Buồn

Haha, lần nào cũng vậy mà.

Là mình tự đa tình, là mình tự hoang tưởng rằng có gì đó đặc biệt, có chút gì để nhung nhớ, để ngoái nhìn với chút thương yêu

Nhưng xem ra cũng chỉ là hoang tưởng mà thôi, lần nào cũng vậy mà.

Người ta thích người khác rồi, mà người khác ấy thật sự lại không quá khác so với mình. Thà là ai đó yểu điệu thục nữa, là ai đó phức tạp nắng mưa, có lẽ mình sẽ đỡ buồn hơn, sẽ cười khẩy một cách lý trí hơn.

Nhưng thật ngu ngốc, buồn cái ếu gì cơ chứ. Là mình tự phũ phàng, tự đẩy bản thân ra khỏi vòng xoáy ấy, là mình tự vạch ra khu vực an toàn cho bản thân rồi chạy cho xa, cho lẹ khỏi mối nguy ấy chứ. Làm như có ai phũ mình, lừa dối mình vậy á.

Hậu quả của việc để bản thân đu theo cảm xúc là đây. Hay thật ra ngay từ đầu ngăn chặn cảm xúc đã là sai?

Thật bức bối
Thật khó chịu

Dù đúng dù sai, có lẽ không còn mấy quan trọng nữa. Cái quan trọng bây giờ là kiểu gì cũng phải vứt bỏ, kiểu gì cũng phải dẹp đi, mặc cho những "nếu như" có chập chờn. Vì sao ư? Giờ đây mối quan hệ của hai đứa đã trở nên dở dở ương ương rồi, không tiến được mà cũng chẳng lùi được, không còn chỗ cho hối hận nữa. Dù người ấy lúc trước có từng thích mình hay không, có lẽ cũng không mấy quan trọng, dù gì thì bây giờ cũng đã có thể thích người khác, buồn vì người khác, rung động vì một cái gì đó rất khác rồi.

Mà mình vốn vẫn biết từ lâu, khi ta đã có thể thích một ai đó khác, điều đó luôn có nghĩa là ta đã hết thích người cũ rồi, hoặc là do chưa thích đủ người cũ.

Dù gì đi chăng nữa, phía bên kia cũng đã kết thúc rồi. Tất cả chỉ là cách họ kéo dài tình bạn với một người có-vẻ-tốt-bụng, có vẻ đáng tin mà thôi, không có gì khác hết.

Mình đây cũng chỉ là do những phút buông thả, vớ vẩn ngẩn ngơ, đang chán núi này đòi đu núi nọ, chứ cũng có phải là yêu thương sâu đậm gì người ta đâu. Nhưng bạn bè nói cũng phải, những đám lửa không dập tắt đi hẳn, lúc nhìn sơ qua tưởng tất cả đã hóa tro bụi, nhưng khi cho tay vào vẫn có thể bị đám lửa hồng li ti nóng rực trong đó làm bỏng tay. Chúng thậm chí có thể khởi đầu một đám cháy mới nữa.

Sai lầm của mình, đó là do quá sĩ diện mà không dập tắt hẳn đi những thứ cần được dập tắt.

Quá xấu hổ, không đủ dũng khí để buông một lời từ chối cho đàng hoàng.

Quá nhút nhát, không dám liều mạng thử thả mình theo cảm xúc đúng lúc, đúng nơi.

Âu cũng là mình sai. Cơ mà bây giờ phải tỉnh táo lại, lý trí lại, cho tâm thanh thản như trước giờ vẫn vậy, không được để chút xốc nổi nhất thời làm tất cả rối lọan lên hết cả.

Mình hiểu bản thân mình mà.

Đã nhớ được gì, sẽ nhớ rất lâu, rất sâu, lại còn cố chấp không muốn quên, vì cảm giác nào cũng thích cả. Có lẽ không cần phải quên hẳn, có lẽ vẫn có thể giữ lại một phần nho nhỏ dễ thương, coi như một ký ức ngọt ngào. Rung động một chút, thương mến một chút, đắng chát một chút, cho bản thân tự biết mình chưa vô cảm.

Thực sự là rất bị cuốn hút, rất kích động, rất lăn tăn, rất quằn quại, nhưng chỉ để một mình mình biết là được rồi.


- - -


Nhưng cái làm mình sợ nhất, đó là mình nhận ra mình không hề thích người yêu mình theo kiểu đó.

Nhiều lúc mình thương nó lắm, thương đến rung động, thấy yên bình và an ổn lắm.

Nhưng nhiều lúc nhìn lại, bỗng cảm thấy chẳng có cảm xúc gì cả, chẳng có chút nào là phù hợp cả, bèn rùng mình một cái nặng trĩu.

Mình không phù hợp với tính cách, cũng không phù hợp với môi trường xung quanh: gia đình, bạn bè, tư tưởng,... Mình chỉ thương nó, vỏn vẹn chỉ vì tình yêu, tình thương nó dành cho mình thôi.

Mà con quỷ xấu xa như mình hiện lại bắt đầu tham lam hơn rồi.

Mình thấy nó có như thế nào cũng là chưa đủ. Nó có thay đổi đến thế nào thì vẫn có cái làm mình thấy khó chịu.

Khổ nhất là với sự thật thà của nó, không còn chút thanh cao lịch sự nào hết luôn. Mình thì kiểu thích cái đẹp, gì cũng vừa vừa thôi, thô quá mình bị khó chịu ít có nhẹ :'( Nhưng mà thương, nên từ ngày này qua tháng nọ cũng nhắm mắt cho qua, cũng tự nhủ là Ờ thằng nào cũng thế thôi.

Có lẽ đây chỉ là một giai đoạn. Có lẽ kiềm nén cảm xúc như thế này đang là sai lầm trầm trọng. Có lẽ mọi chuyện sẽ không tốt đẹp lên. Có lẽ việc muốn điều khiển bản chất của một người, muốn nhào nặn ai đó theo hình mẫu của mình, là chuyện sai lầm không thể cứu vãn được.

Nhiều lúc sai lầm chỉ là một bước đi lạc.

Cái khó nhất trên đời là ngăn bản thân mình đặt chân vào chốn lạc lối đó, vì bản năng rất muốn lạc đi luôn cho khỏe, kiểm soát làm cái gì, kiểm soát cho ai cơ chứ.

Nhưng mình vẫn sẽ làm. Mình vẫn sẽ cố gắng kiên định rằng quyết định đó là đúng đắn.

Phải trung thực với bản thân nhiều hơn nữa, dối trá miết đã quen mất rồi, dừng lại thôi.

Ngày mai sẽ là một ngày tốt lành mà, phải không?

Chênh vênh lần nữa

Hai ngày qua là những chuyến tàu cảm xúc chết tiệt.

Hóa ra mình vẫn chưa thể quên, vì vẫn chưa rung động với người khác đủ để quên. Lâu rất lâu rồi không lên đây, cũng không thành thật với bản thân lâu quá, khiến cho hoang mang lạc lối.

Thực ra mình đang cảm thấy gì, đang tin những gì, không thể cứ để trong lòng trong đầu trong tim mãi, phải như cũ viết ra thành câu thành lời mới có thể tìm được chút thanh thản nhỏ nhoi.

Bỏ qua những điều mình đã nói với Phúc hôm qua đi. Tạm quên đi, coi hôm nay trong đầu mình còn lại gì.

Những tin nhắn bắt đầu từ ngày gần sinh nhật ấy. Rồi tụ lại torng lớp chơi game, hò hét inh ỏi. Rồi đi xem phim, có người đội mưa chở về. Rồi cún chó nhắn tin các thứ. Ngày hôm qua đi kara như một cú thụi đánh tỉnh, bỗng như làm mình nhớ lại những cảm giác của mấy năm xưa, không thể giả vờ quên được nữa. Vẫn kiểu đùa ngả ngớn đó. Vẫn sự khó đoán làm mình khốn khổ đó. Vẫn chút gây hoang tưởng đó...

