26.12.2013

Tới cái ngày này, năm nào mình cũng trở nên nhạy cảm kinh khủng.

Ừ, mày ko chỉ thương mình tao. Mày tốt lắm, mày còn thương rất nhiều người khác nữa. Trong đó là những người con gái khác, không phải tao.

Mà tao cảm thấy, tao dần ích kỷ đi rồi. Thi thoảng lại có chút cảm xúc lóe lên, ước chi nó chỉ quan tâm đến một mình mình. Nhưng lóe xong rồi thì tắt. Chỉ còn đọng lại sự ghen tị. Ghen tị vì một lòng tốt không dành cho riêng ai.

Nó thương P, làm bài cho P, an ủi P, và nó cũng làm như vậy với mình. Chỉ là mình cố gắng không dựa vào nó.

Nó thương U, nó chỉ U học, nó đi ăn với U, âu cũng là để cho nhau thoải mái. Và nó cũng làm như vậy với mình.

Nó thương N và Ng, thủ thỉ với nhau miết. Mà nó cũng thủ thỉ với mình mà.

Đêm Noel thấy mình không (được) đi chơi, nó dành cả 1 buổi sáng để ở bên mình, dù là đang bệnh chết lên chết xuống.

Mình nói chuyện, nó nghe mình nói, nó cố gắng chia sẻ, dù là mình đã giấu đi những chuyện của riêng mình.

Nó thương mình mà.

Nó cũng thương người ta nữa.

Tao nghĩ tao không nên thích mày.

Thực sự không nên thích mày.

Tao sẽ vận hết lý trí, thuyết phục bản thân kết nạp mày vô hàng ngũ bạn chí cốt.

Nhận lòng tốt của mày, và đối tốt lại với mày.

Ừ, cố gắng tự khuyên nhủ bản thân.

Ừ...

Trừ phi mày thích tao lại.

Trừ phi, mày thích tao lại...


- - -

Sâm dứa sữa, saboche, hàng quán đóng cửa, dù bé, nắng to, mất giọng, khu K và tiếng Anh chuyên ngành.

Hì, tao vẫn chưa được xem kính mới của mày.

- - -


Hôm nay mình đu trai đúng nhiều luôn. Cỡ thằng Tr`, chắc nó thấy mỗi lúc mình đi với một thằng khác nhau quá :))

Tính đến giờ, người con trai tặng mình nhiều quà nhất vẫn là bạn ý.

Tấm thiệp Noel duy nhất của mùa lạnh này.

Cảm ơn nghen. Cảm ơn.

Nói chuyện với bạn vui lắm. Thiệt sự rất vui. Và mình con vui hơn nữa, đó là mình xem bạn như một người bạn được rồi, và hình như bạn cũng vậy.

Hy vọng bạn có thể là một người bạn tốt. Thực rất hy vọng.


- - -

K à, chị tin vào em.

Em có tài, gia đình có điều kiện. Em có chính kiến, dù tính khí và cách làm việc vẫn chưa được tốt.

Chị tin rằng em sẽ sống tốt.

Và chị hy vọng, mai này đi xa rồi, đừng quên mất ở một đoạn cuộc đời, từng có một bà chị già lắm lời suốt ngày đòi chấn chỉnh em.

Hôm nay em chở chị về, nói chuyện với em thật nhiều, cũng hiểu em hơn được một chút. Chị cũng trải lòng mình ra được một chút.

Chuyên Toán, giỏi Lý, ghét Hóa. Đắk Lắk, con một, graphic design, du học, ông anh thấy ghét, em vợ thầy Huy, và dễ tủi thân.

Một đứa nhỏ tốt mà mình được gặp trong thời sinh viên này.


- - -


À, quên nữa, 10 năm rồi.

Đối với mình là 5 năm rồi.

Thiệt sự là nghẹn ngào, chẳng biết nói gì nữa.

Các anh, vẫn chưa hạnh phúc.

Vẫn là chúc các anh hạnh phúc mà thôi...

Lời nói

http://mlog.yan.vn/2013/12/20-dieu-ban-uoc-da-khong-lam-o-tuoi-20

"Con H.A không làm được thì còn ai làm được nữa?"

Nói chung là hơi tủi. Và stress. Và bỗng dưng cảm thấy, hình như mình đã làm quá nhiều cho họ.

Mình chỉ giỏi tự làm khó bản thân.


- - -

"yên tâm có t lo m sẽ k phải sợ j hết"

Chắc có ngày tao chịu hết nổi mà khóc trước mặt mày quá.

Làm ơn, đừng để tao phụ thuộc vào mày. Tao có linh cảm rằng, một khi tao bắt đầu phụ thuộc vào mày như những người bình thường vẫn thế, ngay lập tức tao sẽ trở thành một gánh nặng vô hình, và sẽ không còn chút xíu đặc biệt nào nữa.

Ừ, tao nghĩ tao có chút đặc biệt đối với mày.

Mày không hay lưu sđt của ai cả, chỉ những người mày hay liên lạc, hoặc là quan trọng thôi. Ít nhất mày nói với tao như thế.

Vậy mà hôm trước, lúc tao gọi, rõ ràng mày trả lời, "Tao nghe nè HA."

Tao sựng cả người luôn đó.

Là mày nhớ số tao, hay tên tao vô danh bạ đt mày ngồi rồi?

Rồi mày bảo, người quen trong clb, bình thường mày chỉ gật đầu chào, tại vì mày quen nhiều người quá rồi, chào đàng hoàng quá thì mất sức lắm.

Vậy mà mấy dạo này, mày toàn nhìn tao đến khi tao quay lại mới thôi. Tao thấy mày mà. Tao chỉ ngó lơ, chờ mày quay lại, chờ để là người làm cho bốn mắt chạm nhau thôi.

Ừ, cho tao hoang tưởng là tao có chút đặc biệt, có chút thân, nha?

- - -

Tao hiểu mày mà.

Khi mày cảm thấy mày vẫn chưa có gì cả, mày cảm thấy mày chưa đủ trưởng thành, mày sẽ không yêu đâu.

