Crush rồi ~

Mình thích bạn ý từ lúc nào nhở...

Nếu nói chính xác lần ấn tượng đầu tiên (mà mình còn nhớ được) thì chắc là lần cả nhóm đứng trước giảng đường A001, hôm ấy hình như sinh hoạt với FAAC thì phải... Mình còn đang cầm ly chè đậu xanh chị Ngọc cho mà ~

Lần ấy bạn ý bê mấy tấm bảng trắng nho nhỏ để lát nữa chơi game, đứng một hồi rồi hai đứa cũng nói chuyện với nhau, mình cũng chỉ có ấn tượng là thích giọng của bạn ý thôi...

Ban nãy có thử lội đi tìm lại câu chat đầu tiên của mình với bạn trên FB, mà tìm r đọc lại 1 hồi sao thấy... mất cảm xúc quá :v

Rút ra 1 kết luận là để thích bạn thì phải tránh xa cái FB ra, đừng liên lạc với bạn dưới những hình thức phi-trực-tiếp. Và ngược lại.

Đó là lý do duy nhất khiến mình kiềm chế bản thân suốt mùa hè. Vì mình không gặp bạn. Vì mình không nghe được giọng bạn, không được bạn quan tâm, mà lại được thấy bạn gõ những câu làm mình buồn. Nên mình sẽ dừng thích bạn lại một chút.

9/10/2013

Hôm nay bạn ý khen rau câu ngon >w< Có vẻ thích lắm ~ Mà bạn ý nói này là lần đầu có con gái làm thức ăn cho ăn, không biết có thiệt ko :v Nếu mà thiệt thì vui quạ a~ :3

Nói cho con Quỳnh nghe r, hy vọng là nó k tọc mạch. Thử tin nó 1 lần xem.

Mình ẩn sinh nhật trên profile đi rồi. Mình không muốn thấy một lô những người mình chẳng thân quen, cả năm chỉ xuất hiện 1 lần để chúc mừng sinh nhật. Thà ít ỏi những lời chúc, nhưng là lời chúc của những người còn nhớ.

Chắc là mình cũng sẽ tủi thân thôi, vì mình hiểu, vì mình hầu như chẳng nhớ được sinh nhật của ai cả =]]

Nói rồi, ít cũng được.

Sắp tới sinh nhật rồi, tuổi 19 ơi ~

08/10/2013

Mình vẫn còn thích bạn ý quá T___T

Tách ra khỏi bạn ý là đúng đắn, vì cứ đến gần là mình lại không xóa được bạn ý ra khỏi đầu. Thích bạn ý đến mức sẵn sàng dỏng tai nghe tất cả những gì bạn ý nói, sẵn sàng vứt thẳng mọi thứ xung quanh để chạy theo bạn ý...

Cái lúc mà bạn ý đến bên cạnh mình lúc mình đang bị rối tinh mù, nhẹ nhàng hỏi "Có đói không?", thực sự là mình choáng váng đến sững sờ, và sau đó là cảm động đến muốn khóc luôn. Mà lúc đó nếu không quá lo lắng thì chắc là khóc hoặc cười tét miệng thật.

Cái lúc mà bạn ý nhìn thấy mình thở dài (nhẹ hều) khi trời đổ mưa, chần chừ một chốc rồi hỏi "Có dù không đó?", thiệt tình làm mình nghẹn ngào luôn... Sau đó thì đương nhiên là cho mình mượn dù...

Cái cách bạn quan tâm tới mấy hạt đậu nành rang mình ăn tạm cho đỡ đói, cách bạn cố gắng làm mình vui sau sự hẻo lánh của BKT, cách bạn tự chạy lên ngồi cạnh mình khi Trà đứng dậy đi chỗ khác, cách bạn ngồi nghiêng về phía mình và kể chuyện thiệt hăng say... Cách bạn khen mình xinh đẹp ra, cách bạn thương mình khi thấy mình bị áp lực...

Làm thế quái nào để mình thôi thích bạn đây?

Làm thế quái nào để mình quên bạn, bớt cảm động vì những quan tâm của bạn đây?

Bạn thường xuyên làm mình cảm động theo cách những người thân thiết nhất với mình cũng chỉ thi thoảng mới làm được. Bạn làm lòng mình có chút gợn sóng khi thấy nick FB rực xanh trên màn hình nhỏ tí. Bạn làm mình có những ghen tị ích kỷ khi thấy bạn quan tâm đến những người khác. Bạn làm mình vô thức nghe theo tất cả những gì bạn nói, tất cả những gì bạn cần.

Bạn làm mình thích bạn.

Mà đồng thời cũng làm mình bất an, vì mình sợ bạn đối xử như thế không chỉ với mình. Đó chỉ đơn thuần là bản chất tuyệt vời của bạn, và tình cảm này cũng chỉ đơn thuần là sự mơ mộng huyễn hoặc của mình.

Nhưng sự thật là mình vẫn thích bạn quá đi, dù bạn có thích phim Hàn Quốc và tốt bụng với nhân loại đi chăng nữa.

Cảm ơn bạn vì đã xua tan đi áp lực, tiếp thêm năng lượng cho mình vượt qua đêm dài đầy áp lực này. Cảm ơn bạn vì đã khen mình xinh.

Cảm ơn bạn, đã giúp mình cảm nhận được những cảm giác này, có thể nói là một lần nữa.

16/09/2013

Tự dưng mình thấy yêu quý cái tập thể clb này quá đi a a a ~

Yêu quý theo kiểu đứng ở xa nhìn vào ~

Mình vốn không dấn thân tham gia nhiều vào hoạt động của các anh chị, các bạn ý, nhưng đứng ngoài nhìn vào cũng thấy ấm áp lắm, ấm dài dấm lâu ấm hoài ~

Dù là bị ép dầu ép mỡ nhiều lần, dưng chẳng lần nào mình phát bực lên được cả, vì mấy anh chị ý biết dụ người ghê luôn, hay gọi là biết chăm sóc an ủi mấy em cũng đc. Kể cũng có ích thôi, mai mốt đi làm rồi thế nào chẳng có cái áp lực còn lớn hơn, mà lúc ấy có khi chẳng ai thèm hậu đãi mình đâu, chỉ còn biết tự xoa dịu bản thân thôi.

Có một môi trường thế này để tôi luyện, thực quá may mắn.

Hôm qua cười suốt, xã giao cũng có mà vui thiệt lòng cũng có, dưng về nhà thì mệt kinh.