Thực sự rất, rất, rất khó chịu. Thực sự mình không thích cảm giác này nên mới chôn giấu nó đi, vì nó chỉ đủ để mê hoặc mình ngay lúc đó, trong một ngày đó, để lại những ngày tiếp theo chìm ngập trong hoài nghi và dằn vặt, hoặc tệ hơn là quên béng đi luôn. Mình không chịu nổi sự không rõ ràng với bản thân, cảm thấy rất mất thời gian, nhưng lại mâu thuẫn vì nhiều lúc lại thấy cuộc sống thật nhạt nhẽo, khô khan, quá bận rộn mà chẳng có gì mới mẻ cho được, và vòng luẩn quẩn lại bắt đầu lần nữa.

Thực sự cảm thấy gì? Thấy rất thích, rất mê hoặc, rất muốn nuông chiều bản thân để cảm xúc được trọn vẹn trong thoáng chốc. Thích giọng nói, mùi hương (dù lúc đang sặc mùi bia rượu), thích sự tinh tế, cách suy nghĩ, sự tự tin. Vậy mà đi cùng với chúng là sự lười biếng khi nghĩ tới những hệ lụy mà mình phải đối mặt sau đó, và thế là lại thôi. Với cả, những điểm không thích cũng khó kể hết được. Chỉ là quá nuông chiều bản thân thôi.

Ừ, tóm gọn lại thì chỉ có bấy nhiêu thôi. Mình có cảm giác vẫn chưa thể viết ra hết, một phần là do đã phá vỡ nguyên tắc của bản thân mà nói cho một người khác nghe rồi, phần còn lại là do đã bỏ cách giải tỏa này khác lâu, chưa thể xả van ngay được.

- - -

Cơ mà, chuyện làm mình rối loạn nhất ngày hôm nay lại là lúc giận L.

Thực ra chuyện rất không đáng để giận. Mình giận nó vì sao đầu óc không thoát ra được những điều ấy. Mình giận nó vì sao không đủ trân trọng mình để ý tứ hơn trong những lời lẽ ấy. Mình giận nó, vì sao không lớn nhanh hơn một chút.

Thực ra chủ yếu cũng do giận cá chém thớt. Mình còn đang bấn loạn từ hôm qua, mình vừa tham gia chơi bời với những người thật nhạy bén, thật giỏi, thật hài hước, tới mức đã tạm quên mất cách chấp nhận người thương. Nhưng thực ra cũng là cố gắng chấp nhận, kiên trì chấp nhận, liên tục kiểm soát bản thân phải chấp nhận. Chỉ cần một vài yếu tố nào đó làm lung lay cũng đủ khiến mình mất kiểm soát.

Mình không biết liệu mình có thể kiên trì đủ để đợi người ta lớn hay không.

Mình biết, người ta có bản tính tốt, người ta sẽ trưởng thành dần lên, người ta sẽ yêu thương mình như bao ngày qua vẫn thế. Nhưng quan trọng là, mình đợi nổi không, mình đủ nghị lực không.

Mình không chấp nhận được chuyện đầu óc của một chỗ dựa mà chỉ gói gọn trong những vấn đề tủn mủn như thế. Người ta có thể nói đến những điều rất hay ho, những ước mơ đầy tham vọng, nhưng những điều họ thực sự quan tâm lại rất nhỏ bé và tủn mủn như vậy. Mình không chịu đựng nổi sự phó mặc "Nghĩ gì thì nghĩ, rồi cũng sẽ ổn, rồi nó cũng sẽ tự nghĩ thông thôi, không cần gì phải lo lắng hết", bỗng dưng cảm thấy rất tủi thân, rất buồn.

Mình không có nhiều nỗi sợ lắm, nhưng một trong những nỗi sợ lớn nhất đó là những người thân thương nhất của mình mặc định cho rằng mình là cái máy giải quyết vấn đề. Mình sợ họ cho rằng mình là toàn năng, mình là chỗ dựa tuyệt đối, thực sự rất rất rất sợ hãi cách tín nhiệm này. Có chút tự hào, nhưng gấp nhiều nhiều lần đó là nỗi sợ tê tái.

Thật sự không diễn ta được mình sợ việc này đến như thế nào luôn.

Mình không bao giờ bỏ cuộc với những người mình thương. Mình luôn cố gắng hết sức, dù có đổ mồ hôi sôi nước mắt, mình vẫn cố gắng hoàn thành những gì mình cho là bắt buộc. Nhưng họ xem nhẹ sự cố gắng ấy. Họ dần nghĩ rằng vấn đề của họ được giải quyết là do mình giỏi, mình thông minh, mình tháo vát hơn họ, chứ không phải là do mình điên cuồng cố gắng cho họ. Mình rất sợ sự cố gắng của mình bị xem như đương nhiên, thậm chí lôi ra bàn luận như chuyện trà bánh ven đường, vì như vậy sẽ tổn thương rất sâu, rất đau đớn.

Nhiều lúc phải tự nhắc nhở bản thân, rằng Mày có cái tôi thật lớn.

Mình là cái gì mà có quyền yêu cầu sự yêu thương, tôn trọng? Mình có quyền gì khi lên án người khác trong khi chính bản thân mình cũng lạnh lùng làm tổn thương rất nhiều người khác bằng sự vô cảm? Mình là cái thá gì mà đòi được xem như đặc biệt?

Dù lý lẽ có thể bảo vậy, nhưng không thể ngăn thâm tâm thực sự muốn những điều đó.

Như hôm nay, sự thất vọng đó cứ sâu dần, sâu mãi, riết thành tổn thương. Khi được dỗ dành thì chẳng biết phải làm sao, chỉ biết khóc, vì đã rất lâu rồi không được dịu dàng dỗ dành như vậy. Vì đã rất lâu rồi mới chịu đựng tổn thương lúc ở cùng chỗ với thêm một người, dù người đó chính là đứa làm mình tổn thương đi chăng nữa.

Bao nhiêu năm rồi mới lại khóc trước mặt một người.

Buồn lắm. Ban đầu là giận, sau đó là thất vọng, thất vọng đến nỗi thấy rất đau.

Có lẽ ngày mai mình sẽ đủ dũng cảm để thấy bản thân thật nhảm nhí.

Hy vọng vậy.

Huế - Đà Nẵng - Hội An

http://www.phuot.vn/threads/125036-Chia-s%E1%BA%BB-kinh-nghi%E1%BB%87m-khi-%C4%91i-du-l%E1%BB%8Bch-%C4%90%C3%A0-N%E1%BA%B5ng

Các địa điểm cho thuê xe đạp, xe máy nằm tập trung ở đường Hùng Vương, quãng đường từ cầu Trường Tiền đến ngã 4 Hùng Vương giao với Nguyễn Tri Phương. Khu vực thứ 2 là đường Lê Lợi, khu phố Tây đối diện khách sạn Hương Giang, các đường như Phạm Ngũ Lão, Chu Văn An đều có cho thuê xe.