Tao hiểu rằng mày đồng cảm với những nỗ lực của tao.

Tao hiểu, mày luôn có gắng, dù mày có than thở đến đâu.

Tao hiểu, mày luôn để ý đánh giá người khác.

Quan trọng là, tao sẽ diễn vai nào trước mặt mày đây?

Vì nếu tao sống bằng con người thật của tao, mày sẽ thấy nhàm chán ngay. Tao tầm thường lắm. Tao chỉ thể hiện ra là tao không phải như thế, hay chí ít cũng có cố gắng thôi.

Ráng lên, cả hai đứa mình.

- - -

"Tại vì nó dễ thương!"

Lâu rồi mới nghe được một câu ngọt ngào :)

Vỡ

- Ê qua đây, tao chỉ mày chỗ này hay lắm.

- Xa không? Đi bộ nãy giờ rồi, tao muốn rụng giò ra luôn...

- Đi thêm chút xíu hà, nhưng mà đáng. Đi, đi với tao.

Hắn cầm cổ tay con bé lôi dậy, chợt nhíu mày một cái. Thân hình con bé vốn đầy đặn tròn trịa, nhưng mà sao cổ tay lại nhỏ và mỏng manh quá, lọt thỏm trong bàn tay hắn. Con bé thấy mình bị túm cổ tay cũng chẳng buồn giật mình, vật vờ nương theo sức hắn mà đứng lên. Hắn không biết nên vui hay nên buồn với sự quen thuộc của con bé đối với hắn nữa, chẳng cảnh giác gì cả, dù sao cũng là nắm tay...

Buông tay con bé ra, tự nhiên hắn thấy lưu luyến cái hơi ấm ấy quá. Hắn muốn đưa tay mình đan vào tay con bé cho thỏa mãn cơn khát này đi, nhưng không thể. Thay vào đó, hắn đi vòng ra sau lưng con bé, lấy hai tay chống vào vai nó và đẩy về phía trước.

- Đi nhanh nhanh nào, mấy anh chị thắc mắc bây giờ.

- Phải bõ công đi đó nha, không là tao quánh mày bờm đầu đó!


- - -


Hắn đang định dẫn con bé đến chỗ hắn thích nhất từ nhỏ đến giờ - cái sườn đồi mát lành của tuổi thơ hắn. Vì sao ư? Vì mỗi lần nhìn con bé, hắn lại cảm thấy sự bình yên quen thuộc giữa chốn Sài thành xô bồ đẩy đưa, mặc dù con bé chưa bao giờ đến nơi quê hắn này. Hắn muốn hai chốn bình yên của hắn được gặp nhau. Hắn muốn con bé cũng được biết đến sự thanh thản mà hắn từng có.

Trên đường đi, con bé và hắn cũng vẫn tía lia về đủ thứ chuyện: hồi nãy cái đèo nó đáng sợ ra sao, nhà hắn đẹp như thế nào, các anh chị ngày hôm nay vui cực, ba mẹ hắn dễ mến quá đi... Hắn cứ ngờ ngợ, rõ ràng là ban nãy thấy con bé rất mệt, sao giờ cứ nói luôn miệng làm chi. Hắn chỉ cần con bé đi chung với hắn thôi. Im lặng hay sinh động gì, hắn cũng thích hết, đâu cần phải...

- Giữ sức đi mày - Hắn đưa tay gõ đầu con bé - Lát leo lên đồi cũng hơi mệt đó.

- Gì, còn leo đồi nữa hả? - Hắn thoáng thấy nét mệt mỏi xuất hiện, nhưng ngay sau đó con bé lại làm bộ mặt bi kịch, rồi lườm hắn tóe lửa. Hắn cười xòa, con bé dễ thương ghê.


- - -


- Nè, đẹp khô...

Tới nơi, hắn quay lại nhìn con bé và phải bỏ dở câu nói của mình. Con bé đang đứng sau lưng hắn, miệng hơi mở, người cứ chầm chậm xoay vòng tròn, mắt mở thật to như muốn gom hết trời đất này vào tâm trí. Hắn mỉm cười, đưa tay gãi đầu theo thói quen. Hắn hiểu. Có những cảm nhận không nhất thiết phải được nói thành lời.

- Nè, mày qua đây - Hắn đưa tay ngoắc, kéo con bé ra khỏi sự trầm trồ của bản thân.

Con bé chạy lại, nhìn ra phía trước mặt hai đứa, rồi quay đầu nhìn hắn thắc mắc. Hắn nói tiếp:

- Mỗi lần mệt mỏi quá, tao hay ra chỗ này gào cho thiệt to lên, chửi bới gì đó cũng rống ra đây hết. Nghe chuối quá ha? Nhưng mà hiệu quả đối với tao lắm đó.

- Ừ đúng rồi mày, gào lên xong thấy sảng khoái lắm - Con bé cười tươi - Ở Sài Gòn làm gì có chỗ để gào đâu, ra giữa đồng không mông quạnh mà gào, coi chừng người ta tưởng là con điên đi lạc. Nói nhỏ mày nghe, mỗi lần cần xả, tao hay tới mấy công viên giải trí chơi tàu lượn siêu tốc ý, gào cho đã mà không mang tiếng. Thấy tao thông minh không, hehe ~

Hắn phụt cười. Ừ, công nhận thông minh thiệt. Đâu quan trọng hình thức, quan trọng là tìm được cách giải phóng tâm trạng mà.

Ngày hôm ấy, hắn nói rất nhiều, gào cũng nhiều. Cả sườn đồi xanh rì cứ văng vẳng mấy câu nhảm nhí như "Con muỗi khốn nạn, cắn cái kiểu gì mà ngứa bỏ m*!!!!!" hay "Phắc diu điểm cuối kỳ!!!!!" của hắn, đi kèm luôn là tiếng cười lảnh lót, giòn giã vang vọng của con bé...


Nhưng phải đến tận lúc hai đứa đã an vị ở nhà hắn, hắn mới nhận ra là con bé chẳng gào thét gì lần nào cả.