- - -

Hôm qua quánh thằng K liên tục rồi, xả tức cho phái nữ rồi, coi như mình đánh thay bạn kia đi = =

Đối xử với con gái gì mà khốn nạn quá, thiệt sự là mình nghĩ vậy luôn. Nói chuyện trên mạng khó biểu đạt cảm xúc, mình ko mắng chửi nó được, mà nó nhìn thấy mấy dòng chữ lạnh lùng hiện trên FB thì cũng dễ thấy bị tổn thương rồi im ru luôn, khổ thế. Hôm qua hai đứa nói trực tiếp, nó kể lể còn mình chửi đánh, rồi may thay mà mối quan hệ bạn bè mới giữ lại được, chứ không mình nghi là hai đứa rạn nứt luôn.

Mình quyết định là sẽ không bao giờ can dự vào chuyện tình cảm của nó nữa, vì mình thực sự không chịu nổi cách nó đối xử với con gái, rồi sau đó cảm thấy tội lỗi khổ sở bla bla, nói chung là tự thương hại bản thân.

Thực sự không thích.

Nên sẽ không can dự vào. Vậy nên nếu nó ko có chuyện gì ko liên quan tới gái thì mình cũng chả biết nói với nó cái gì nữa.

Chắc là phim ảnh thôi hả?

Hờ.

Thôi thì để đó vậy, ra sao thì ra.

Mình có ức chế vì nó và con nào nữa thì cứ lôi nó ra đánh là xong.

Mình thấy nó cần mình, nó chẳng dám để mình giận tới mức nghỉ chơi nó đâu.

Tự dưng có cảm giác giống như dạo đầu chơi với Tâm khi trước. Mà với con cá vàng như mình thì phải đứa nào cần mình, chủ động giữ mình lại, may ra mới giữ được quan hệ lâu dài. Hoặc là ăn rơ 100% như Mai Thy hay Giáng Tiên, mà đó giờ cũng chỉ gặp có hai đứa nó = = Và những đứa ăn rơ với mình thì chẳng cần phải liên lạc với nhau 1 tuần vài lần mới giữ được quan hệ.

Kể cũng hay, duyên phận nó lôi mọi người vào thành một cục hổ lốn, xong lại đập banh nó ra, và kết quả là có những cục dính lại được với nhau theo những hình thù kì quặc nhất. Mà các mảnh cũng tình nguyện dính với nhau cơ.

Mình vốn chẳng đòi hỏi ai phải nhớ đến mình cả. Mà ai tự giác nhớ được thì mình cũng mừng lắm. Nhớ tới mình lâu dài thì mình tự nhiên cũng sẽ có phản xạ quan tâm lại. Giờ những người quan trọng kia đột nhiên trục trặc thì mình cũng sẽ chủ động mà quan tâm, có thể sẽ ngại ngùng lắm, nhưng miễn có kết quả tốt là được rồi.

Cái thằng này, để coi mày chơi được với tao tới hết ĐH ko. Được tới đó mà tao vẫn chịu được thì sẽ nghĩ đến chuyện nạp vào hàng ngũ người muốn giữ.

Đi làm forum tiếp đây :))

07.09.2013

Nản, nản, nản, nản, nản, nản, nản, nản, nản....................................................

Nhưng tạm thời tự chữa rồi :v Và vẫn đang tự chữa đây.

- - -

Đọc xong I Am The Messenger rồi. Cảm xúc khó tả.

- - -

Tiếp tục bế quan, nhốt mình trong thế giới không có người.


Đừng ai bước vào cả.


Đừng ai cả.

Người thương mình

Thực ra thì, mình đã từng được yêu thương rồi, được theo đuổi rồi, chân tình cũng đã cảm nhận được rồi.

Nhờ đó mà mình biết, mình ĐÁNG được yêu thương chân thành, đáng được quyền chọn lựa người để yêu.

Không việc gì phải tóm đại một người không tốt, không thật lòng, không yêu CON NGƯỜI của mình, chỉ vì lo sợ ngày mai thiếu vắng yêu thương cả.

Quá nhiều lần rồi, mình toàn gặp phải những đứa con trai yêu bằng mắt, nhớ bằng mắt và khao khát cũng bằng mắt. Nhiều đến nỗi suýt chút nữa mình đã nghĩ rằng, chắc là tên con trai nào cũng vậy.

Nhưng giờ mình nhớ ra rồi.

Và mình sẽ sống thật mạnh mẽ, thật tốt, thật vững vàng, để tìm và đợi một người yêu MÌNH, từ đó yêu luôn ngoại hình của mình cũng được.

Lần đầu tiên trong đời nhận ra, không xinh đẹp, không chăm chút vẻ ngoài cũng là một chuyện tốt, vì đã loại đi được phần đông những người mình vĩnh viễn không chọn rồi.

Họ cứ nói như đúng rồi ý. Không chăm chút nhan sắc sao có bồ, không ăn mặc đẹp sao có bồ, không nữ tính đi sao có bồ... Và làm như là mình tệ hại lắm, thấp kém lắm khi xét về vấn đề ngoại hình.

Vấn đề là, mình không cần một người "bồ" như thế.

"Ba bước lên chồng", tôn chỉ chọn bạn trai của mình mà :))

Mình đã từng được thương thật lòng, dù suốt ngày mặc đồng phục và thân vẫn béo tròn. Tính cách vẫn hung bạo, thái độ vẫn khắc nghiệt, và vô vàn những mặt xấu xí khác...

Nhưng mình vẫn được yêu thương.

Giờ mình ngộ ra rồi, chẳng việc gì phải lo cả. Cứ sống thật với mình, cứ nỗ lực với bản thân mình và với những mối quan hệ xung quanh, rồi một ngày cũng sẽ có một người yêu mình. Một tình yêu từ tim lan ra những bộ phận khác.

Không việc gì phải đợi chờ một người con trai yêu bằng mắt. Vì với người yêu mình, nụ cười của mình đã là đẹp nhất rồi, màu sắc của mình cũng đã là độc nhất rồi.

Không việc gì phải đợi chờ một người con trai thể hiện tình yêu bằng những kế hoạch, vì người thực sự yêu mình sẽ có những cách riêng để khiến mình vui. Họ sẽ thể hiện theo cảm tính, không phải tính toán từng bước. Chỉ cần nhìn quanh, cố gắng tìm ra người con trai luôn khiến mình thoải mái vui vẻ nhất, thậm chí là hạnh phúc.

Họ sẽ muốn được ở bên mình, chứ không phải muốn mình ở bên họ.

Họ sẽ muốn tốt cho mình, chứ không hẳn là muốn tốt cho một mối quan hệ như phim ảnh, như bao người khác.