Ở Huế muốn thuê một chiếc xe máy, các bạn chỉ cần tới khu vực đường Hùng Vương (từ cầu Trường Tiền đến ngã 4 Hùng Vương – Nguyễn Tri Phương), khu vực phố Tây trên đường Lê Lợi, các tuyến đường Phạm Ngũ Lão, Chu Văn An. Một số địa điểm thuê xe máy mà Cùng Phượt sưu tầm được dưới đây

Gem’s Cafe (Chị Ngọc)
Địa chỉ : 1/34 Nguyễn Tri Phương, Tp Huế
Điện thoại : 0914 230914

Chú Hòe
Địa chỉ : 2 Nguyễn Công Trứ, Tp Huế
Điện thoại : 0935 267329

Nam Thanh
Địa chỉ : 48 Lê Lợi, Tp Huế
Điện thoại : 054 3828951

Trường Thiện
Địa chỉ : 19 Đường Hà Nội, Tp Huế
Điện thoại : 054 3831236

Hue Motorbike Adventure
Địa chỉ : 35/42 Nguyễn Công Trứ, Tp Huế
Điện thoại : 054 3624044

Mr Hiếu
Điện thoại : 0905 902412


Một số nhà hàng và quán chay lớn tại Huế

1. Nhà hàng cơm chay Bồ Đề: 11 Lê Lợi, Huế
2. Quán chay Liên Hoa: 03 Lê Qúi Đôn, Huế -> mình rất thích quán này, đồ ăn chay đa dạng và rất ngon.
3. Quán chay Tịnh Tâm: 12 Chu Văn An, Huế
4. Phố chay ở đường Hàn Thuyên, Huế
5. Cơm hến, bún hến: có thể tìm ăn ở quán chị Tẹo đường Phạm Hồng Thái, ở số 2 Trương Ðịnh hay xuôi về Cồn Hến. Ðây là một đặc sản của người nghèo, có nhiều gia vị và đặc biệt là rất cay. Cả con đường đó tòan bán cơm, bún hến (món này rất cay, nếu ai k ăn được ớt thì nhớ kêu họ ko bỏ ớt)
6. Bánh canh Mụ Đợi, đường Đào Duy Anh
7. Bún thịt nướng, bánh cuốn thịt heo: Huyền Anh 207 Kim Long 525.655
8. Chè Sao ở đường phan chu trinh
9. Bún bò Huế : O Bê ở 11B Lý Thường Kiệt 826.460
10. Bánh khoái: Lạc Thiện số 6 Ðinh Tiên Hoàng, Lạc Thạnh số 10 Ðinh Tiên Hoàng 524.328
11. Bánh bèo nậm lọc: bà Ðỏ số 2 Nguyễn Bình Khiêm; hoặc ở Cung An Định
12. Bánh bèo bà Cư 47 Nguyễn Huệ 832.895
13. Bánh bèo nậm lọc bà Ðỏ 9 Nguyễn Bỉnh Khiêm 527203
12. Nhà hàng Không Gian Xưa Địa chỉ: 205 Điện Biên Phủ – TP Huế -Số ĐT: (084) 0543.886788

13. Cồn hến (ở quán ngay chân cầu phía bên trái đường Ưng Bình đi từ đường Nguyễn Sinh Cung rẽ vào, qua quán Vĩ Dạ Xưa khoảng 50m): cơm hến, bún hến, chè bắp
14. Quán Huyền Anh ở K52 Kim Long: Bánh ướt thịt nướng, bún thịt nướng
15. Quán Mệ Thẻo 64 Bà Triệu: Bún mắm nêm gọi cả 2 loại lộn xộn hoặc bò tái ăn đều ngon, chẹp
16. Số 11 Phó Đức Chính: nem lụi, bánh khoái
17. Chè Hẻm ở 26 đường Hùng Vương: các loại chè trong đó có món chè thịt quay mọi người thường nhắc đến cũng nên thử cho biết vị
18. Quán Chân đồi: trên đường lên đồi vọng cảnh cũng có nhiều món ngon
19. Quán Vĩ Dạ Xưa, một số các loại quán có chữ “viên”, có 1 quán nữa ở ngay trong đại nội phía sát cổng thành thì phải ngồi cũng thích vì theo kiến trúc nhà vườn. Nhớ đến Huế là phải uống nước chanh nhé, các bạn sẽ ko bao giờ quên vị đấy đâu. Ngồi ở một vài quán ven sông Hương buổi chiều ngắm cò lội nước cũng thích.

Với thông tin sơ bộ bạn đưa thì mình có thể tư vấn sơ bộ qua, 8 ngày bạn có thể dành 3 ngày ở Huế (1 ngày đi thăm Đại Nội, chùa Thiên Mụ, 1 ngày thăm lăng tẩm, 1 ngày di chuyển và thăm chợ ĐÔng Ba), Đà Nẵng 3 ngày (1 ngày Bà Nà, 1 ngày tắm biển và ăn uống, 1/2 ngày đi chùa Linh ứng, ban đảo Sơn Trà) và Hội An 2 ngày (Mỹ Sơn 1/2 ngày, 1 ngày nghỉ ngơi thăm quan, còn lại thời gian di chuyển). Nếu bạn cần hỗ trợ thêm gì thì cứ reply lại cho Andy nhé. Chúc gia đình có chuyến đi vui vẻ thành công

Di chuyển qua lại giữa ĐN – Hội An – Huế bạn có thể đi xe khách, từ bến xe khách Đà Nẵng, ở Huê và Hội An bạn có thể đăng ký xe ở khách sạn nơi bạn ở. Ở Hội An thì đi bộ nhé, có thể đi xe đạp nữa. Ở Đà Nẵng di chuyển bằng taxi, ở Huế thì taxi, xích lô nhé.Chúc gia đình đi vui vẻ

hi Trang. Phần dự trù kinh phí thì khó tính lắm, bạn dự khoảng 5 triệu / người (ko gồm vé máy bay nhé). Phần lịch trình bạn có thể đi như sau

28/4: chơi và xem pháo hoa ĐN

29/4: sáng đi bán đảo Sơn Trà, chùa LInh Ứng, chiều dạo phố ngắm 2 cây cầu nổi tiếng của ĐN, tối xem pháo hoa

30/4: đi xe khách qua Huế, ăn trưa nhận phòng, chiều thăm quan Đại Nội Huế, nếu còn sớm thì đi thêm Chùa Thiên Mụ.

1/5: dành 1 ngày thăm quan các lăng tẩm, đồi vọng cảnh, tối nghe ca sông Hương.

2/5: đi xe bus vào thẳng Hội An, tới Ngũ Hành Sơn có thể chơi ở đây, ăn trưa hội an, chiều tối đi dạo phố cổ.

3/5: có thể dành 1 ngày đi Cù Lao chàm, hoặc sáng đi thánh địa Mỹ Sơn, chiều chơi khu vực ngoại thành Hội An, tối dạo phố đèn Lồng.

4/5: về lại ĐN, bay về lại nhà.

Hy vọng lịch trình phù hợp với 2 bạn, chúc 2 bạn có 1 kỳ nghỉ đáng nhớ.

hi bạn, với huế thì đi trong khoảng 3 – 4 ngày là thoải mái rồi.

Ngày 1: sáng thăm Đại nội, chiều thăm chợ ĐÔng Ba và chùa Thiên Mụ

Ngày 2: thăm quan các lăng tẩm, đồi Vọng Cảnh, tối đi thuyền nghe ca sông Hương

Ngày 3: cafe phố cổ Huế, thăm các nhà vườn, biệt Phủ, chiều đi Phá Tam Giang.

Ngày 4: nghỉ ngơi ở biển Lăng Cô

Chúc các bạn đi chơi vui vẻ

Nếu bạn nào có ý định phượt từ Huế vào Đà Nẵng, hay từ Đà nẵng ra Huế cũng có thêt ghé những địa điểm này trên đường đi.

Về Biển nhé:

1. Cách trung tâm thành phố 15km có bãi biển Thuận An, Dọc theo bãi biển THuận An thì dọc theo ven biển của Huế, còn có bãi biển Phú Diên ở đây có 1 tháp chàm của người Chăm còn lại và đã được nhà nước đưa vào di tích đang bảo tổn, dọc theo nữa sẽ có bãi biển Vinh Hiền, biển ở huyện Phú Lộc, trên đường vào lại ĐN nhé, ở đây có các bãi đá rất đẹp.

Từ huyện Phú Lộc đoạn gần đèo sẽ có bãi biển Cảnh Dương, ở đây biển cực kỳ đẹp, trong xanh và sạch sẽ nhé, ở đây các bạn có thể nghỉ chân qua đêm với dịch vụ ngủ trong các lều trại, chi phí 1 người 150k cho 1 trại riêng nhé. Được vui chơi và có thể đốt lửa trại, rất hợp cho những bạn thích phượt đấy, sát đó còn có 1 hòn đảo nhỏ, các bạn có thể khám phá hòn đảo đó sẽ rất thú vị luôn :)

Chạy xe vào Lăng Cô – bãi biển nổi tiếng với biển đẹp này thì khỏi chê gì luôn nhé.