- - -



Sáng hôm ấy, hắn bị tiếng mở cửa của con bé đánh thức. Khuya trước đó hắn ham hố chơi game để rồi bụng đói cồn cào, đành phải bò xuống lục tủ lạnh kiếm chút gì để ăn, xong rồi lười quá nằm luôn trên salon mà ngủ. Đôi tai tuổi Tuất của hắn khiến tiếng mở cửa khẽ khàng của con bé trở nên đủ to để dựng hắn dậy. Con bé vừa khuất, hắn đứng lên thay quần áo rồi cũng chạy ra, mà con bé đi đâu mất hút rồi. Thiệt tình, hắn không biết con bé có thói quen tản bộ, mà cũng không biết là lại tản bộ nhanh tới vậy.

Hắn đứng lặng một chút, nghĩ về những nơi con bé có thể đến trong địa danh xa lạ với con bé này, và quyết định hướng đến đỉnh đồi nọ.

Lúc ấy, hắn không hề hay biết rằng những gì hắn sắp được tận mắt thấy sẽ hằn sâu trong trí nhớ hắn thiệt lâu, thiệt rõ ràng và thiệt đau...


- - -


Hai tay đút túi quần, hắn thủng thỉnh đi tới đỉnh đồi. Hắn đã dự định là có tìm thấy con bé hay không cũng được, coi như đi tản bộ đi, ấy vậy mà lúc gần tới nơi thì hắn lại nghe giọng con bé nhỏ nhẹ.

- Vâng, rồi có sao không ạ...? Dạ....

Hắn tới gần hơn để nhìn, à, con bé đang nghe điện thoại. Đầu con bé cúi gằm, hắn không nhìn thấy được gương mặt ẩn sau mái tóc ngắn cũn lòa xòa kia. Hắn cứ đứng tựa gốc cây tiếp tục nhìn, định bụng để con bé nghe điện thoại xong rồi hắn ra chào.

Cuối cùng thì cuộc điện thoại cũng chấm dứt. Hắn đang định bước ra, thì bỗng thấy con bé đưa hai tay vòng lên tự ôm lấy bản thân, người run rẩy. Hắn sững sờ, nhìn vào gương mặt vẫn đang cúi sụp. Con bé đưa bàn tay run run đang cầm điện thoại ra trước mặt, như thể muốn quẳng nó đi.

Rồi con bé ngẩng đầu lên.

Và hắn thề, hắn chưa bao giờ nhìn thấy một ánh mắt như thế bao giờ. Nó làm ruột gan hắn quặn lại, tim nhói lên nhức nhối.

Con bé bặm chặt môi, mắt cứ đau và tay cứ run như thế.

Được một lúc, nó nhắm mắt lại, hít một hơi thật sâu

và rụt tay về,

bỏ điện thoại vào túi quần.

Hắn sững sờ nhìn cách con bé hướng mắt về phía trước xa xăm, lòng thầm nhủ, "Hét đi, hét to lên đi. Đừng dồn nén như thế nữa, hét lên đi..."

Hắn biết, con bé đang muốn hét thật to, hay chí ít là làm chuyện gì đó thật mãnh liệt, thật điên cuồng, có vậy mới gỡ được cái cảm xúc mạnh mẽ chỉ chực trào ra trong mắt nó.

Hắn biết. Hắn chờ.


Con bé hít một hơi thật sâu, run rẩy và ngắt quãng.

Mắt nhắm chặt.

Người vẫn thật run.

Khuôn miệng dần mở.

Một tiếng "A..." yếu ớt thoát ra.

Người con bé như giật nhẹ một cái, âm thanh đứt đôi.



Con bé hít vào thêm một hơi nữa.

Lần này, hay bàn tay đã nắm chặt thành đấm.

Gồng mình.

Mở miệng lần nữa.



Kết quả vẫn là tiếng "A..." bóp nghẹt.

Miệng vẫn hé mở.



Hắn tê liệt nhìn con bé hét tiếng hét lặng câm.

Không phải không có tiếng động, mà là không thể thoát ra.



Tiếng hét giờ đã thành tiếng nấc.

Mắt con bé đẫm lệ, dần rơi xuống thành những hàng trong suốt.



Đây là lần đầu tiên trong đời, hắn thấy con bé khóc.

Cũng là lần đầu tiên trong đời, hắn cảm nhận được sự sụp đổ, vỡ toang của một con người, khi con bé bưng mặt ngồi thụp xuống, đầu gối áp ngực, hai tay ôm lấy mình thật chặt.

Vỡ vụn.

Tung tóe.



Nấc một cái, người run rẩy mạnh hơn một nhịp.

Tiếng khóc nhỏ xíu, tắc nghẽn giữa đồi núi rộng lớn, bao dung.



Hắn cảm thấy như thời gian đã biến mất. Bản thân hắn cũng như đã biến mất.

Hắn đang nhìn thấy người con gái hắn cho là mạnh mẽ nhất, vô tư nhất, tài năng nhất, hoàn hảo nhất

tan vỡ chỉ trong vài phút của cuộc đời.

Người con gái đang vòng tay tự ôm lấy mình kia, đang tự khóc cho bản thân nghe kia

Hắn đã từng hoang tưởng, rằng con bé tin cậy hắn hoàn toàn, gặp vấn đề gì cũng nói cho hắn nghe. Hắn tự hào, rằng chỗ con bé tìm đến khi gặp khó khăn là hắn. Thậm chí đôi lúc hắn còn ích kỷ mà trộm lo sợ, lỡ sau này con bé phụ thuộc vào hắn thật, không biết có phiền hà lắm không.



Nhưng những gì hắn đang thấy trước mắt bỗng làm hắn thấy bản thân hèn mọn quá.

Những gì con bé nhờ cậy hắn, xem ra đều là vặt vãnh.

Những nụ cười con bé dành cho hắn, đã được dọn sạch khỏi nỗi lòng thật sự.



Vì không có nỗi đau nào mà hắn tưởng tượng ra có thể làm cho một người không còn khả năng khó cthành tiếng.