Mình muốn một người yêu mình như vậy.

Mình nhớ một người đã từng thương mình như vậy. Mà có lẽ là không chỉ một người.


Thế nên, dù có phải sống một mình đến hết cuộc đời cũng không sao. Mình vẫn còn có gia đình và bạn bè. Mình không muốn một tình yêu tạm bợ. Thà rằng nó không phải là tình yêu cũng còn đỡ hơn.

Như lời chào của blog, đặt ở đó bao nhiêu năm tháng về trước, mình vẫn luôn muốn có người yêu mình như mình sẽ yêu lại họ.

Mình thực hy vọng sẽ gặp được một người như vậy.

Thực hy vọng...

01.09.2013

Tự nhiên lôi cái clip hồi đó thằng kia làm cho mình ra. Giờ thì đã bình tĩnh đọc từng chữ được rồi, chứ hồi ấy cứ đọc là muốn khóc, mà nhiều lần cũng khóc thiệt luôn.

Hóa ra, đây là cảm động. Mình đã quên cảm giác này từ lâu lắm, lâu lắm rồi. Hy vọng là giờ mình đã đủ lớn để trân trọng sự chân thành ngày ấy hơn được một chút.

Hóa ra, đây là cảm động.

Ừ, suýt nữa là đã quên nó rồi.

Xin lỗi nha.

Làm người đầu tiên theo đuổi t, m đã phải chịu nhiều thiệt thòi rồi.

Xin lỗi. H t cũng ko đủ can đảm để nhìn thẳng vào những gì m đã dành cho t, vì t ko đủ can đảm để dằn vặt mình lần nữa.

Chắc là phải đợi đến khi t trưởng thành hơn nữa.

Giờ vẫn là chưa đủ.

Đã nói r, t sẽ ko tự dằn vặt m thôi.

Chỉ là có chút nhớ m.

Nhưng cũng ko nghĩ là nếu đc quay trở về những ngày đó, t sẽ làm khác đi.

Đơn giản vì t ko muốn, và t của ngày ấy khác với t của bây giờ. Khác lắm. 2 năm, đủ để làm thay đổi một phần của t rồi.

Mà t nghĩ bây giờ m cũng đã khác xưa.

Lần ấy tới nhà m ăn uống, chơi bài đập và đủ trò khác

Ko biết có phải t hoang tưởng k, nhưng t thấy cta vẫn còn mập mờ

Cũng tại t ích kỷ, hèn nhát ko cho m một câu trả lời

Nhưng may mắn thay, may mắn biết bao, cta vẫn còn làm bạn vô tư được

Vẫn cười giỡn khằng khặc với nhau, không âu lo, không vướng bận được

Vẫn ăn ý với nhau ở một mức độ nào đó

Chứ m biết không, hồi ấy, lúc m nhìn t bằng ánh mắt đó, t sợ chết khiếp

Mà cũng ko hẳn là sợ hãi nữa, mà là hoang mang, chẳng biết phải làm gì

Nghĩ nghĩ một hồi, kết quả vẫn là trốn tránh

Và sau 3 năm phải đối diện với bạn-mà-cả-lớp-cùng-biết-là-bạn-nào-đấy, t chai cmn luôn rồi. Ấy là còn chưa kể cái lũ chết tiệt kia có để yên cho t thích ứng đâu.

Giờ t cũng chẳng biết nghĩ gì nữa

Chỉ là nhớ m một chút

Và sẽ cố gắng xử lí những người theo đuổi sau này (nếu có) một cách "có duyên" hơn

(t biết t vô duyên mà, t nhận :]])

Thôi thì, hai đứa mình cùng ráng sống tốt, ha? Có duyên thì gặp lại, rồi cũng tùy duyên mà tính tiếp

<3 p="">

[vừa coi xong clip, viết cái này mà bật bài Donna Donna lên, thiệt ngu. Giờ tự dưng buồn quá.]

50 questions you have never been asked

 Nah, suddenly I just want to answer them all, so here it goes.


1. What's your favorite candle scent? Lemon
2. What female celebrity do you wish was your sister? Angelina Jolie
3. What male celebrity do you wish was your brother? Liam Hemsworth (this was a REALLY TOUGH question!)
4. How old do you think you'll be when you get married? 25, I hope
5. Do you know a hoarder? Yup
6. Can you do a split? Yup! In Taekwondo class, we had to do it for scretching
7. How old were you when you learned how to ride a bike? 17 LOL
8. How many oceans have you swam in? 5
9. How many countries have you been to? 1
10. Is anyone in your family in the army? My great grandpa, my grandpa and grandmother (both in the medical team, was that count?)
11. What would you name your daughter if you had one? Sth to do with Lam
12. What would you name your son if you had one? Sth to do with Anh (not sure abt this)
13. What's the worst grade you got on a test? 1
14. What was your favorite TV show when you were a child? Tom & Jerry
15. What did you dress up as on Halloween when you were eight? No Halloween at my place
16. Have you read any of the Harry Potter, Hunger Games or Twilight series? All of them
17. Would you rather have an American accent or a British accent? British
18. Did your mother go to college? Yup
19. Are your grandparents still married? Luckily, yes
20. Have you ever taken karate lessons? Yup, and also about to
21. Do you know who Kermit the frog is? No idea
22. What's the first amusement park you've been to? A small one in Tan Binh, still don't know its name
23. What language, besides your native language, would you like to be fluent in? English
24. Do you spell the color as grey or gray? Grey
25. Is your father bald? Not (yet)
26. Do you know triplets? No, but I really want to
27. Do you prefer Titanic or The Notebook? Titanic
28. Have you ever had Indian food? Yup, and I didn't like it
29. What's the name of your favorite restaurant? Đông Phương Paris, although it was out of business years ago
30. Have you ever been to Olive Garden? No
31. Do you belong to any warehouse stores (Costco, BJ's, etc.)? No
32. What would your parents have named you if you were the opposite gender? I'd like to know, maybe sth to do with Anh, I guess
33. If you have a nickname, what is it? Moon, Looney, and dozens more
34. Who's your favorite person in the world? None
35. Would you rather live in a rural area or in the suburbs? Suburbs, as long as there are enough good food
36. Can you whistle? No, although I desperately want to
37. Do you sleep with a nightlight? Yup, even sunlight is fine by me
38. Do you eat breakfast every morning? Yes, since I have a terrible case of stomachache
39. Do you take any pills or medication daily? No
40. What medical conditions do you have? Heart, respiratory system, etc.
41. How many times have you been to the hospital? Never been there for my own health since 3rd grade
42. Have you ever seen Finding Nemo? Yes, and I love the movie
43. Where do you buy your jeans? Supermarkets and malls
44. What's the last compliment you got? "Your hair don't look that bad"
45. Do you usually remember your dreams in the morning? No, I had to write them down if I want to remember them
46. What flavor tea do you enjoy? Not my interest
47. How many pairs of shoes do you currently own? 5
48. What religion will you raise your children to practice? None
49. How old were you when you found out that Santa wasn't real? After 5th grade, I guess?
50. Why do you have a tumblr? 'cuz I want to get out of my worlds sometimes

19.07.2013

Một đoạn đối thoại lịch sự đôi khi chính là dấu chấm hết cho một mối quan hệ.