–> Tất cả các biển ở Huế thì món ăn đặc sản luôn là các món Hải Sản tươi ngon.

Các bạn còn có thể đợi tàu của người dân đánh bắt lên và đến mua ngay luôn cũng được đấy ^^

2. Ngoài biển ra thì Suối và Thác là những địa điểm ko thể thiếu nếu đến Huế, người dân Huế thì biết đến những địa điểm này, chứ nếu các bạn ở nơi khác đến thì ít ai biết đến.

Mình sẽ chỉ kể tên các địa điểm thôi nhé:

– Dọc theo đường quốc lộ chính đi hướng Nam (đoạn chạy vào huyện Phú Lộc) đến ngã 3 La Sơn – Phú Lộc đi Huyện Nam Đông, đường đi thẳng nên dễ đi nhé. Nếu là dân phượt thì sẽ càng thích thú với những con đường thẳng tấp và khung cảnh núi rừng hùng vĩ nơi đây. Sẽ dẫn đến nơi có những ngọn thác đẹp như Thác Mơ, Thác Ghồ Ghề, Thác Kazan, …

– Dọc theo quốc lộ vào ĐN còn có các thác như Thác Trượt(dưới chân đỉnh núi Bạch Mã), Suối Mơ (Lăng Cô), Suối Voi…

– Một trong số những địa điểm cách xa thành phố đi bằng xe máy đến Huyện A Lưới khoảng 70km, nơi có đồng bào dân tộc ở đây, các bạn sẽ đi qua từ 3, 4 con đèo như đi các đèo ở ĐN. Thật sự nơi này núi rừng hùng vĩ khi đi đèo nhé. Nơi này có các Thác thiên nhiên đẹp cực luôn ^^ nhiều lắm, nhưng nếu đi nơi này thường thì có người quen sẽ tốt hơn. Or nếu là các bạn đi chung với nhau.

Trời nắng cực nắng chứ chỉ cần đến Thác là lạnh run đó. Thích và gần nhất Thị trấn A lưới là thác A Nô, gồm có thác 1 (đã đẹp), mon theo đường mòn đi bộ lên Thác 2(đẹp hơn), và cuối cùng là mon theo đường mòn leo bộ dọc lên đến đỉnh Thác(quá đẹp) ^^

Còn nhiều điều về Huế để khám phá lắm các bạn nhé. :)

Nhất là các quán ăn nữa, các quán ăn mà bạn kể ở trên là dành cho khách du lịch thôi nhé, vì ở những nơi đó giá rất đắt, dân phượt dân du lịch bụi thì tiết kiệm chi phí và ngon, bổ rẻ, vui, mới là chính ^^

(Tình cờ đọc được bài viết nên chia sẻ, nếu bạn nào cần sự giúp đỡ của mình khi đến Huế thì mình luôn sẵn sàng nhé :) )

Danh sách những quán ăn ngon không thể bỏ qua

Quán bún bò giò heo ở đường Nguyễn Du (Nằm gần ngã ba Nguyễn Du- Chi Lăng). Quán bình dân, chật, nhất là trời mưa nhưng khá ngon, đúng phong cách Huế.

Quán bún không biết tên ở ngã tư Ngô Đức Kế- Nguyễn Chí Diễu, hình như là quán Tre vàng gì đó vì trong quán có bụi tre ngà. Chưa ăn ở đây lần nào nhưng theo người khác đánh giá là ngon và có tên trong cẩm nang Du lịch Việt Nam.

Quán bún chả cá cũng ở đường Lý Thường Kiệt, gần ngã tư Nguyễn Huệ- Lý Thường Kiệt và đối diện Sở Điện lực. Chưa ăn ở đây nhưng nghe quảng cáo ghê lắm và thấy khách đông nườm nượp là đủ biết quán ngon thế nào.

Quán Bún Mỹ Tâm đường Lê Duẩn ( đoạn bến xe nguyễn Hoàng) và Ngõ Vắng (đường Trần hưng Đạo- ngay chân cầu Tràng Tiền) Chủ yếu phục vụ khách ăn đêm.

Các quán bánh cuốn, bún thịt nướng: Tập trung ở đường Kim Long. Ngon thì kẻ tám lạng người nửa cân nhưng nổi tiếng nhất vẫn là Huyền Anh. Các quán còn lại nhái theo tên là Hiền Anh, Hoàng Anh và một số quán không nhớ tên. Đói bụng mà đi ngang đoạn đường này là chịu không nổi vì mùi thịt nướng thơm lừng.

Các quán bánh bèo, lọc nậm: Ngã ba Trương Định – Bà huyện Thanh Quan; kiệt bên phải Cung An Định ở đường Nguyễn Huệ; Quán Bà Đỏ ở đường Nguyễn Bỉnh Khiêm; bánh lọc Mụ Cai ở cuối đường Chi Lăng (quán này nổi tiếng nhưng phải có người chỉ đường vì rất khó tìm)

Quán chè: Nổi tiếng nhất chắc chắn là chè Hẻm ở đường Hùng Vương (gần ngã tư Hùng Vương – Nguyễn Tri Phương). Các quán khác cũng ngon không kém là Chè Sao ở đường Phan Bội Châu, quán trước rạp Hưng Đạo (bán chiều tối), chè Trương Định (đoạn ngã ba Trương Định- bà huyên Thanh Quang). Không nên vô các quán chè Cung Đình Huế, chè ở đây ly to bự, quá ngọt và dở, ăn 1 ly là ngán.

Quán bánh khoái: Bánh này giống bánh xèo ở trong Nam. Nhớ là giống thôi chứ không phải bánh xèo nghe, bánh khoái ngon hơn nhiều, đặc biệt là cái nước lèo của nó. Vào quán ăn thì chỉ tính tiền bánh thôi chứ nước lèo và rau sống thì miễn phí nên hồi Sinh Viên mình và thằng bạn thường vô kêu 2 thằng 2 cái. ăn hết bánh rồi bắt đầu chan nước lèo vô rau sống ăn đến khi nào thấy chủ quán nhìn bằng ánh mắt lạ lạ mới thôi. Quán nổi tiếng nhất là bánh khoái Lạc Thiện (Ngã ba Trần Hưng Đạo – Đinh Tiên Hoàng) và một quán quên mất tên ở ngã tư Đinh Tiên Hoàng – Nguyễn Biểu) ngoài ra cũng có một số quán cũng ngon ở đường Mai Thúc Loan (bình dân).

Bánh canh: Tập trung nhiều ở đường Phạm Hồng Thái là bánh canh cua, chả. Còn bánh canh bột lọc – tôm nấu theo kiểu ngày xưa thì có bánh canh mụ Đợi (quán ở đường Huỳnh Thúc Kháng, hơi khó tìm là quán gốc; sau này mở thêm 1 quán ở đường Nguyễn Trãi, gần Ngã tư Nguyễn Trãi- Nguyễn Thiện Thuật)

Các quán cháo bò: Tập trung ở đường Hai Bà Trưng, đoạn từ Nguyễn Văn Cừ đến Nguyễn Huệ

Các quán cơm, bún hến: Các món này người lạ ăn không quen dễ bị đau bụng nhưng dân Huế, đặc biệt là lớp thanh niên thì đi ăn rất đông. Đường Hàn Mặc Tử có 2 quán. Đường Trương Định, chỗ quán bún ở trên cũng có bán cơm hến. Hoặc các bạn cũng có thể qua cồn Hến, qua khỏi cầu là rẽ bên trái cũng có 1 quán rất ngon.