Không phản xạ xã giao nào mà hắn tưởng tượng ra có thể chặn lại tiếng thét tuyệt vọng của một người, ý muốn của một người.



Hắn thấy tận mắt rồi, nhưng vẫn không thế tin.

Bỗng nhiên hắn phải tự hỏi, Trước giờ hắn đã ở đâu? Từ trước tới giờ, con bé đã ở đâu?


- - -

29.11.2013

Trong đầu mình đã hiện ra một người rồi đó.

Hôm nay có thức xuyên đêm, có hụt kèo, xoa đầu đinh, có hệ số co dãn khác nhau tùy mức giá, chuối chiên nhiều bột và đứng chờ xe buýt.

Kỉ niệm càng nhiều, tim càng nặng.

Ừ, dạo này hôm nào cũng có chỉ bài, có dặn nhau đi ngủ sớm.

Ừ, mà hình như tụi mình nhắc nhau vụ ngủ nghê cũng nhiều rồi.

Cho mình ngu ngốc cười khờ một thời gian đi, nha?



- - -


Blog của mình, không phải là để viết ra cho văn vẻ, cũng không phải để khoe tim gan phèo phổi của mình ra cho thế giới

mà chỉ đơn giản là nơi cất đi một số thứ thôi.

Những cái mình viết ra, xếp gọn lại ở góc nhỏ này, sẽ không bị quên lãng, nhưng cũng sẽ không lảng vảng trong đầu mình mọi lúc mọi nơi. Não mình yếu lắm, không làm nhiều việc cùng một lúc được đâu.

Nói mình vô tâm vô tình cũng tội, vì thực sự là mình không đủ sức để nghĩ đến chuyện quan tâm.

Không đủ sức.

Mà cứ vô tâm thế này, được cái là mình chẳng phải nhờ vào ai cả. Cứ tự mình ôm lấy mình rồi cất bước đi tiếp, mà là đi tiếp một cách thật lòng chứ không phải cố gắng gượng hay trưng ra bộ mặt giả tạo gì cả.

Mình có nhiều gương mặt, không có nghĩa chúng là giả tạo. Đối với mỗi người khác nhau, mỗi môi trường khác nhau, mình có một cách hành xử khác nhau. Đó là sự linh động, không phải giả tạo. Lý do? Vì mình không giả bộ quan tâm, khi sự thực là mình không-quan-tâm-nổi. Vì mình không giả tạo yêu quý, khi tình hình là mình yêu quý họ thực. Vì mình không tỏ vẻ nhã nhặn để lừa phỉnh người khác, mà mình đang cố tỏ ra lịch sự, cố chứng tỏ đẳng cấp văn hoa của bản thân chứ chẳng vì lý do gì khác cả. Mình có thể này nọ, nhưng mình có thể tự tin mà nói rằng mình biết phép lịch sự tối thiểu.

Mình kiềm chế cơn giận tốt, vì mình không giận đủ mạnh để làm gì khác.

Mình vượt qua nỗi buồn tốt, vì mình biết cách viết ra để dỗ dành bản thân.

Mình yêu không tốt, vì mình không biết vươn tay ra thế nào cả. Mình cũng không muốn cố gắng. Mình rất sợ phải phụ thuộc cảm giác vào bất cứ ai.

Vậy thôi. Mình biết cách bỏ qua thị phi, nhận xét, đàm tiếu, vì mình không đủ sức quan tâm đến chúng. Những người ở xung quanh, mình quan tâm còn chưa xong. Bản thân mình, mình còn quan tâm chưa đủ, đâu còn khả năng lo chuyện bao đồng?

Mình sống cho mình, cho những người mình yêu quý (mà đôi khi mình chả nhớ được họ là những ai) là đã đủ sức tàn lực kiệt rồi.


- - -


Ai chối bỏ trách nhiệm, mình chấp nhận gánh chịu. Mình muốn những gì qua tay mình đều phải ổn, ít nhất là với tiêu chuẩn của mình. Tranh cãi tới đâu thì việc cũng không xong, quan hệ lại rạn nứt. Chi bằng cứ âm thầm làm cho xong, cho tốt, mai này có thể ngẩng cao đầu khi nói về thành tích của "nhóm". Chỉ cần sống không hổ thẹn thôi, nhất là với bản thân.

Áp lực lớn quá thì cứ rúc vào góc nào đó, khóc cho đã một trận là xong. Chỉ là tâm lý thôi mà.

Thể lực suy kiệt quá thì cáo bệnh, ném hết trách nhiệm đi với lý do chính đáng là xong, vì lúc trước đã gánh rồi nên lúc này sẽ không thấy tội lỗi nữa.

Ai giành vinh quang, mình tặng luôn. Cái quan trọng đối với mình là quá trình, là những cái mình học được cũng như đánh giá được, cả về công việc lẫn con người. Thành tích, chung quy cũng chỉ là tối cần thiết đối với những người cần nỗ lực từ cái nguyên sơ. Chứ mình có cha mẹ quan hệ rộng, mạng lưới bạn bè cũng rộng, tài chính không phải lo, vậy thì đi giành giật làm chi cho xấu tính ra. Tính cách mình đã không đẹp đẽ gì cho cam rồi.

Không phải mình thương hại, mà là mình bước đi chậm lắm, mình không muốn cản đường người khác. Ai muốn vượt lên thì cứ bấm còi, mình né, vì mình thấy họ cần hơn. Họ không có gì cả, còn mình thì có.

Đương nhiên, đối với những người có điều kiện đủ đầy, cạnh tranh với tinh thần giống như mình, thì mình sẵn sàng hăng máu chiến đấu. Chiến đấu để thắng, chứ không phải để giành, vì mình không cần. Không phải mình muốn làm khó gia đình, mà thực sự mình có điều kiện nên không việc gì phải làm như thế, và bố mẹ mình cũng không muốn mình đấu tranh quá mạnh.

Mình có điều kiện thì mình hưởng, đơn giản vậy thôi.

Ai không có điều kiện thì cố gắng lên, mình không giành. Quan trọng là họ có đủ khả năng để vượt qua một người đang đứng yên hay không thôi.



