờ...

Thật may là mình đã đi đấy ^^

Thật may là mình đã không quay lưng về nhà ngay khi thấy 5 "hịp xĩ" cường tráng đứng chình ình ở đó..., khi biết được tình hình rằng mà thì là không-có-con-gái... và cả phim sắp xem là phim hành động thứ thiệt nữa =)) Và cả nếu muốn đi thì phải chịu-bị-đèo =))


Để có được một cuộc đi chơi khó quên...


Còn chuyến đi chơi hôm nay... thực sự cũng rất rất rất tốt ah~

Dù chỉ có 4 đứa, và đó là cái làm mình bực mình nhất =))

Nhưng thiệt sự, khi 1 lũ bịnh đi đú đởn với nhau, thì không thể nào không vui được =)) Đúng là phởn mà, đi coi phim cho đã vào, lên Vincom bỏ $ ra chơi đúng mỗi trò xe điện đụng rồi lại bắt bus đi về =)) Chơi đã luôn, húc nhau thiếu điều văng cả khỏi ghế ấy =))))


Rất rất rất thích khi tìm lại được cảm giác quên đã lâu....

Cảm tưởng như lâu lắm rồi ý...

Thật tốt...

Khi biết được rằng tình yêu của mình, tuy đã nhỏ lại, như vẫn trọn vẹn...

9/3/2011

Này

Các người có thực sự xem tôi là CON GÁI không?

Các người con biết, con gái người ta định nghĩa thế nào không? Cả tỉ thứ ấy chứ: đanh đá, nhiều chuyện, đa sầu đa cảm, ham khóc lóc, phức tạp, dễ giận...

Này

Tôi cũng là CON GÁI đấy nhé?

Đừng có xem tôi như cục đất bên đường, nhé?


Tôi đâu phải là thứ mà các người có thể đem ra đùa bỡn,

Cũng chẳng phải một con búp bê nhựa rẻ tiền chỉ biết cười vô hồn

Tôi có cảm xúc.

Thế nên

LÀM ƠN

TÔN TRỌNG CÁI CON GÁI TRONG TÔI MỘT CHÚT CÓ ĐƯỢC HAY KHÔNG???


Người ngồi kế bên tôi à

Người có biết, là người phiền phức lắm không???

Cái gì người cũng phải hỏi là sao????


Mệt lắm

Người có biết là tôi mệt mỏi lắm hay không??

Mỗi lần đi học là tôi phải chuẩn bị tinh thần để gồng mình lên trước mặt người

Xù gai lên với cái đống câu hỏi của người


Tôi, là tôi chúa ghét sự quan tâm xã giao kiểu đó.

Vì tôi vốn là người không thích phải khai tuốt tuồn tuột mọi thứ về mình

Nên tôi cảm thấy rất rất rất rất rất phiền phức với những câu "hỏi thăm" của người

Có khi, cũng chẳng phải là "hỏi thăm"

Chỉ là một câu nói buột ra theo thói quen của người

Tôi hỏi nhé, những câu hỏi ấy, NGƯỜI CÓ THỰC SỰ CẦN CÂU TRẢ LỜI KHÔNG CƠ CHỨ???!!!


Có thể, vài lần người nghĩ cho tôi.

Tôi biết ơn người, tôi cũng đã cám ơn người rồi, cũng đã trả ơn người nhiều hơn mức cần thiết rồi


Thế nên, tôi xin người, làm ơn BIẾT ĐIỀU một chút, đừng có chèn ép tôi mãi thế

Tôi chịu không được, sẽ chửi đấy

Sẽ nói nặng thật sự đấy...



Tôi chưa ghét người đến mức muốn làm người tổn thương nhảm nhí vì tôi



Nhưng, tốt nhất là cả 2 ta nên cẩn thận.


Tôi không có tốt bụng or mạnh mẽ như người nghĩ đâu

Tôi có thể mất kiểm soát

Và tôi thậm chí còn chưa biết, khi đã mất kiểm soát, tôi sẽ làm gì


Thật sự, là tôi đã đủ mệt mỏi với người rồi .

Tôi không đủ can đảm để nói những lời này trước mặt người

Chỉ dám hèn nhát nói xấu người ở nơi này thôi

Thấy chưa, tôi đâu có mạnh mẽ?


Làm ơn đi

Bớt phiền một chút

Cho đời tôi thanh thản một chút!


Thật sự... rất nản...

Nản với cả cái cuộc sống này...

Gửi cậu...