Bún Ông Vọng: Nguyễn Du – Qua cầu Gia Hội đi xuống đường Chi Lăng – Đường Nguyễn Du nhỏ, cắt ngang đường Chi Lăng về phía bên trái. Buổi chiều tầm 3 giờ bắt đầu bán, nổi tiếng lắm, nhất là thịt bò (nói đến đây là thèm không chịu được). Ăn Cay lắm nhé. Quán có bán buổi sáng nhưng người khác bán, cũng ngon không kém luôn. Ai đến Huế mà muốn ăn bún bò thì đừng bỏ qua nhé!.

Xem thêm: Món ngon ở Hội An (Cao Lầu, Mì Quảng, Cơm Gà bà Buội)

Bèo nậm lọc – Quán Hàng me ở Võ Thị Sáu – 2 quán số 1 và 2 đối diện nhau là của 2 mẹ con. Địa chỉ mình không nhớ rõ, nhưng nếu đi taxi thì nói Hàng Me là ai cũng biết hết.

Chè: nổi tiếng nhất chắc là chè Hẻm ở 17 đường Hùng Vương (gần ngã tư Hùng Vương- Nguyễn Tri Phương). Các quán khác cũng ngon không kém là Chè Sao ở đường Phan Bội Châu, quán trước rạp Hưng Đạo (bán chiều tối), chè Trương Định (đoạn ngã ba Trương Định- bà huyên Thanh Quang).

Cơm hến ngon nhất ở các quán đường Hàn Mạc Tử, nhưng ở đây lại không có hến xào xúc bánh tráng, nên có thể đến cồn Hến. Có điều nếu bạn bảo Taxi chở đến quán ngon của cồn Hến là họ sẽ đưa bạn đến nhà hàng Hương Xưa đó. ở đây phong cảnh đẹp nhưng chất lượng không tốt lắm và mắc tiền. Đến cồn Hến thì bạn cứ chọn mấy quán bình dân mà ngồi, vừa rẻ, vừa ngon, có thể thưởng thức cả món hến lẫn chè bắp. Ngoài ra có thể ăn cơm hến ở đường Trương Định, hoặc Cung An Định…

Về

(viết từ 28/12/2014)

Mấy ngày nay ở nhà, có một cảm giác khá rõ ràng, ấy là bố mẹ đang cố giữ mình lại, cố trân trọng những ngày hiếm hoi mình ở nhà hơn.

Những tuần đầu thấy rất hưởng thụ, nhưng dần dà lại thấy đau lòng.

Bố mẹ mình vốn mạnh mẽ, độc lập, vốn chẳng bao giờ chịu nhường bước ai, có áp lực gì cũng chỉ nín nhịn một mình, hoặc thể hiện ra bằng những lời cằn nhằn, la mắng chẳng mấy liên quan, cốt chỉ để xả đi những lúc tâm trạng dồn ứ. Vốn chẳng bao giờ xuống nước trước bất kỳ ai. Mà đối với mình thì không như thế. Càng ngày, sự nhẫn nhịn bảo bọc của bố mẹ thể hiện càng rõ, lưu luyến cũng nhiều hơn.

Nhiều lúc thấy bố mẹ chiều chuộng mình, thực chỉ muốn khóc.

Khóc vì những lúc quyết tâm. Khóc vì những tính toán trước sau chẳng ăn nhập vào đâu cả. Khóc vì tự dưng nghĩ tới nếu đột nhiên một ngày gia đình tan tác mà mình không có mặt ở đó thì sao.

Bất an và lo lắng cứ ập đến, run rẩy hết cả người. Mà lại càng muốn khóc hơn khi nghĩ tới việc chắc nhiều lúc bố mẹ cũng cảm thấy như vậy.

Giờ đây, những lúc bị khiển trách, bị la rầy, lại càng thấy đau lòng hơn trước rất nhiều. Cũng bởi vì cái cảm giác ở nhà báo hiếu chẳng được bao lâu, ấy vậy mà vẫn làm họ phiền lòng. Mà tình hình gia đình giờ đây cũng đâu phải sáng sủa gì cho cam.

Những lúc gia đình áp lực nhất, nhìn lại chỉ thấy mình chỉ phụ được chút xíu về tinh thần. Còn lại thì chẳng có gì, âu cũng là xuất phát từ sự lười nhác của bản thân.

Thực sự là hổ thẹn lắm.

Không có nỗi hổ thẹn nào khắc sâu hơn là nỗi hổ thẹn với gia đình, với những người đã cho đi không luyến tiếc, những người mình đã không biết bao nhiêu lần làm tổn thương.

- - -

(16/04/2015)

Giờ là tháng 4, mọi chuyện cũng dần ổn định rồi. Bố mẹ vẫn nuông chiều mình, còn mình cũng vẫn lăn xả vào việc nhà, làm cho cả nhà vui vẻ nhất có thể. Cuối tuần cũng không đi đâu chơi nữa, ở nhà thôi. Dù gì có cái mặt mo của mình ở nhà, thấy cũng vui vẻ hơn là 2 cái phòng trống không đầy bụi bám.

Thằng Bi dạo này cần thuê gia sư rồi. Mấy lúc nghe anh gia sư nhận xét nó không tốt thì cũng... thấy ghét, việc chi mà chửi thằng nhỏ dữ vậy. Là anh tự tin quá đáng thì có. Xin lỗi chớ, mặt đẹp trai cơ mà nói chuyện không đẹp nết thì cũng từ chối, không kết hảo hữu được.

Bố mẹ thì vẫn vậy. Dạo này bố làm ăn được, nhìn thấy vui vẻ hẳn, cũng có thời gian ngủ nghỉ nhiều hơn trước. Mẹ thì, hầy, ông ngoại mới mất, không nên nhận xét gì cả. Cơ mà vẫn cưng mình lắm, cũng lạc quan nữa, dạo này lại có chí đi học dược cao rồi.

Lớn hơn một chút rồi mới thấy, cái kiểu thương nhau của gia đình mình chắc cũng thuộc dạng quái bậc nhất ~

Những ngày cho mình

Phải viết ra cho bằng hết, nếu không chắc chẳng học hành gì được quá.

Không hiểu sao lúc nào mình cũng thấy cuộc sống của mình nó lộn xộn và bừa bãi quá, dù đã cố gắng sắp xếp đến mấy đi chăng nữa.

Và trọng điểm là có một số người, tuy không biết họ tốt xấu thế nào, nhưng không hiểu sao lúc nào họ cũng làm cho mình cảm thấy tự ti vô cùng. Tự ti và cả ghen tị nữa. Cứ để ý mãi những cử chỉ, đi đứng, lời ăn tiếng nói, ý tứ, cách ăn mặc, các mối quan hệ của họ,... để rồi rước nỗi tự ti vào mình mà không thể kiềm chế được.

Cảm giác rất không thoải mái, rất buồn.

Mà biết mình buồn vô lý nên lại càng buồn.

Ở một mình, tách ra khỏi sự bảo bọc của bố mẹ mới thấy, những vấn đề tủn mủn dễ đánh gục mình hơn bất kỳ chuyện hệ trọng nào. Mà lại không đáng. Kể ra lại chẳng ai buồn nghe, chẳng ai thèm chia sẻ. Vì thực ra chuyện nó đâu có gì đâu.

Với lại mình cũng đang trong giai đoạn hụt hẫng khi dần bỏ đi thói quen lo chuyện bao đồng. Lúc trước lăng xa lăng xăng, gặp ai cũng hỏi cũng cười. Giờ thì quăng bơ hết, để rồi lúc cần lại chẳng biết gọi ai. Nhiều lúc cũng hoài nghi quyết tâm ban đầu của mình có phải là đúng đắn không, mà sao bây giờ thấy bất an quá.

Mà thôi, không có ai để kêu để gọi, có khi lại càng tốt, sẽ rèn tính tự lập nhanh hơn chăng? Cũng sắp đi làm rồi.