- - -


Lảm nhảm đêm khuya vậy thôi, đi ngủ đây. Đã hứa là đi ngủ sớm, vậy mà lại làm trái rồi.

Run away

Run Away




They say you shouldn't run from problems
But for me that's all it takes.
A simple jog or sprint becomes
A truly sweet escape.

Jump jump skip,
Jump jump flip.
I run around the corner
And hop o'er the cliff.

Deep breaths in
Smooth breaths out
My anger simmers down,
Yet I still long to shout.

Bounce bounce kick,
Bounce bounce sh*t!
I start to lose focus and
Fall in a ditch.

My head is no longer swollen,
The nerves, once tight, are calm.
My heart, it pounds so rhythmically,
I relax my clenching palms.

Glide glide kick,
Glide glide skip.
I run along the pavement
Smooth as a whip.

My mind is lost,
I feel so free.
My legs are swift
They carry me.

Bound bound graze,
Bound bound leap.
I jog across the tree shades
And spring o'er the creek.

Through worn dirt paths
To familiar destinations,
These evening runs are really
My only self evasion.

Karishma

The space between the words

The space between the words



Now you have gone into that space

Beyond language




You have gone into the pauses in our conversation

The time beyond time and time within time




You are in those moments when we sit in the audience

Waiting for the curtain to rise




And the end when the curtain has closed

And the actors have taken their bows




You are within the pauses of the bird’s song

When we strain to hear the next note




In the water between the fish

In the traveler’s silence within a foreign language




You are in the air that fills the sky

In the moments after the sunset




You are between night and day

Spirit next to soul




You are in the space between the words

The moment before the artist picks up her brush




Vicky Lettmann

Oct. 1, 2013


Original Link

Cổ tích ngược

Không phải gu truyện mình thích, nhưng thực sự là nó hay quá, đem về đây cất chứ không thì quên mất.

Nguồn, NGUỒN: http://faithfair.wordpress.com/2011/09/06/c%E1%BB%95-tich-ng%C6%B0%E1%BB%A3c/

Thể loại: fanfic (của Cinderella?), oneshot, SE, angst, fairy-tale, horror, romance…
Rate: M
Disclaimer: Nhân vật thuộc truyện cổ tích. Tính cách, số phận của nhân vật nằm trong tay tác giả.

*Vì đây là dựa vào bối cảnh phương Tây, vợ của Hoàng tử thay vì được gọi là Hoàng tức, sẽ chuyển thành “Công chúa”. Lưu ý Công chúa ở đây là vợ Hoàng tử, không phải em gái.
Cổ Tích Ngược

14.11.2013 - Quan tâm

A... Nói ngắn gọn là, quan tâm tao vừa phải thôi mày ơi...

Quan tâm quá, làm tao cảm động quá, coi chừng tao thích luôn cả mày thì mệt :v Tao đã tự hứa với lòng rằng chưa xong bước đà lần này là chưa được léng phéng gì hết đó...

Qua bao lần xương máu thì tao đã bỏ được thói hoang tưởng rồi =)) Chắc chắn là mày chỉ quan tâm tao như cách mày quan tâm đến những người khác xung quanh mày thôi. Tao thì chắc có cái ưu điểm là lúc nào cũng mù quáng tin vào lời mày nói, dù bị lừa hoài mà vẫn cứ tin hoài (tao cũng chả biết tại sao nữa). Nhưng ngoài chuyện đó ra thì tao biết mình chả có điểm gì thu hút mày cả.

Tao sẽ không hoang tưởng đâu, chắc luôn. Nhưng mà bảo kiềm chế lòng mình thì tao không đảm bảo mình làm được.

Tao tham lam quá. Ngoài miệng thì cứ muốn mày bớt quan tâm tao đi, nói chính xác hơn là lý trí nó kêu gào như thế. Nhưng trong lòng, trong phản xạ, tao cứ lưu luyến chút ấm áp ấy mà mày dành cho tao. Thiệt tình, mày làm tao thương mày lắm luôn. Thương dài dài, tin tưởng dài dài luôn ý.

Và tao cũng không muốn chút tình cảm này nó phình bự lên thêm chút nào nữa. Thương mày vầy, có lẽ là đủ rồi.

Đừng có lúc nào cũng tự mắng bản thân như thế. Có tao tin mày mà. Đừng có dùng cách nói chuyện chém đinh chặt sắt của mày mà thử tao nữa, tội cho lòng tin của tao. Đừng làm tao cảm thấy mình ngu dần đi, ngu riết rồi chẳng muốn nghe thêm cái gì nữa. Tao cũng có cực hạn mà. Cũng đừng bỏ tao nghen. Tao lỡ quen rồi. Bỏ tao đi thì sau một thời gian tao cũng sẽ quen sống một mình lại thôi, nhưng mà sẽ buồn lắm. Đừng quên tao. Có tao nhớ mày mà...

Nói chung là, hiện tại tao thương mày nhiều. Ráng lên, thằng ròm già.

- - -

Mình đúng là một con phát triển chậm.

Hồi đó cứ thầm mắng vì sao lũ con gái nó phức tạp thế, mình cũng là con gái mà có cảm nhận cái đinh ốc gì đâu, đời có bạn bè, gia đình, học tập và vui chơi, thế là đã dư thứ để nghĩ tới rồi.

Ấy vậy mà giờ mới thực sự cảm nhận được sự rối rắm đó, chắc là rối loạn tâm lý tuổi dậy thì, chỉ có điều là nó đến muộn quá xá lị luôn :v

Mà đã tới cái tuổi này rồi, tâm sự mấy vụ đó sao được nữa, trẻ con quá.

Nhưng mà vẫn thèm tâm sự ghê.

Giờ mới nhận thức rõ rằng hồi đó mình vô tâm đệ nhất luôn, thành nếp sống luôn. Kể cũng tệ, sống như vầy hình như là sai rồi.

Vì hầu hết những người mình quen đều quý mến mình.