- - -

Đi nghe nhạc cover, nghĩ một hồi cũng thấy tội mấy ca sĩ hát không hay, như JB chẳng hạn. Lỡ lên mạng thấy người ta cover bài hát của mình sao mà  hay thế, sao mà chuyên nghiệp thế, rồi đọc những comt phũ phàng với cả đống like bên dưới, tâm trạng sẽ ra sao?

Và nói trắng ra thì mình thích mấy bản cover hơn hẳn.

JB, cậu khổ quá. Từ ngày debut, tới concert, tới scandal và tới cả những sự thật vẫn tồn tại vững vàng như quả Đất thế kia, nhiều lúc tớ muốn hỏi cậu "Có mệt không?"

Cố lên.

- - -

Đi 1 tháng về nhà, cảm giác chán ghét nhất không phải là cái mệt mỏi sau khi ngồi máy bay quá lâu, mà là cái lạ lẫm với những chi tiết nhỏ nhặt mà mình vốn đã coi là "cuộc sống hằng ngày". Nhỏ thôi, nhưng vẫn khiến mình ngần ngại, tỷ dụ như cánh cửa phòng đóng sao cho vừa, máy nước nóng mở lúc nào cho tiện,chén dĩa đũa muỗng ngăn nào như thế nào... Thậm chí cái mùi trong phòng mình nó đổi khác cũng khiến mình phiền muộn. Sau này lúc phải đi học xa, đi lâu, khi về sẽ còn lạ lẫm đến thế nào nữa?

Trí nhớ ngắn hạn không phải là không hữu dụng, nhưng nhiều lúc cũng đáng lo quá.

- - -

Cảm thấy bản thân đang buông dần rất nhiều thứ, rất nhiều mối quan hệ và những kỉ niệm đã từng rất đáng quý. Nhưng vì lười suy nghĩ nên cứ buông thôi, dù sao cuối cùng rồi cũng sẽ phải cầm dao chặt hết mấy thứ lằng nhằng để sống cho thanh thản.

- - -

Muốn có những mối quan hệ tốt, điều tối quan trọng là phải chủ động quan tâm.

Mà trí nhớ mình thì tệ khỏi nói, nên có lẽ sau này phải lên kế hạoch và lập danh sách các mối quan hệ quan trọng cho đàng hoàng. Chủ động cũng phải tuần tự, đủ đầy, có qua có lại thì mới ổn định được, chứ cứ tùy hứng như tánh mình đó giờ thì lộn xộn lắm.

- - -

Nói nhảm vậy thôi chứ chưa chắc đã làm.

Dạo này đánh máy nhanh hơn nhiều, nhưng chữ nghĩa thì vẫn xấu quá.

.

Random things in America

- Văn hóa giao tiếp ở đây khác lắm. Nhìn mặt nhau là How are you doing?, nó giống như Chào anh/chị ở VN vậy, nửa có nghĩa nửa không, dạng như một phong tục. Mấy cô dạy ở VN có nói tới, nhưng không nhấn mạnh, trong khi câu này ở Mỹ gặp liên tục.

- Bước vô một cửa tiệm, nhân viên thường sẽ chào mình ngay. Cứ vui vẻ chào lại, đừng chỉ gật đầu, sẽ bị cho là thiếu lễ phép.

- Tỷ lệ người béo phì ở Mỹ rất cao, cứ ra đường nhìn quanh quất một hồi, thế nào cũng gặp 1-nhiều người béo phì, bất kể nơi đâu. Theo mình thấy thì nữ béo phì nhiều hơn nam.

- Quần áo ở đây thường có 2 loại, casual và formal, tính thêm pyjama nữa là 3. Lên giường thì cứ mặc pyjama, sáng ra thay đồ casual và chạy long nhong ra ngoài đường cũng được, ai cũng ăn mặc như vậy cả.

- Giao thông hầu hết đều khác ở Việt Nam:

+ Có rất nhiều biển báo, đơn giản dễ hiểu. Đầu ngõ cụt có bảng Dead End vàng chóe. Mỗi ngã ba, ngã tư (intersection) đều có bảng tên đường, thường làm bằng gỗ sơn trắng.

+ Đường nhỏ của họ cũng rất rộng, đủ cho 2 xe hơi chui vô, không có đèn hiệu mà chỉ có biển Stop đỏ lè ở 1 chiều. Chiều nào có biển Stop thì người lái xe ở đó phải dừng lại, ngó trái ngó phải cái đường đang cắt ngang mình xem có thằng nào sắp đi ngang không, rồi mới được rồ ga lên đi tiếp.

+ Họ khá nghiêm ngặt trong việc chia làn đường (lane). 1 đường lớn thường có 6 lane, 3 chiều này 3 chiều kia. Đường bình thường thì không sao, chứ đường nào đặc biệt, đi lane bên trái thì CHỈ ĐƯỢC quẹo trái ở ngã tư tiếp theo, tương tự cho bên phải và ở giữa.

+ Đèn đường ở đây cũng khá phức tạp, nói chung cứ thấy cái đèn mình cần nó sáng lên thì đi thôi.

+ Tất nhiên, mọi người đều phải cài dây an toàn. Thường thì dây an toàn ở VN chỉ để làm cảnh, nhất al2 ở ghế sau, còn bên Mỹ thì ngồi trước ngồi sau em bé người già gì cũng phải cài hết.

- Nhà ở (ở bang Arizona) thường không có lầu, diện tích rộng, có sân vườn đầy đủ.

- Ở đây đắt nhất thường là giá dịch vụ.

-

[NKGM] 08-07-13

Mình và một người nữa, chơi cái trò gì đó mà phải chạy vòng vòng ăn phở/bún tích điểm nhận vật phẩm :v Ngầu cái là hai đứa bách chiến bách thắng luôn, tới tiệm cuối còn được tuyên dương trước các người chơi đang xì xụp ăn khác =]]

Chỉ nhớ một trong hai đứa dùng tên Haseo, 1 trai 1 gái (mình chả nhớ mình là trai hay gái). Chạy qua rất, rất nhiều địa điểm, ăn ở các quán khác nhau.