Chuyện học cũng chẳng đâu vào đâu. Nghĩ tới cái môn nhây mãi chưa hủy thấy lo quá. Cũng là tại mình, lu xu bu chuyện gì đâu, còn chuyện học của mình thì lại để cho bê bối thế này. Có lẽ nên mượn sách của ai đó xem bài một chút, bữa đó cứ lê thân đi thi xem lụi được gì không, cũng phải 6 7 điểm mới qua môn mà. Mình chỉ mong cái bảng điểm không bị tệ quá thôi. Đằng nào thì bảng điểm để mai mốt đi làm cũng ko có điểm các học phần bị rớt.

Vẫn đắn đo quá, mà giờ hủy thì không thể nào được nữa rồi. Ừ, nhây quá mà, chẳng biết sắp xếp ưu tiên gì cả.

Cơ mà viết ra được thành lời để nhìn vào là tốt rồi.

Việc gì của mình bây giờ cũng dở dang. Tiếng Anh, tiếng Trung, thiết kế, ngành 2, tình cảm, bạn bè, gia đình. Quá nhiều thứ dở dang, quá nhiều áp lực cho những thứ không-biết-phải-bắt-đầu-thế-nào.

Có lẽ, những năm tuổi hai mươi là những tháng ngày của dở dang.

Có lẽ, vào một ngày, một tuổi, một thời điểm nào đó, mình có thể nhìn thấy chúng được hoàn thành từng cái, từng cái một.

Nhưng mà bây giờ phải cố gắng.

Mình không phải là người bạc bẽo. Nhưng mình không có đủ thời gian để dành hết cho tất cả. Lúc trước mình đã mắc phải sai lầm này rồi. Đối xử với ai cũng cố gắng cho trọn vẹn, để rồi thời gian dành cho bản thân chẳng còn được bao nhiêu. Rồi cũng sẽ tới một ngày, ở lại phía sau là bản thân mình tàn tạ, tiêu điều, lụi tàn lúc nào chẳng ai hay. Đơn giản vì có mình tồn tại cũng được, mà không có cũng không sao, chỉ đơn giản là một người bạn trưởng thành lên và đi đâu đó, đi xa mất mà thôi.

Giống như một cơn gió lướt qua làm cho mình mát mẻ.

Mình không thích làm gió nữa. Làm gió sẽ phải xé thân mình ra thật nhiều mảnh, thật mỏng và thật nhẹ, để làm người khác vui.

Nhưng nhiều khi lại chẳng vui, như mang khói bụi hay hơi nóng tới cho họ, lại còn ăn chửi ấy chứ.

Bị hắt hủi thì cứ lặng lẽ rút lui thôi.

Mình không muốn chịu đau đớn như vậy, hỡi ôi xé lòng xé tim nhau ra. Mình cũng không đủ can đảm để cứ phải ôm lấy tổn thương rồi xéo ra chỗ khác cho khuất khỏi tầm mắt người ta.

Mình cũng không rõ giờ đây mình muốn cái gì nữa.

Có lẽ, chỉ cần là một "mình" tốt nhất có thể mà thôi.

Không nên tưởng tượng vẩn vơ rồi khóc nữa.

Không nên nhìn người khác duyên dáng mà đố kị nữa.

Không nên quá keo kiệt tình thương với bản thân nữa.

Và cố gắng đừng cảm thấy hụt hẫng nữa; hóa ra việc thu nhỏ thế giới lại không hề dễ chút nào. Đâu phải cứ nói khơi khơi "Phải thu nhỏ thế giới lại" là được đâu? Tim đau, não mệt lắm.

- - -

Không biết sao mấy ngày nay lại cảm thấy tiêu cực như vậy nữa.

Hình như do thời gian gần đây quá cố gắng để tỏ ra tích cực rồi, thành ra bao nhiêu buồn tủi nó tích tụ lại cả.

Chuyện tình cảm lại càng rối, chắc để sang một chỗ riêng.

Giờ cũng không biết phải làm gì nữa. Chỉ là xả hết ra đây, sắp xếp lại cho gọn ghẽ, chuẩn bị đối mặt với cái kì thi sắp tới.

Thực ra thì mình rất ít khi ngán chuyện thi cử. Lần này cũng không ngán lắm.

Chỉ là lượng kiến thức dồn vào mỗi kì ôn thi dễ khiến mình cảm thấy áp lực thôi. Mà đã áp lực rồi thì là cả đống hùn vô chứ nào có phải chỉ 1 thứ.

Ấy vậy mà vẫn cứ cảm thấy mình học vậy là chưa đủ, chưa bằng ai cả, còn quá lười biếng đi mà.

Nói chung là buồn, là mệt, là muốn ngừng cố gắng, là tự ti quá sức chịu đựng thôi. Nhiều lúc muốn biến đi đâu mất cho khỏe.

Tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti tự ti

M* nó ấy chớ tự ti!

- - -

Viết ra được một chút nên thấy đỡ rồi

Dạo này đang xới tung mấy trang mỹ phẩm, học hỏi được cũng nhiều thứ lắm. Vừa thấy thích vừa thấy... sợ sợ, ụp cả đống hóa chất lên mặt như vậy, mai mốt da dẻ còn gì không?

Mà nghĩ chớ, bên nước người ta cũng ụp ầm ầm, mình tìm hiểu cho kĩ càng rồi ụp thử xem sao. Tằn tiện cũng lâu rồi, quần áo mỹ phẩm trang sức gì cũng được cho, nay tự làm ra tiền rồi mua dùng thử xem sao.

Cái cảm giác nằm ườn ra đắp cà chua, thoa toner, vỗ vỗ nựng nựng cái bản mặt mịn mịn một chút rất đã ~ Chắc là cảm giác trực tiếp chăm sóc bản thân. Cuối tuần về cân thử mà thấy đc cỡ 50kg là vui lắm. Tuần sau 49, tuần sau nữa (hoặc nữa nữa) xuống 48 là nhảy múa luôn :x

Dạo này cũng phải đi lần mò báo chí. Cứ gom góp từ từ, hy vọng là bổ não. Có thể điểm mình không cao, kiến thức mình không vững đều, nên giờ chắc chỉ tự an ủi là mấy cái cần kiếm cơm luôn được bổ sung đủ là được rồi. Tiếng Anh nè, tiếng Trung nè, thiết kế nè. Gia đình mình thì vẫn luôn vững vàng như thế, tình cảm vẫn cứ mông lung vậy thôi, chắc thời gian gần sẽ không có gì xảy ra đâu. Hy vọng vậy.

Chỉ là đang tự tạo chút hy vọng cho bản thân thôi, bi kịch gì đâu, toàn là tự đặt nặng lên mình.

À, mà có khi là do mới ăn bắp tự xào thật ngon xong mới lạc quan được như vầy. Chứ tối đến đói bụng là lại bi kịch lắm. Ăn kiêng ăn kiêng ~

Phải nên yêu những ngày được ở một mình, hen?

Qua một đời

http://doisong.vnexpress.net/tin-tuc/gia-dinh/25-ba-i-ho-c-da-ng-gia-tu-cu-ong-so-ng-ga-n-mo-t-the-ky-3127418.html

Dưới đây là 25 bài học mà cụ ông 99 tuổi rút ra từ sự từng trải của mình. Những bài học tuyệt vời này đã truyền cảm hứng cho nhiều người về ý nghĩa của cuộc sống mỗi người được trao tặng.

1. Luôn giữ sự hài hước.

2. Đừng bao giờ nghĩ mình quá tốt nên không thể bắt đầu từ con số 0.

3. Hãy luyện tập thể thao mỗi ngày, dù bạn có thích hay không.

4. Không tiêu pha nhiều hơn số tiền kiếm được.

5. Uống nước cam mỗi ngày.

6. Tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không phải chỉ có trong truyện ngụ ngôn.

7. Có một công việc tồi còn hơn không có gì để làm.

8. Ăn hết phần ăn, đừng lãng phí thức ăn.