Mà người quan tâm đến mình thì, haiz, như trên kia có tỉ tê rồi kìa. Tóm lại là mình nhớ đến già luôn, ở một ngày nào đó đã từng có người quan tâm đến mình. Mà thường thì khi họ làm mình đau, mình lại tự xóa chúng đi...

Hình như là sống sai rồi.

Khá buồn.

Thôi kệ, vô tâm vô tư là được rồi. Chỉ là, từ giờ sẽ tập cách thể hiện cá tính (gì đó) nhiều hơn một chút, thách người ta ghét...

- - -

À, éo le ở chỗ là mình chung nhóm với bạn ý rồi.

Ai sắp nhóm mà khéo quá chừng luôn đó. Đâu phải chỉ một mình mình đâu, mấy người có-vấn-đề khác cũng đều chung một chỗ cả :)) Mình không muốn thành nữ chính/phụ trong tiểu thuyết ngôn tình đâu, làm ơn, đường tình duyên của mình hãy đơn giản chút đi. Với cả, mình đã nén lòng cho nguội rồi, bình thường với bạn ý được rồi. Dù là nụ cười của bạn ý vẫn làm mình mất hồn, nhưng (hy vọng là) chỉ có vậy thôi.

Tim con gái lớn muộn, dễ liêu xiêu quá.

Lớn muộn khổ quá.

Ai rước mình về lẹ lẹ đi, cho mình có cơ hội chỉ nhìn về 1 người thôi. Vì hiện tại, mình đang tự khinh ghét bản thân đó. Ai đời trong tim lại có một lúc nhiều hơn 1 người cơ chứ... Không chấp nhận được.

- - -

À, hôm nay nhận được một tin kì lạ nữa, nhưng lười type vào quá =))

Đại khái là thằng H lên cơn cua đại r =)) Thấy hôm trước nó ngỏ ý cua mình là thấy nó bệnh lắm rồi =)) Giờ lại còn... :v

Dù là giỡn hay thiệt, thì câu trả lời của mình vẫn là thiệt.

- - -


Ngủ thôi, mai còn dậy sớm gọi thằng ròm dậy học bài.

Nhớ giọng của nó ghê, hy vọng sáng mai nó bắt máy.

 - - -

Klq nhưng mà bookmark cái trang này lại, cần ghê: http://9gag.com/gag/aeNA4Zp (18 ways to tie a knot)

Còn cái này là cho BKT: http://forum.vietdesigner.net/threads/huong-dan-su-dung-cong-cu-co-ban-trong-photoshop.40841/

"Vớ vẩn"

"Không có kiểu yêu nào vớ vẩn bằng yêu xa."

Tất nhiên, nhìn câu này, mình đã chửi ngay trong lòng là "Đồ nông cạn."

Ừ, đối với một đứa cua gái tính theo ngày, dẫn gái lên giường tính theo tuần, và tình cảm tính theo cái tôi to chà bá của bản thân, thì làm thế sao mà hiểu được hai chữ "yêu xa"?

Chưa nhìn thấy những đứa bạn, đứa nhỏ, người anh, người chị hằng ngày vui vẻ hớn hở, vậy mà mỗi lúc không kịp chặn lòng mà nghĩ về người yêu đang ở phương trời nào đó ngoài kia, mắt lại buồn đến cực hạn, buồn đến mức khiến tim mình như bị lây cơn đau vậy, khẽ nhói lên một cái...

Có thể tình yêu đó mang mùi mây khói, thật mờ và thật nhẹ. Nhưng ai bảo, ai trên cái cuộc đời này dám bảo, đó không phải là tình yêu thật sự?

Mây khói thì nhìn từ đâu cũng vậy, cũng chập chờn miên man. Quan trọng là đi xuyên qua làn sương khói ấy có cái gì: có đất khô cằn cỗi, biển hồ sâu thẳm, hay thậm chí một thảm cỏ ngát hương?

Đứng ngoài mà nhìn vào, thì chỉ có biết được màn sương đó thôi. Và như thế thì đừng có mạnh miệng phán bậy. Bạn không cảm nhận được ý nghĩa của nó không có nghĩa là nó vớ vẩn, chuyện ấy chỉ mang nghĩa là bạn thiếu hiểu biết thôi, kiểu ếch ngồi đáy giếng, nghe tiếng thị phi vọng vào bộ óc nông cạn của bạn vậy.

Bạn chưa thấy một cặp yêu xa, một năm chỉ gặp nhau được có một lần - một tuần, mà hai đứa ấy cứ bám riết với nhau mãi. Ôm, cõng, tựa vào lòng. Thậm chí không cần đi chơi xa, không cần lãng mạn ngọt lịm, chỉ cần cảm nhận được hơi ấm của nhau, nhịp đập của nhau, chỉ nhiêu đó thôi mà có kịp được đâu.

Yêu xa trong thời đại công nghệ thông tin rực rỡ thế này, thì cái thiếu nhất chỉ còn là hơi ấm mà thôi.


- - -


Để ngủ dậy rồi viết tiếp.

Đại khái là muốn chửi cái sự ngu dốt và ra vẻ ta đây của một cá nhân mà thôi.

Hermione từng nói tình cảm của Ron chỉ bé như cái muỗng trà. Còn đối với cá nhân này, mình nghĩ tới cái muỗng trà thì chắc cũng được, nhưng tất cả cái muỗng trà đó là chỉ dành cho bản thân mà thôi. Còn sự dốt nát và tính tự cao tự đại thì chắc phải đong bằng vại, bằng thau may ra mới đủ.

Thực xin lỗi, nhưng bạn chắc chắn sẽ không là bạn ĐH của mình, vì giờ mình đã có thể khẳng định chắc chắn là ở cạnh bạn cũng chẳng an toàn hơn được chút nào, chẳng nhờ cậy bạn được chút nào hết. Bạn thích thì bạn mới ngỏ ý giúp thôi, và sau đó là tự sướng rằng ta đây tốt bụng lắm.

Khinh vào mặt.