À, trong lúc chơi còn có vụ dùng chuyển động của chính mình để điều khiển chuyển động của người khác nữa chứ, dùng remote để bật/tắt chức năng :v Chẳng hiểu sao trên con đường lớn ấy - lát xi măng và ở giữa hai làn đường có trồng một hàng cây như ở Nha Trang - mình lại cầm remote điều khiển cô Thỏ lái xe, mà chật vật quá nên cuối cùng cầm remote tắt chức năng điều khiển luôn, vì hai đứa đang đi ngược chiều nhau.

Đường sá rộng, ngoằn ngoèo dưng rất đẹp. Nhà ở hai bên đường san sát nhau, có chút nét cổ. Tiết trời âm u, trong con phố có một con sông, càng đổ ra ngoại thành càng lớn.

Tiệm cuối cùng mình và bạn đồng hành cùng đi để lấy điểm có vỏ bọc là một tiệm sách, tên Susill gì đấy, điểm nhận biết là một chữ S rất bự (để phân biệt với các tiệm sách khác, mình nhớ có chạy ngang qua một tiệm sách và định tếch vô thì nhận ra nó không có chữ S). Tiệm nằm trong một đường hầm rất lớn, vách đều bằng đá, tối tăm ẩm thấp, chỉ được thắp sáng bằng đèn dầu.

Có thấy xuất hiện một đứa con gái, cảm gíac như Cú hay Ryo gì đó ở chỗ con sông. Lúc ấy là lúc mình đang ngoi ngóp bò lên tấm ván tới nhà hàng boss, để rồi nhận ra chưa tích đủ điểm để được cho phép vào và thế là phải chạy bán mạng đến Susill.

Lúc ngồi trong Susill, tự dưng thầy Filch trong Harry Potter xuất hiện (O___o) Thầy hằm hè đưa cho mình hai cái điện thoại, bắt mình phải giữ rồi bỏ đi mất. Mình định thần lại thì thấy hai cái điện thoại đang TỰ nói chuyện với nhau, hóa ra là một cái bình thường và cái còn lại có thể tự đối thoại với thằng kia. Mình nhớ thầy Filch nói là 'Cái điện thoại ấy có giá trị bằng mày đấy' (đại loại thế), nhưng chẳng hiểu sao lại là nhìn thấy câu đe dọa ấy trên một trang giấy, giống như đọc kịch bản trước khi vào đóng phim vậy.

Thầy Filch đi đâu đó rồi quay về, xuất hiện ngay sau lưng mình (mà mình không thấy), rồi hạ giọng gầm ghè hỏi mình có bán cái điện thoại đó không (thử nhau ấy mà). Mình im lặng không nói gì cả, thế là trót lọt. Thầy ngồi xuống nói chuyện với mình, bảo rằng thầy là Squib nên khá rảnh rỗi, vì không có gì để làm nên mới chế ra cái điện thoại biết nói kia. Sau đó thì thầy bắt đầu hỏi chuyện về bà Figg.

Ngay khúc đó thì bị bố gọi dậy mất rồi.

[tự thấy mấy giấc mơ của mình quá mệt :v Sau này mua sổ mới rồi sẽ cố viết cho chi tiết hơn]

[NKGM] 01-07-13

Mình, Will Smith và Jonah Hill (anh mập trong 21 Jump Street) làm điệp viên sát thủ gì đó, mình và anh mập ở chung một phòng, đèn vàng, thảm đỏ, tường được làm bằng gỗ hay sơn màu giống gỗ gì đó, lúc ấy không tìm hiểu. Ở phòng khách có một tấm cửa sổ rất lớn, choán gần hết bức tường, rèm cửa màu trắng.

Có một bà sát thủ, thấy bả là biết sắp có người chết. Cảm thấy rất sợ khi nghĩ tới người chết đó là mình, hoặc là hai đồng sự. Bả xài súng, thường là súng tỉa. Bả là người da đen, không phải là đen như cột nhà cháy mà chỉ là ngăm ngăm thôi, tóc xoăn tít, hay mặc váy ôm màu hồng tươi, vải bóng lưỡng.

Phi vụ cuối cùng còn đọng lại trong đầu là lúc đó mình, Jonah Hill và Will Smith đang cùng ở phòng mình. Hai ổng đang nói tía lia với nhau cái gì đó thì mình thấy bà sát thủ bình thản đi ngang qua phòng mình ngoài cửa sổ, mình đứng chết trân luôn. Bả quay qua, nhìn thấy mình và làm động tác gì đó, nháy mắt hay để tay lên "suỵt" không nhớ nữa, rồi bắt đầu dựng chân súng và ngắm bắn.

Ghê cái là, ở dưới bệ cửa sổ có mấy cái tượng đất đá xi măng gì đó màu vàng. Lúc bà sát thủ đang ngắm bắn thì có một tượng phụ nữ mở mắt quay qua nhìn, biểu cảm khá kinh ngạc và hoàng sợ.

Bà sát thủ nhắm bắn chết ngắc một ông nào đó trên bãi cỏ lớn, có vẻ giống như sân gôn.

Những mảnh vụn vặt khác là mình và hai ông cộng sự đi thám hiểm khá nhiều, quan hệ rất tốt và thoải mái, mà hình như lần đi thám hiểm nào cũng thấy có người chết. Có lần đi thang máy thấy có mấy cái ngón chân rơi ở trỏng (í ẹ), khu đó gần biển.

Mình còn nhớ là có xém bị thằng bạn nào đó (ốm nhách, không có cảm giác như kẻ thù) đẩy từ trên cao xuống, cao lắm, đại khái như nhảy bungee mà không có dây vậy.


[mình mơ cái quần gì vậy nè =.="]

Những sách cần mua

Lập list ra, bổ sung dần dần.

- The perks of being a wallflower
- Percy Jackson and the Olympians (cả series 5 cuốn)
- The Golden Compass
- The Secret Garden
- The Hobbit
- LotR (series)
- Inkheart (series 3 cuốn)
- Treasure Island
- Extremely Loud and Incredibly Close
- Harry Potter Film Wizardy
- Nicholas Sparks: The Last Song
- The Fault in our Stars
- Howl's Moving Castle
- Castle in the Air
- House Of Many Ways
- Coraline
- Charlie and the Chocolate Factory
- Where the Wild things Are
- The Invention of Hugo Cabret
- When Mockingbirds Sing 
- Nicholas Sparks: The Notebook  
- Beastly
- A Kingdom of Dreams 
- Perfect Chemistry

Tạm thời thế đã. 