Có lần, cậu đã dặn tớ, đó là dù cậu có nói những gì làm tớ tổn thương, thì đó cũng không phải là do cậu cố ý...

Tớ đã nói

Rằng tớ biết...

Tớ nói... rằng tớ vẫn luôn biết...


Rốt cuộc, là cậu đã nghĩ gì khi nói ra những lời đó...?

Tớ không hiểu nổi...


Cậu không phải là người đầu tiên tớ nói chuyện...

Cậu càng không phải người bạn đầu tiên của tớ...

Cũng không phải là người tớ trân trọng, quý mến ngay từ lần đầu gặp mặt...


Vậy mà sao...

Tớ lại dần bị cậu ảnh hưởng nhiều đến thế này...?


Tớ thực sự không hiểu nổi... Ngay cả những con người, những đứa bạn gắn bó bao lâu với tớ...

Cũng chẳng thể làm tổn thương tớ nhiều hơn cậu...


Mặc dù... thậm chí khác với cậu... Có những lúc là cố tình... Có những lúc tớ thấy như bị phản bội...


Cậu... thực sự có hiểu tớ không...? Hay... tớ chỉ là một hình mẫu, một cá tính điển hình nào đó do cậu vẽ nên...?


Cậu... có giống như bao người khác không? Có giống như Yu, như Rà, như Yat, như Ny...

Những người đã tự vẽ nên một hình ảnh tớ trọn vẹn... Để rồi bị những khuôn mặt đối lập nhau của tớ làm hoang mang...?


Cậu thử đi hỏi xem, liệu trong tất cả những người tớ quen, tớ "thân", có ai là không lúng túng, là không do dự khi phải miêu tả về tớ...?


Cậu... có như thế không...?

Cậu có biết, tớ đã buồn thế nào, đã thất vọng thế nào, khi trong những note gửi gắm yêu thương của cậu... lại không hề có tớ...?

Cậu có biết... tớ hoang mang thế nào... khi những lời gửi gắm trong 4rum, thì tớ luôn là người đứng đầu danh sách...?


Rốt cuộc, thì tớ ở đâu...?

Rốt cuộc, phải là ở đâu thì cậu mới nhớ đến tớ...


Rốt cuộc, là tớ phải làm gì để không trở thành một phần của cảnh vật xung quanh...?

Phải làm gì... để có được sự gần gũi thực sự...?

Cậu... Tớ thực sự không biết, rằng rốt cuộc là cậu có hiểu tớ hay không...

Cậu có biết, tớ là kiểu con gái có thể dễ dàng khóc... khi nhận được một chút... chỉ cần là một chút xíu thôi... tình cảm của gia đình...?


Chỉ cần một cử chỉ yêu thương nhỏ nhất... cũng có thể làm cho tớ ứa nước mắt...


Cậu có biết, thể loại fic mà tớ thích nhất là gì không? Là về ai không?


Tớ thích nhất, là oneshot. Tớ thích nhất, là fic nói về YunJaeMin - là family-YunJaeMin đó...




Cậu có biết không...?

Có ai biết không...?

Cậu có biết... tớ trong trường học, trong tập thể là như thế nào không...?


Tớ luôn là đứa pha trò đấy....

Tớ luôn là đứa... làm đủ trò điên loạn... nói đủ thứ linh tinh ngớ ngẩn mà "dễ thương", làm cho mọi người cười...

Tớ luôn là đứa... đối đáp lanh lẹ mà "chừng mực", đủ để chọc tức nhưng không làm tổn thương người khác...


Tớ... luôn là đứa lắng nghe tâm sự của người khác... Và luôn có cách để chia sẻ hay giải quyết cùng họ....




Tớ... luôn là đứa... không bao giờ kể cho bất kì ai về con người mình... về cuộc sống của mình ngoài trường lớp và "gia đình"...

Tớ... là thế đó...





Cậu...

có biết không?

Và, tay tớ luôn rất lạnh nữa.... Trừ khi cần sưởi ấm cho người khác, thì giống như tớ có thể vận công lực cho tay nó ấm lên vậy ^^~


À, da tớ còn rất dễ đỏ nữa... Ngộ nhỉ, đúng ra da dày thì phải không dễ đổi màu chứ hén? Tớ cũng chẳng hiểu nổi >.<

Còn nhiều, rất nhiều thứ đối nghịch nhau về tớ lắm...



Mà hầu hết chúng, mọi người xung quanh tớ đếu biết. Chỉ là, nếu mỗi chi tiết vụn vặt ấy về tớ là một viên đá, hay một viên kim cương nhiều mặt, thì mỗi người chỉ được quyền biết về một mặt thôi...