Lúc trước kể rằng mình thân với chị đó thế nào, để rồi khi chị ấy gặp khó khăn cần giúp đỡ, bạn phủi tay cái vèo với lý do "không rảnh". Xin lỗi nghen, nhưng mình là một trong những đứa hiểu rõ cái sự "không rảnh" của bạn nhất đó. Những nỗ lực biện mình của bạn sẽ làm mình khinh thường, vậy nên mình chẳng đả động gì tới bạn cả.

Trên đời này, bạn chỉ nghe lời bản thân thôi.

Mà cái muỗng trà của bạn thì không đủ cho mình tin tưởng.

Vậy nên, tạm biệt nhé, một tình bạn gãy đôi.

Inkblot Test

http://www.khoahoc.com.vn/doisong/yhoc/suc-khoe/50177_Bai-trac-nghiem-tam-ly-Hermann-Rorschach.aspx

Theo như kết quả từ trang này thì mình là:

- Bạn đang có nhiều tâm sự trong lòng. Bạn muốn diễn tả chúng nhưng lại thích chịu đựng trong im lặng hơn là khuấy động mọi thứ lên. Nhìn chung, bạn cảm thấy rất khó khăn nếu phải nói “không”.

- Bạn rất chăm chỉ nên thành công đến với bạn một cách tự nhiên. Bạn lên kế hoạch và thực hiện mọi thứ đều chỉn chu.

- Bạn có “sức ì” khá lớn. Trong cuộc sống, bạn ôm đồm nhiều việc nhưng vẫn có thể bình tĩnh chờ đợi từng thứ một diễn ra. Ý tưởng của bạn về cách thức mọi thứ nên diễn ra như thế nào – ví dụ người bạn nên ở cùng là ai, việc bạn nên làm là gì – rất sống động và nếu thực tế không được như mong đợi, những thành tích đáng kể sẽ là nguồn an ủi phần nào cho bạn.

- Bạn là người thích giao thiệp rộng, thích tìm kiếm các mối quan hệ bạn bè. Tuy nhiên, trong cư xử, bạn có xu hướng khá xa cách, luôn giữ khoảng cách nhất định với mọi người xung quanh. Đây là thói quen sẽ làm cho bạn bè bạn lo lắng.

- Bạn là người rất dịu dàng, chu đáo, biết cách chăm lo người khác và không ngại thể hiện sự quan tâm, chăm sóc ấy mà không cần được đền đáp. Chỉ có điều bạn không hoàn toàn chắc chắn rằng mình được tất cả mọi người yêu quý.


Cái chăm chỉ thì không chắc... Chứ 3 cái còn lại thì đúng đến đáng sợ...

Mà theo mình biết thì vụ này thường ko có đáp án chính xác đâu nhỉ :P Người ta dựa vào đây để xác định xem có biến thái hay ko hay sao ý =)))))

Nói chung là vẫn sợ :v

28.10.2013

Xong rồi.

Xong luôn rồi.

Rước tình cảm vào mình thiệt khổ, giờ tim đau quá...

Không viết ra đâu, để sau này quên cái ngày này đi...

Ban nãy có tủi thân mà khóc một chút, giờ thì đỡ rồi.

Hy vọng là lâu thiệt lâu sau này, khi đọc lại cái post này, sẽ chẳng hiểu mình đang viết cái gì, tức là đã quên.

Dặn lòng là đừng bao giờ tưởng bở nữa, cứ vác cái cục tự ti đi vòng vòng đi, như vậy sẽ không thích ai, sẽ không bị tổn thương...

- - -

Thôi, lao đầu đi tiếp... Hạ quyết tâm rồi, nửa năm tới không được lộn xộn gì sất, nhảy bước đà xong rồi tính tiếp.

25/10/2013

Dạo này tự dưng cảm thấy được yêu được thương, thích ghê là thích.

Thu nó thương mình nè.

Tâm nó thương mình nè.

Trà cũng thương mình nữa.

Phúc với Cường cũng thương mình nốt.

Gia đình thì khỏi nói rồi.

Nói chung là dạo này cảm nhận được yêu thương, tim lúc nào cũng ấm.


- - -

Thương mày ghê á Thu, lên chức bảo mẫu cho tao rồi. Mai này mỗi lần làm bánh tao để phần mày một ít hen. Mà mày chưa biết đấy thôi, tao ngại được khen lắm, tao có dám đọc hết cái tin nhắn của mày đâu, nóng hết cả mặt :))

Có ăn một phát là hết tiếc lời luôn hà :))

Dạo này siêng nhắc tao đi ngủ sớm ghê, mỗi lần thấy mày nhắn là lòng ấm thêm một chút. Mà chỉ bị mỗi một vấn đề, đó là tao lỡ quen giấc ngủ này luôn rồi = = Thằng quỷ, sau này làm sao tao thức khuya chạy việc đây huhu :'(

Thấy mày chịu thiệt, tao phát cáu lên đi được, cũng chỉ biết khuyên với tức chung thôi chứ chẳng biết làm gì.

Mà nè, mày nghe tao chửi thề rồi thích quá ha =)) Cười giữa đường như thằng khìn ấy =))

Thương mày ghê. Đừng có đi nha. Mày đi rồi thì tao chẳng có cớ để đu mày nữa.

Thương mày, thằng ròm tốt bụng nhóm tao.

- - -

À, khẳng định luôn là mình hết thích bạn kia rồi.

Hóa ra cũng chẳng sâu đậm lắm. Như những gì mình nói với Nhung hôm bữa, mình thấy cái tình cảm này nó kì lắm, thấy mặt nhau thì mới thích, mới bám theo, chứ tách nhau ra thì tim hơi nguội.

Mình thấy nó không bền được.

Hôm bữa nói chuyện với Khánh, biết được gu của bạn ý rồi. Hoàn toàn không giống với mình. Mà nghĩ lại cái thời kì bạn ý chat tới khuya với mình, chắc là cua đó hả...?

Chẳng biết nữa.

Nói chung là tự dưng bị nguội lòng.

Hy vọng là sẽ không bị hành động gì của bạn làm cho nó cháy lên lại.

Mà ngẫm lại thì, crush lần này của mình cũng tuyệt vời quá đi...