Nhật ký giấc mơ

"Thông qua lượng đọc của các bạn trong những bài đầu của series giải mộng trước, mình biết là nhiều member của page khá là quan tâm về giải mộng và muốn thử cho riêng mình. Tuy nhiên, một trong những thử thách lớn nhất trong qúa trình giải mộng là khả năng nhớ lại các giấc mơ của đêm hôm trước.

Một trong những đặc điểm nổi bật nhất của giấc mơ là khả năng biến mất không một vết tích của nó. Mỗi đêm chúng ta mơ từ 5 đến 6 lần bởi một giấc ngủ lý tưởng thường kéo dài trong 9 tiếng, bao gồm 6 chu kỳ ngủ, mỗi chu kỳ kéo dài 90 phút, trong mỗi chu kỳ bao gồm một pha ngủ nhanh (Rapid Eye Movement – REM) kéo dài từ 15 phút trong chù kỳ thứ nhất đến 35 phút trong chu kỳ thứ sáu. Chúng ta mơ trong mỗi pha ngủ nhanh nhưng lạ thay hầu như chỉ có thể nhớ được từ 0 đến 1 giấc mơ, mà kể cả nhớ được thì các chi tiết cũng sẽ rất mờ ảo.

Các nhà tâm lý học nghiên cứu về trạng thái mơ (từ Freud những năm 30 cho đến Laberge những năm 80) đã bỏ nhiều thời gian tìm cách lưu giữ lại ký ức của giấc mơ, và một trong những liệu pháp đơn giản và hiệu quả nhất giúp bạn nhớ lại giấc mơ hôm trước là giữ một quyển nhật ký mơ (dream journal).

Hãy lấy một quyển vở hay một cuốn nhật ký để ghi lại những giấc mơ của mình. Quyển vở này phải trông thật lôi cuốn đối với bạn và hoàn toàn chỉ được sử dụng với mục đích lưu trữ các giấc mơ. Hãy đặt nó ngay cạnh giường để tự nhắc nhở bản thân về mục đích ghi lại giấc mơ của bạn. Ghi lại các giấc mơ ngay sau khi bạn thức tỉnh từ chúng. Bạn có thể ghi lại cả giấc mơ ngay sau khi tỉnh dậy hoặc ghi lại một vài gạch đầu dòng để trau chuốt lại về sau.

Đừng chờ đến lúc thức dậy buổi sáng để ghi chép lại giấc mơ. Nếu bạn chờ đến sáng thì kể cả khi chi tiết của giấc mơ có thể rất là rõ ràng khi bạn tỉnh dậy trong đêm thì đến sáng, bạn có thể chẳng nhớ được gì về chúng nữa. Vì vậy, điều bạn nên làm là ghi lại gạch đầu dòng của giấc mơ ngay tức thì sau khi thức dậy từ giấc mơ. Vì vậy, bạn nên căn thời gian để mình có thể chìm vào giấc ngủ và đặt chuông báo thức trong vòng 90 phút. Ví dụ nếu bạn mất tầm 15 phút để bắt đầu ngủ thì hãy đặt chuông báo thức dài khoảng 1 tiếng 45 phút (105 phút). Việc này làm cho chuyện ngủ đủ thời gian của bạn sẽ lâu hơn bình thường, vì vậy hãy chọn cách luyện vào lúc bạn có thời gian, ví dụ như trong kỳ nghỉ Tết và hè. Sau này khi quen rồi, bạn có thể chỉ cần phải ghi lại 1 giấc mơ trong 1 đêm.

Cách ghi chép lại giấc mơ không cần hoa mỹ quá bởi nhật ký mơ này là một vật dụng mà chỉ có chính bạn là người dùng và đọc nó. Hãy tả lại các âm thanh, hình ảnh, mùi vị của các hình ảnh và nhân vật trong mơ, và nhất là tả lại cảm giác của bạn trong mơ. Các cảm xúc có khả năng tăng cường lưu giữ ký ức trong não. Hãy viết về những thứ không bình thường, những thứ không bao giờ xảy ra ngoài đời thật: lợn bay, khả năng thở dưới nước, bay, hoặc các ký tự, ký hiệu kỳ lạ. Bạn có thể vẽ lại các hình ảnh mà bạn thấy trong mơ. Cũng như cách ghi chép thì cách vẽ cũng không cần phải quá cầu kỳ, chỉ miễn là nó gợi lại được ký ức trong mơ của bạn.

Viết ngày tháng ở đầu trang. Chép lại giấc mơ ngay bên dưới và viết bao nhiêu trang cũng được nếu cần. Nếu bạn chỉ nhớ lại được một phần của giấc mơ, hãy ghi nó lại dù cho bạn cảm thấy nó không quan trọng. Nếu bạn nhớ lại được cả giấc mơ, hãy đặt nhan đề cho nó; một cái tên ngắn, dễ nhớ, và nắm được cả nội dung và tâm trạng của giấc mơ."

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=512972198770299&set=a.472616179472568.114451.452944968106356&type=1

*

*  * 

Vì vụ này thú vị vô cùng nên mình sẽ làm luôn :))

Chắc phải đi mua cuốn sổ nào đó dễ viết hơn, chứ cái cuốn con mèo Chu cho khó ghi nhanh quá...

30.6.2013 - Tự dưng muốn lảm nhảm

Giờ cái gì chạy ngang qua đầu thì viết xuống thôi.

Năm sau không biết clb mình sẽ như thế nào nhỉ. Anh Học lên làm chủ nhiệm, thằng Thu và ông Bình có lẽ tương lai sẽ lên làm phó ban chuyên môn? Khánh chắc sẽ tiếp quản trưởng ban đối ngoại rồi, ban kĩ thuật (làm ơn đừng có) là mình, rồi sao nữa?

Có khi là vì anh Thiệu làm tốt quá, cả anh Nhật và anh Bảo nữa, nói chung cả dàn mấy anh chị năm nay quá tuyệt vời, nên viễn cảnh nào mình nghĩ tới đều không thể tốt đẹp hơn cho được.

Tự dưng thấy nản. Mà tuyệt không muốn bỏ. Đã vướng vào cảm xúc này bao nhiêu lần rồi?

- - -

Chuyện dở hơi nhất trên đời, ấy là giới thiệu người mình ưng cho một đứa khác.