9. Gia đình là điều quý giá nhất bạn có trong đời.

10. Ăn xúc xích mỗi ngày - điều này có lợi cho bản thân.

11. Cuộc sống rất mong manh, và nếu không quan tâm tới bản thân mình, bạn sẽ dần bị phá hủy.

12. Đừng bao giờ sợ phải là chính mình.

13. Mọi người có quá nhiều quần áo. Mặc những gì mình có và đừng mua nhiều hơn.

14. Bạn phải biết cách tha thứ, dù lắm khi đây sẽ là thử thách rất khó khăn.

15. Tiết kiệm tiền bây giờ để dùng về sau.

16. Tình yêu không bao giờ là dễ dàng, đôi khi bạn phải dành rất nhiều tâm sức cho nó.

17. Luôn tìm kiếm niềm vui trong mọi tình huống.

18. Nếu phải đối diện với một khó khăn, đừng trì hoãn việc giải quyết. Nhưng nếu cuối cùng vẫn không có cách gì khả dĩ, tốt nhất là quên đi.

19. Chắc rằng bạn đang làm điều mình yêu thích, đừng sợ hãi theo đuổi ước mơ của riêng mình.

20. Giáo dục là rất quan trọng nhưng không phải bao giờ cũng cần thiết. Cuộc đời chính nó cũng đã là một trường học quý giá.

21. Khám phá thế giới của bạn và luôn tò mò.

22. Cố gắng không quan trọng hóa mọi việc.

23. Tên đầy đủ của tôi là William Bradford James Anderson, và chữ cái đầu (W) luôn nhắc nhớ tôi câu hỏi “Sao chỉ là một ai đó?”

24. Hãy hành động có suy xét và luôn cố gắng nghĩ ra câu trả lời hợp lý nhất cho mọi tình huống.

25. Cuộc sống là một món quà mà bạn phải là người mở. Những thứ bên trong sẽ dẫn đến hạnh phúc hay đau buồn? Tất cả đều phụ thuộc vào cảm nhận của chính bạn. Bạn là người có quyền năng ra quyết định cho chính mình.

Tản mạn

Con nít không có đứa nào là xấu, là hư cả.
Chỉ có người lớn làm chúng hư đi thôi. Mà phải chứng kiến quá trình đó diễn ra từng chút, từng chút một, thật khó có gì buồn thương hơn.

- - -

Nhiều lúc mình thấy mình tàn nhẫn quá, vô cảm quá, bàng quan quá. Thực ra tim vẫn không đủ chỗ chứa. Thực ra dù có là máu mủ nhưng nếu không có tình nghĩa, mình cũng xem trọng không khác người ngoài là bao. Có thể hơn một chút. Hay hơn nhiều một chút, thực không rõ nữa.

Nhưng lỡ chăng những ngày gần đất xa trời ấy có đến, mình chỉ sợ là mình không quá đau buồn. Thực sự rất sợ phải nghĩ đến một bản thân như thế, và có khả năng cao là bản thân ấy trở thành sự thực.

- - -

Rất rất rất thường xuyên cảm thấy nói những lời ngọt ngào là rất khó. Dù là thực hay không thực, cũng không thể một sớm một chiều rũ bỏ những thói quen đã gắn liền suốt hai chục năm ròng. Rất rất rất khó.

- - -

Bỗng dưng nhận ra, những ngày tháng này có thể là những ngày tháng trọn vẹn nhất của cuộc đời.

Yêu thương có rất nhiều. Gia đình cũng trong giai đoạn gắn kết hơn để đối mặt với những biến chuyển sắp tới. Bạn bè cũng cắt bớt được rồi, thế giới cũng đã an tĩnh đi phần nào. Học hành cũng không đến nỗi. Ngoại hình cũng đang trong giai đoạn tươi sáng nhất rồi, mình nghĩ thế. Sẽ không còn bất kỳ một giai đoạn nào mà mình có thể trở nên dễ nhìn hơn lúc này nữa, giờ đây là nhất rồi.

Phải trân trọng từng phút một, từng giây một.

- - -

Có lẽ phải đổi lời chào của blog thôi. Vì bây giờ mình đã được yêu rồi, dù có trọn vẹn hay không thì cũng là hết mình, cũng là đã có người dốc hết tâm can ra mà yêu thương. Vì đang cảm thấy rất ấm áp và ngọt ngào, thẩm thấu thật sâu.

Thực tế, quả là khác rất rất rất nhiều.

Thương lắm. Thương thiệt là thương. Dù có yêu hay không yêu, có lẽ không quá quan trọng nữa rồi.

- - -

Hiểu mình quá, hiểu người quá, đôi khi cũng rất buồn.

Vì không còn chỗ nào để trốn đi cả.

- - -

Mình không những ích kỷ, mà còn tham lam. Thường rất dễ buông tay, nhưng khi nhìn lại và thấy nơi đó yêu thương người khác trao cho nhau vẫn đong đầy, vẫn cảm thấy như mình bị bỏ rơi, bị quên lãng.

Mà thực tế hình như nó cũng là vậy. Mà hình như là mình bỏ rơi họ trước.

Vẫn cảm thấy như đáng ra phải có một phần dành cho mình.

Vẫn cảm thấy như mình chẳng là gì cả; vốn dĩ đã chẳng bao giờ là gì cả.

Có chút đau, chút day dứt.

Nhưng ngẫm lại thì, đầu óc vẫn cứ văng vẳng một câu, Là mình bỏ họ trước.

Chỉ là trong một chốc đã lỡ để bản thân tham lam quá mà thôi.

Nói chung là buồn đó. Nhưng mà thôi, gì rồi cũng qua. Chỉ đơn giản là mình không quyết đoán thôi.

Họ có yêu thương, nhưng trong thật nhiều lúc, đối với mình lại không quan trọng. Mình không sống xa gia đình, bạn bè mình vẫn là đếm không xuể. Mình không phụ thuộc tình cảm vào họ, không hỏi đến họ những lúc khó khăn, cũng không chia sẻ với họ niềm vui thực sự nào cả. Mà cũng không giỏi giang bằng họ nữa, vỏ bọc nào rồi cũng có ngày bị phá vỡ thôi, không thể giả vờ hiểu biết mãi được.

Những lúc tỉnh táo, mình vẫn nghĩ như vậy. Mà nhìn lại cũng thấy, với mức độ gắn kết chỉ có bấy nhiêu mà vẫn được họ nhớ đến, được họ quan tâm, âu cũng là đáng kể lắm rồi.

Yêu thương đó, tình cảm thể hiện trên con chữ đó, không dành cho mình.

Mình là đứa đang muốn thu gom thế giới cho nhỏ lại. Đang muốn gỡ bỏ bớt những mối quan hệ không cần thiết. Đang muốn sống cho sâu, cho ích kỷ, để có thể có thời gian yêu thương bản thân, cho dù trở thành một đứa đáng ghét cũng được.

Ừ, chỉ là mình hơi bị lung lay một chút thôi. Chứ đã quyết định rồi mà. Nói được thì phải làm được. Cũng do cái tính luyến tiếc này mà không biết mình đã hốt về biết bao nhiêu thứ lặt vặt, tiêu tốn không biết bao nhiêu thời gian nữa.

Ừ, cứ để họ sống cuộc sống của họ thôi. Tim mình, mình giữ là được rồi.

Tự dưng muốn cười hì một cái quá, mà cười với ai bây giờ. Thành phản xạ mất rồi.

- - -

Bắt đầu thì ai chẳng bắt đầu được? Chỉ cần đừng quá yếu đuối, vượt chuẩn người bình thường thôi.

- - -

Tự dưng muốn có một cuốn sổ mình thật thích, thật nâng niu. Nhưng lại lười mang đi mọi lúc mọi nơi. Mà mang đi rồi không cho ai coi thì cũng kì. Nên chỉ ghi những gì cho-coi-được ở trong đó thôi.