Khác với lần trước, crush này chịu để mình vào mắt; chịu quan tâm mình và nói chuyện dịu dàng với mình, giỡn giỡn với mình, âu cũng là một chút ngọt ngào ấm áp.

Crush à, hãy tìm cho bản thân một người con gái thật phù hợp nha. Có thể một ngày nào đó khi chúng ta đều đã già đi, mình sẽ nói cho bạn nghe rằng, hồi ấy có một giai đoạn tui thích ông lắm lắm lắm đó...

- - -

Ngủ thôi, mai dậy 4h30 sáng đó...

15.10.2013

Áaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Lúc đó chỉ muốn hét lên vậy thôi, muốn cười toe toét vậy mà thôi a a a a a a a a ~~~~~~~~

Bạn ý tặng quà cho mình tặng quà cho mình~~~~~ <3 p="">
Dù là bạn nhớ sai sinh nhật mình T___T Mình đâu có sinh ngày 16 đâu, ai chỉ bậy cho bạn vậy =)))))) Chắc thằng Trường hả, thấy bạn có vẻ cay nó quá =))))))))))

Nhưng mà vẫn vui lắm lắm lắm lắm lắm ~~~~~~~~~

Bạn quý mình, bạn tặng quà cho mình, bạn cất công đi tìm hiểu sinh nhật mình, mình vui lắm.

Cho dù đây có thể là trả ơn kèo rau câu với lại bánh quy. Có thể đây là món quà bạn tặng ai cũng được.

Nhưng mà mình vẫn vui lắm. Sinh nhật này, tính ra mình mới chỉ có 2 món quà thôi, mà cái món kia nó còn chưa tới tay mình nữa.

Cho nên cái câu "Mới có mình ông tặng tui hà" mình nói lúc chiều không có tí xạo nào đâu ; ;

Mà bạn làm gì ngại ngùng thế hả, tặng món quà mà cứ đánh vòng lung tung làm mình lo quắn cả lên =)) Mà mình cũng đã có linh cảm rất mạnh là bạn sẽ làm gì đó cho mình bất ngờ rồi, chỉ là nghĩ chưa ra vụ này thôi. Mình hoang tưởng giỏi lắm mà :))

Mình thích nhìn vào mắt bạn lúc bạn ngại quá =))

Làm chi lại đưa cho mình cầm cái nón bảo hiểm chớ hụ hụ =))

Rồi còn bắt mình chờ 20p T___T Bạn đi gói quà hả T___T Thằng K với thằng T nó xà quần bên kia, mình cứ sợ tụi nó nhìn thấy mình rồi túm vào, thế là mất đi lúc mình và bạn đc gặp riêng nhau.

Lúc bạn đưa quà cho mình, hộp quà xanh với cái nơ hồng, mình đơ cả não ra luôn, chỉ biết nhìn trân trối,

sau đó là cảm giác muốn nhảy cẫng lên vì mừng ~~~~~~~~~

Mình phản ứng tệ quá bạn ha, lúc ấy mình nghĩ gì mà lại đi vỗ vai bạn cơ chứ T__________T

Nhưng mà não mình đơ rồi T_______T Vui quá nên dây thần kinh tê liệt rồi, chập mạch rồi T__T

Mình thương mình thích mình mến mình quý bạn quá quá quá đi T____T

Mình sẽ giữ cây bút đó thật kỹ, hứa luôn T___T

Lúc bạn tặng xong, mình chỉ muốn hét lên thôi, mà hét giữa đường thì không được nên phải gọi đt rồi hét nhỏ nhỏ với con bạn. May mà có nó để mình xả, chứ không thì chắc phát rồ luôn rồi :)) Nó còn hy vọng vào vụ này còn hơn cả mình nữa :))

Ngày đáng nhớ nhất trong giai đoạn mù mờ gần đây <3 br="">

14.10.2013

Được yêu thương thích quá đi. Hôm nay bất chấp bệnh tật, chạy lên trường giúp nó là đúng ddắn, vì nó làm mình thấy ấm áp cả ngày hôm nay.

Mình cũng tệ, được chiều được thương một chút là lòng cứ chảy nhũn ra, có chuyện gì cũng xí xóa hết. Mà đã tủi thì chuyện gì cũng oán giận được.

Thương mày ghê á thằng quỷ ơi. Mày mà làm cái điều mày nói ban sáng, chắc tao buồn thảm luôn đó. 

Sinh tố bưởi, dâu nha đam, gà rang me, bò lúc lắc, power point và rớt thể dục 5 lần. Cây dù bé tí che nắng và mấy câu tâm tình về công việc, học hành.

Tao sẽ nhớ ngày hôm nay, lâu thiệt là lâu luôn...

Crush rồi ~

Mình thích bạn ý từ lúc nào nhở...

Nếu nói chính xác lần ấn tượng đầu tiên (mà mình còn nhớ được) thì chắc là lần cả nhóm đứng trước giảng đường A001, hôm ấy hình như sinh hoạt với FAAC thì phải... Mình còn đang cầm ly chè đậu xanh chị Ngọc cho mà ~

Lần ấy bạn ý bê mấy tấm bảng trắng nho nhỏ để lát nữa chơi game, đứng một hồi rồi hai đứa cũng nói chuyện với nhau, mình cũng chỉ có ấn tượng là thích giọng của bạn ý thôi...

Ban nãy có thử lội đi tìm lại câu chat đầu tiên của mình với bạn trên FB, mà tìm r đọc lại 1 hồi sao thấy... mất cảm xúc quá :v

Rút ra 1 kết luận là để thích bạn thì phải tránh xa cái FB ra, đừng liên lạc với bạn dưới những hình thức phi-trực-tiếp. Và ngược lại.

Đó là lý do duy nhất khiến mình kiềm chế bản thân suốt mùa hè. Vì mình không gặp bạn. Vì mình không nghe được giọng bạn, không được bạn quan tâm, mà lại được thấy bạn gõ những câu làm mình buồn. Nên mình sẽ dừng thích bạn lại một chút.