Mà ngẫm lại thì có khi đó cũng là một quyết định đúng đắn. Kiểu như, mình đã ưng rồi thì chắc chắn là phải ổn, ít nhất là cũng tương đối, và giới thiệu người đó cho bạn tốt thì an toàn khỏi phải chê rồi còn gì.

Ừ, chắc là thế.

Mình cũng không nghĩ được, nếu chuyện của mình và bạn ấy có thành thì hai đứa sẽ đi đến đâu. Cái đích mình nhắm đến là ba-bước-lên-chồng. Dù chưa hiểu rõ người ta, chưa biết người ta có vừa khớp với cái vị trí "chồng" trong cuộc đời mình không, nhưng vẫn có cái linh cảm là không thể.

Cũng không biết được, rồi hai đứa nó có nên chuyện hay không. Tịt ngòi, không có linh cảm gì hết luôn. Thôi thì con đường ấy, hai đứa bay đành tự bước đi vậy.

Nhưng mà, bạn à, mình vẫn ưng bạn lắm, cũng không hẳn chỉ coi bạn là một người bạn. Thích đánh lẻ với bạn lắm. Thích thấy bạn cười nói chỉ với một mình mình lắm. Thích gương mặt với dáng người bạn lắm, cả sự ngây ngô của bạn nữa.

Nhưng mà, cũng chỉ thế thôi. Nông lắm. Có khi, là do lòng mình nông.

Bạn tốt của tui à, tui cũng thương bà lắm. Thương bà đủ mọi chỗ. Cho nên lúc nó hỏi, tui chẳng suy nghĩ gì mà tống thẳng sang cho bà luôn =]] Kiểu làm trong vô thức ấy. Tui cũng chẳng tự lý giải được nữa.

Quý nó lắm. Nhưng mà quý bà hơn, nhiều nhiều luôn ấy. Cho nên dù là đối với ai đi chăng nữa thì tui vẫn sẽ làm "nội gián" cho bà, có thông tin gì là bán miễn phí cho bà trước hết. Ai bảo tui hai mặt, tui không biết giữ lời, không biết giữ bí mật, tui kệ hết. Chỉ cần bà (và tui nữa) vui vẻ hạnh phúc là được, hén?

Tui thiệt lòng hy vọng hai người có thể trở thành một-cái-gì-đó khác khác một chút. Gì cũng được. Tiến thên một chút.

Dù là hình như tui suýt thích bạn ấy mất rồi.

May mà chưa phải. May mà tui chỉ đang buồn man mác thôi, lãng xẹt nhạt nhách thế thôi, chứ tim gan thì vẫn an vị, chưa nhúc nhích vặn vẹo gì hết.

May quá, vẫn không sao.

- - -

Nhiều lúc cảm thấy, đọc mấy cái phân tích các chòm sao chỉ để tự khắc phục mấy khuyết điểm của chính mình.

Như là mấy lúc phải cân não dữ quá, do dự dữ quá, thì quyết định quách cho nhanh lên, rồi xoay sở với kết quả. Nghĩ mãi, nghĩ hoài, thì chẳng chuyện gì đi tới đâu được cả.

Bớt xài tiền vô đồ làm đẹp đi, tốt nhất là ko nhìn tới chúng luôn, vì chìm vô thì sẽ không kiềm lòng được, không dừng lại được đâu. Đã biết cảm giác đó rồi, cảm giác muốn lún không phanh ấy.

Bớt tin vào mấy lời nịnh đi. Bớt nóng vội đi. Bớt ngu ngớ ngẩn khi yêu đi.

Làm cái gì cũng phải ráng làm cho đến cùng. Đừng tùy hứng nữa. Có hứng thì tốt, mà không có thì cũng phải cắn răng mà làm, không bỏ dở.

Chăm chút vẻ ngoài cho gọn gàng đi, rồi mới tự tin mà đối mặt với nhân loại được. Có tự dối lòng kiểu gì thì trong cái hốc nhỏ nhất của tâm hồn/đầu óc vẫn là cái tự ti chết tiệt về ngoại hình thôi. Không thay đổi được, không dùng lời nói dối lấp lên được. Vậy nên phải biết tự nhìn thẳng vào nó để nặn nó ra.

Chuyện gì thì bạn bè cũng phải được ưu tiên, đừng bao giờ do dự về việc đó. Không-bao-giờ. Nó có thể sai, thằng kia có thể đáng thương. Nó có thể vô học, thằng kia có vẻ có lý.

Nhưng kiểu gì thì cũng phải ủng hộ nó, về phe nó, dù hai đứa có thua và nhục mặt đến thảm hại. Vì dù không nói ra, nhưng lúc đó nó CẦN ta, và câu "hoạn nạn có nhau" đâu chỉ dùng cho nhưng tình huống sinh ly tử biệt, dao kề sát cổ, tuyệt vọng đau đớn?

Nhỏ bé không có nghĩa là không quan trọng.

Nhỏ bé hình như là trái nghĩa với to lớn.

Mà to lớn với quan trọng thì chẳng phải là một.

Ban đầu, những vực thẳm đều nhỏ. Chúng chỉ là những vết nứt, vết rạn. Có cái lan chậm, như hai mảng lục địa tách nhau ra. Có cái lan nhanh, như động đất núi lở. Chung quy cũng là tách ra, đại thể cũng tựa như cầm da thịt mà xé vậy.

Thà cãi một trận to rồi lành, như đào một cái lỗ rồi lấp, dù không còn vẹn nguyên như ban đầu, nhưng ít ra cũng đỡ đau hơn.

- - -

Vợ mình, đụng đến des là rất tiêu cực. Tiêu cực cả với mình. Và mình không thích điều đó một chút nào.

Còn lại thì, hiện đều thích. Và cũng không muốn nghĩ xem kéo dài được bao lâu. Tốt nhất là đừng nghĩ, nhỉ.

- - -

Vậy là, cấp 3 giữ lại được 2 người.

- - -

Dạo này xã giao đủ rồi, buông thả đủ rồi. Chuẩn bị quay về thời chỉ biết đến những chương trình máy tính và những cuốn sách, chỉ biết đến bản thân và những thế giới không có con người.

Coi như là để bình tâm đi.

Thế giới không có con người rất dễ thở. Rất dễ chịu. Nhưng chìm đắm trong sự dễ chịu quá lâu thì cơ thể sẽ giống như bánh tiramisu không bỏ tủ lạnh.

Trong khi đó thì tim sẽ càng lúc càng tàn đi. Héo queo, nguội ngắt.

- - -

Hình như trong suốt 19 năm cuộc đời, chắc là 3285 ngày cộng thêm mấy ngày nhuần, lúc nào mình cũng muốn ôm ai đó, hoặc được ôm. Ôm cho chặt, ôm cho đã.