Tớ cũng muốn nói, muốn hỏi cậu nhiều thứ lắm...

Biết bao lần tớ ngập ngừng trên yahoo, rồi lại thôi...


Tớ sợ lắm.

Tớ sợ mình dấn sâu vào cậu, dấn sâu vào một thế giới khác mà tớ không biết liệu có lối quay về hay không...

Tớ sợ... tớ phụ thuộc vào cậu... Làm cậu rối rắm bởi sự phức tạp đa diện của tớ...


Tớ sợ...

Cậu vô ý làm tớ tổn thương...

Vì mỗi lần như thế...

Vết thương ấy sẽ mãi hằn in, không tài nào xóa bỏ được....

Như một vết sẹo to, bình thường khi ta không nhớ đến nó, nó chỉ nằm đó. Ta không thấy, nhưng không phải là nó vô hình...

Rồi khi có một thứ gì đó tác động vào, nó lại tấy đỏ lên...



Gởi ta nhớ sự đau đớn khi có "được" nó...

Tớ sợ rằng một ngày nào đó

cậu sẽ xem tớ như một chỗ dựa...

và rồi... cậu sẽ nhận ra, chỗ dựa ấy vốn không phải là một chiếc giố êm ấm...

mà chỉ là bụi cát khôn khan

trượt khỏi tay cậu

trước khi cậu kịp nắm giữ...



Tớ rất, rất sợ

tớ sẽ làm cậu thất vọng...

Tớ xin lỗi...

Tớ không phải là Moon do cậu vẽ ra...

Càng không phải một Moon hay HA do tớ tự nhào nặn cả cuộc đời mình...




Tớ là ai...




chỉ có tớ mới biết thôi...

Cảm ơn cậu...
đã luôn tin tưởng tớ đến mức kì lạ...


Và
Xin lỗi....
Có lẽ rằng... tớ phải đi rồi...

Cười... ư...?

From ss Gào's FB blog...

Cười :)

 

 

bởi Gào vào ngày 20 tháng 11 2010 lúc 1:19 chiều

Khi bạn bị bệnh, đối mặt với nỗi sợ hãi. Đứng trên ranh giới của hai bờ sống - chết. Băn khoăn giữa việc tiếp tục tồn tại hay sẵn sàng buông xuôi. Là lúc bạn tỉnh táo. "Ngắm nhìn và ve vuốt" những mối quan hệ của bạn từ trước đến nay. Cơ hội dành cho bạn chính là cách bạn nắm lấy những bàn tay vươn ra ôm ấp bạn "ở lại" cuộc sống này. Hãy dũng cảm lên!
Lúc tôi rời bệnh viện, là khi tôi nhìn lại quá khứ của mình một lần nữa. Có lẽ là lần cuối. Tôi mỉm cười với nó. Và tự nói với mình rằng: Tôi đã sống đủ với nó rồi.
Trước đây, tôi còn nghĩ mình cần chờ đợi một câu trả lời. Cho những điều vô lý. Cho cái kết phi lý.
Song, có lẽ, chính thời gian hạn hẹp ở bệnh viện, với cơn đau ứa nước mắt. Tôi hiểu:
Mình không có thời gian cho sự đợi chờ. Mình cũng không cần bất cứ câu trả lời nào.
Giờ đây, đợi chờ là một điều thực sự vô nghĩa.
Tôi phải sống cho mình. Bởi thời gian cho mỗi người đều rất rất ngắn ngủi.
Yêu thương những người thương yêu mình. Nắm lấy bàn tay họ, để dìu dắt mình qua cơn đau này.
Tôi muốn làm những việc ý nghĩa. Sống cuộc đời ý nghĩa.
Ngày mai, lại phải vào bệnh viện. Lại sợ. Lại đau. Cơn đau sẽ qua mau, sợ hãi cũng theo cơn đau rồi tan biến hết. Chỉ cần có khát khao, có niềm tin, có hy vọng, có tình yêu mãnh liệt vào chính bản thân mình, không điều gì là không thể vượt qua.
Và có một điều tôi muốn nói với tất cả mọi người, những người đang trải qua những cơn đau như tôi, những lo lắng như tôi, những sợ hãi giống tôi hoặc còn kinh khủng hơn cả tôi nữa, đó là:
Chúng ta sinh ra đều có lý do riêng. Sống trọn vẹn ý nghĩa với từng phút giây ta tồn tại.
Đừng bao giờ từ bỏ cuộc sống này vì người khác, đừng bao giờ từ bỏ cuộc sống này vì nỗi sợ hãi không gì hóa giải.
Đối mặt với tất cả, rồi chúng ta sẽ chiến thắng thôi! Chiến thắng trong nụ cười, bởi vì mình mãn nguyện.
Nếu không có ai động viên bạn, hãy tự động viên mình.
Nếu không có bàn tay nào nắm lấy bàn tay bạn. Hãy đan chặt hai bàn tay của chính bạn vào nhau.
Đứng trước những cơn đau, hãy nhắm mắt và mím môi thật chặt. Rồi nó cũng sẽ trôi qua thôi! Cố nhé!
Cố lên! ^^