Có được 1/19 ước ao đó chưa, hay là do mình không nhớ?

Mà có vẻ như, hầu hết số lần ước ao thành hiện thực ấy đã dồn vào 5 năm đầu của cuộc đời rồi.

Về sau này thì chỉ lèo tèo được vài lần thôi.

Mà cái lúc đó, sung sướng quá rồi thì chẳng còn nghĩ hay nhớ được gì nữa cả.

- - -

Có những người mình chỉ nhớ theo khoảnh khắc. Như một tấm hình, hay một đoạn phim vài giây.

Và đôi khi chúng rực rỡ quá đi, thực ngần ngại.

- - -

Tim mình nó vẫn khờ quá. Phải cải thiện.

- - -

Có những người mình không thích, nhưng đống tơ vò của số phận cứ quấn cả hai lại với nhau. Không thích được, nhưng vẫn chịu đựng được nhau, tạo thành những mối quan hệ thủy tinh với những màu sắc lộn xộn với nhau hết cả.

Có nhiều lúc, mình viết mà chẳng biết đang viết cái gì, vô nghĩa và nhảm nhí, ấy vậy mà nhiều khi đọc lại vẫn có thể ngồi tự khen mình. Chậc.

Trật tự? Khỏi đi.

Não mình vốn cũng đã như đống hổ lốn rồi.

Cái gì mọc chân chạy qua thì viết thôi. Để mai này đọc lại, nhớ lại xem mình đã từng khùng như thế nào.

- - -

Lâu lâu bỗng cảm thấy mấy vệt nắng là những sợi tơ vàng. Lúc thì ve vuốt trên mặt, ấm bỏ xừ, ấy mà lúc gió mạnh thì nó tạt vô mắt cho đau điếng.

- - -

Có thể tư biện minh không, rằng mình không phải không biết lãng mạn, mà chi là cái lãng mạn của mình nó khác với người ta thôi. Cho biện minh như vậy nha.

Người ta nói gì nhỉ, lãng mạn là viết thư giấy trắng, ngửi thấy hương và nhìn thấy hoa. Lãng mạn là bó hoa hồng đỏ thắm, có số lượng đàng hoàng mới có ý nghĩa, bọc giấy mày pastel và vẩy thêm chút nước. Lãng mạn là đèn cầy và biển và tiếng đàn và những cái chạm, là kéo nhau chạy dưới mưa và những vần thơ dịu ngọt.

Trong khi đối với mình, lãng mạn chỉ là những viên thuốc tăng lực cho tình yêu thôi. Thuốc có công dụng, tức là sau mỗi lần dùng, lại thấy yêu thương nhau nhiều hơn.

Chữ mình xấu, mình không thích mùi hoa hồng và mình không thích bị ướt, thể trạng kém nên dễ bệnh lắm. Mình không thích ăn một bữa thinh soạn với nhạc và nến và hoa, vì mình thích bạch tuộc xào ở bãi biển về đêm và bánh flan ở một tiệm gần nhà hơn rất nhiều. Mình không thích thơ, vì mình không đủ khả năng cảm chúng, và mình rất đa nghi nên mình cũng sẽ nghi ngờ luôn khả năng của người tặng cho mình.

Lãng mạn của mình là những cái ôm bất chợt không lý do. Lãng mạn của mình là những bữa ăn thật ngon, nóng sốt và đủ đầy trong những ngày kỉ niệm. Lãng mạn của mình là ngồi cùng nhau ở một bãi cỏ ven sông, ngắm chiều tàn và những cánh diều chao lượn, thậm chí lôi nhau đi thả chúng cũng được, cụ thể cảnh đang nghĩ ở đây là chỗ đường Võ Văn Kiệt ấy. Lãng mạn của mình là có một bờ vai để tựa vào mà khóc, một cái ôm bất chấp nụ cười "quen thuộc" và lời phủ nhận đanh thép. Lãng mạn của mình là khoảnh khắc nhìn sâu vào mắt nhau, cọ mũi và thì thầm những chuyện vô nghĩa nào đó. Là tấm chăn được kéo lên giữa đêm, là ly nước ấm khi họng đau rát, là cái vén tóc lạ lẫm bâng quơ, là sự nhường nhịn, cưng chiều và quan tâm nhau trong những khoảnh khắc bình thường nhất.

Lãng mạn của mình là phải có tim đập, tâm an, xung quanh yên bình như trăm năm vẫn thế.

Và quan trọng là sau khi đi qua lãng mạn, phải thấy yêu nhau nhiều hơn.

- - -

Nghĩ lại thì, nếu trong tương lai mình có được người yêu, thì người đó sẽ trở thành cái gối ôm di động của mình mất.

Cái găng tay di động nữa.

Mà cũng có thể là cả cái lò sưởi luôn.

Là cái gương cũng tốt. Một cái gương luôn cho mình thấy là mình xinh đẹp.

Là cái giá treo áo khoác cũng tốt. Kiểu gì thì áo khoác cũng là để giữ ấm cho mình hoặc cái lò sưởi của mình.

Thương ghê. Người ơi mau đến đi.

- - -

.
.
.
.
.
.
Ban nãy cái suy nghĩ này nó xẹt qua trong đầu nên phải viết, chậc.

Thiệt tình thì mình lên cơn thiếu nữ cũng gớm quá đi. Chẹp.

Nhưng mà, vốn đã tự hứa, chẳng có gì trong cái url này là không thực cả.

Có thể là hoang tưởng, là phi lý.

Nhưng mà mình sống trong đó thực đấy. Tự đứng trong không gian tưởng tượng, tự đẩy cho thời gian trôi.

Chắc là mình không có khùng đâu. Nhưng mà mình rất ghét viết những gì mình không cảm được. Đã viết dở thì chỉ còn cái chân thực là cứu vớt lại được. Nên nhiều lúc có người khen mình viết cái gì đó hay, mình chỉ muốn nói là, Ê, tui SỐNG trong đó đó. Sao, còn thấy hay không? Có hiểu hết lời tôi nói rồi, thì còn thấy tôi bình thường như bạn không? Hay là thành một sinh vật lạ nào đó rồi?

Nói chứ, viết ra cái gì cũng thấy quý cả.

- - -

Mình là mình ghét hiểu hihuhaho hihihuhu hahahihi lắm đó. Đừng có ai mà mình quý lạm dụng cái này hen. Mất cảm tình ghê luôn.

- - -

Aigoo, buồn ngủ. Nhảm nhiều quá rồi.