Lãng đãng sáo ngân

Lãng đãng sáo ngân
 

Written by me, Moonrabit

Non-Fanfic, G

Tặng cậu, người quan trọng. Món quà cậu sẽ chẳng bao giờ biết đến.



Chỉ là một ngày, tôi cảm thấy biết ơn.

Tôi đã từng là một cô gái trong veo.

Yêu tiếng sáo, yêu màn mưa, yêu cả những giọt nắng nhạt màu.




Tôi đã từng là một cô gái trong veo, với lớp vỏ ngoài xám nhạt. Hòa mình vào thế gian.

Một lớp vỏ hoàn hảo không kẽ nứt, êm mượt qua ngày tháng.




Tôi đã từng là một cô gái trong veo, với tình yêu gói gọn trong căn phòng nhỏ. Bụi giấy, gỗ vàng và chăn lạnh.

Không phải bình yên, mà là an toàn.

Tôi đã từng là một cô gái trong veo. Đến ngày tôi gặp cậu.

Tôi không còn là một cô gái trong veo. Trái tim tôi dần pha lẫn hồng thơm của nắng, xanh mát của biển trời.

Tôi biết yêu thêm bông ấm, cỏ vàng và nụ cười giòn nắng.




Tôi không còn là một cô gái trong veo. Lớp vỏ xám nhạt vẫn hoàn hảo, nhưng không còn êm mượt.

Mà lấp lánh bụi sao.



Tôi không còn là một cô gái trong veo. Căn phòng của tôi giờ đã rộng. Có bàn gỗ, ghế nâu, và trang vở thơm mùi phấn trắng.

Không chỉ bình yên, mà còn ấm áp.

Tôi không còn là một cô gái trong veo. Vì tôi đã biết yêu thương.

Cậu đến với tôi, tự nhiên như sương sớm.

Cậu đến với tôi, dịu dàng như tiếng sáo ngân vang.

Và, ấm áp như nắng nhạt.



Cậu mang đến cho tôi giọt nước mắt ngày gặp lại.

Cậu mang đến cho tôi nụ cười phút mưa rơi.

Cậu mang đến cho tôi những cảm xúc không tên, vào những khi tâm hồn đi lạc.

Cả đau buồn, lẫn hạnh phúc, chỉ vì cậu

Tôi đã từng mơ về một ngày, mình có được hạnh phúc giản đơn.

Biết yêu và được yêu.



Tôi đã từng đọc ở một cuốn truyện vàng màu giấy

"Người ấy không phải một phần của hạnh phúc

Mà là tất cả của hạnh phúc.

Mất người ấy, thế giới như sụp đổ."

Và, tôi có thêm một giấc mơ xanh

Thế giới ơi, xin đừng vỡ tan.

Đừng để chút hy vọng trong tôi hóa thành tiếng sáo tan vào bầu trời.

Đừng để ánh mắt tôi trở nên vô định, lạnh căm.

Đừng để tôi trở lại làm một cô gái trong veo, với lớp vỏ xám êm mượt.

Xin, hãy để cho tôi mơ.

Cảm ơn cậu, đã dịu dàng gieo cho tôi sắc màu của cuộc sống.

Càm ơn cậu, đã tinh nghịch khuấy nhẹ một cô gái trong veo.

Cảm ơn cậu, vì đã nhìn thấy tôi, dưới lớp vỏ xám bạc màu.



Cảm ơn cậu, đã giúp tôi vượt qua mùa gió lớn.

Cảm ơn cậu, đã dạy tôi thế nào là xót thương.

Cảm ơn cậu, đã rải niềm vui giấu trong mỗi ngày dài.



Cảm ơn cậu, vì đã là tình yêu đẹp của tôi.

Sài Gòn
21.9.2010
Viết để đừng bao giờ quên.