Vậy thì tốn công chọn làm chi?

Luẩn quẩn.

Ai được phép yêu?

Bỗng dưng chợt nghĩ tới,

một khi mình đã thực sự yêu nó rồi, đã yêu nó nhiều rồi, thì mình sẽ không còn có thể làm nó yêu mình như hiện tại nữa.

Nói cách khác, càng muốn được yêu thì lại càng không được phép yêu.

Muốn giữ được hạnh phúc, thì lại phải càng lý trí.

Thậm chí ngay lúc này ngồi đây, mình đã có cảm giác đôi mắt mình đã mờ đi nhiều lắm rồi, không còn sáng suốt như trước nữa.

Tiến cũng không được, mà lùi thì lại càng không muốn, vì lỡ yêu thương cái cảm giác này mất rồi.

Mình là đứa bị ảnh hưởng rất mạnh bởi thói quen.

Một khi đã thành thói quen, đã thành chốn về của trái tim rồi,

thực không muốn tưởng tượng đến cảnh phải từ bỏ.

Càng đắm chìm trong hạnh phúc, cũng tự hiểu là đang tự tay đẩy hạnh phúc ấy ra xa.

Tự dưng thấy khó nghĩ ghê. Mà để bản thân trôi theo cảm xúc thì không dám - rất không đủ can đảm.

Đơn giản vì rất sợ đau. Đơn giản vì tựa vào đâu đó không vững thì chắc chắn sẽ ngã.

Đơn giản vẫn là do nhát như cáy, chẳng dám đứng lên vì cái gì bao giờ. Chẳng dám rời bỏ vùng an toàn của bản thân bao giờ.

Nghĩ tới mà muốn ứa nước mắt. Vì nhìn đâu cũng thấy mình bất lực.

Chuyện nhà cũng vậy, chuyện học cũng vậy, nay cả chuyện này cũng vậy.

Làm gì bây giờ?

- - -

Mình là cái con dở hơi, ngay cả vào những thời điểm đáng ra phải hạnh phúc nhất, thì trong đầu vẫn quắn lên lo sợ những thứ gì đâu không...

Làm gì, làm sao...

Sống cho ai, vì cái gì đây?

Hầy..................................

22.11.2014

Có khúc mắc trong đầu là lại buồn.

Hôm qua nhận lấy một câu, nghe mà tổn thương. "Không biết thì đừng có cố".

Ừ, nhiều lúc mình cũng thiếu suy nghĩ thái quá, cố gắng thể hiện bản thân thái quá, chẳng biết khiêm tốn là gì, nhún nhường là gì. Chỉ toàn ba hoa về cái mình không biết, không rành.

Như hôm qua chẳng hạn. Như đàn guitar, như chuyện cơm canh, như chuyện học hành. Chỉ giỏi bán than thôi, cố gắng nỗ lực đâu chẳng thấy, điểm thì cứ thấp lè tè. Vậy mà mồm mép vẫn cứ tía lia.

Cứ vui quá, mất kiểm soát là bị vầy. Cứ quên mất không phải nơi đâu cũng thả lỏng được, nơi đâu cũng ra vẻ được. Cứ thích tự lừa bản thân thôi. Mình chẳng bằng ai cả, chẳng hơn ai cả. Có chăng được cái tiếng Anh. Có chăng được cái hòa đồng dễ chịu. Có chăng được một tí xíu kĩ thuật ít ai thèm quan tâm. Nhưng tất cả chỉ có vậy, ngoài ra chẳng có gì khác. Vậy mà cứ nghĩ mình hay lắm, haha.

Nói tổn thương cũng không phải, mà là đánh trúng tim đen. Đánh trúng cái tâm lý thích ba hoa khoe mẽ, thích được làm nhân vật đặc biệt. Nhưng thực ra lại chẳng có gì cả, chỉ đơn giản là thùng rỗng kêu to. Giống như một cái tát cảnh tỉnh, muốn có cái gọi là "thực lực", cần phải nỗ lực nhiều thật nhiều hơn nữa.

Mình đã tuột rất xa rồi, chỉ là bản thân không chịu chấp nhận thôi. Du học cũng không thể, điểm tốt cũng không xong, hoạt động cũng lười đi nữa. Cái ước vọng ru rú xó nhà cho an yên của mình, hình như bước đầu đã thành hiện thực. Và mình chưa quen được với sự hy sinh này, những gì mình cho là hay, là giỏi.

Có lẽ, đã đi sai hướng rồi.

Nhưng cứ lần lữa mãi, liệu còn có ngày chọn được con đường đúng cho mình không?

Mình đang kiếm tìm con đường phù hợp cho mình nhất, hay là con đường dễ đi nhất?

Những suy nghĩ này, những lựa chọn này, là do bản năng lựa chọn đúng con đường cho mình, hay chỉ đơn thuần được tạo nên từ sự lười biếng của bản thân?

Cũng không biết nữa.

Nói chung là, cái nùi này nó cứ tắc mãi trong đầu, cố gắng không nghĩ đến, cố gắng không quan tâm, nhưng cái kim trong bọc cũng có ngày lòi ra, nó không thể tự tiêu biến đi được.

Có nên im lặng? Có nên khiêm tốn?

Hay điều cần thiết hiện tại là cố gắng nhiều thật nhiều hơn nữa, để trở thành hoàn hảo, để bảo vệ được bản thân trước bất kỳ thứ gì?

Vì mình đang thấy rất mệt mỏi rồi, không biết có thể cố gắng được thêm nữa không.

Chắc là được.

Chắc là chỉ do lười biếng thôi.

Chắc phải dọn bớt những thứ không cần thiết, những người không cần thiết, để tập trung vào những gì mình muốn.

Dự là sẽ phải dọn đi rất nhiều.

Ừ,  phải nỗ lực lên, cố gắng lên.

Vì sự động viên quan trọng nhất, quyết định nhất, chỉ có thể đến từ bản thân mà thôi.

Tất cả những người khác, kể cả những người quan trọng nhất, đều không thể.

Nói ít lại, khoe ít lại, khiêm tốn nhiều hơn. Quên hoàn toàn đi những khả năng không cần thiết ấy đi càng tốt. Coi như mình tầm thường và không có gì hơn ai. Phải tự cảm thấy như vậy.

Bớt kiêu ngạo đi, kẻo sẽ chỉ lại rước tổn thương vào mình thôi. Đã nhạy cảm rồi còn cứ ráng liều mạng làm gì. An yên mà sống đi, nhỉ?

Nếu không có gì trong tay cả, thực ra chỉ cần sức khỏe, cần tim ấm, cần người yêu thương che chở, là đã đủ động lực để đứng vững rồi. Mà những điều đó, mình không thiếu. Mình vẫn còn được nuông chiều lắm, sung sướng lắm. Mà lại bất tài. Thôi thì chịu vậy, không phải ai sinh ra cũng xuất chúng mà.

Mình không phải là thiên tài. Nhưng mình có thể trở thành thiên tài của sự cố gắng. Chỉ cần vậy thôi.

Yêu thương.

Kiệm lời.

Gạn lọc.

Không cho phép bản thân chây lười.

Cố lên, rất nhiều người đã làm được. Mình cũng sẽ làm được thôi.

Và sau đó sẽ không còn ai có thể làm mình tổn thương, buồn hay suy nghĩ nhiều khi chưa được mình cho phép nữa.

Ai không có mặt ở trong tim, người đó là không cần thiết.

Ai không sẵn sàng góp một phần vào tương lai của bản thân, người đó là không cần thiết.

Không được dựa dẫm nữa. Không được nhìn người khác vật vã và đứng kế bên ra vẻ, đứng ở cạnh động viên nữa.

Mình không hơn nổi người ta đâu, phải cố lên.

Cố cho hạnh phúc của mình và những người quan trọng, vậy thôi.

Rối rắm.

Lâu rồi không viết bài nào, đơn giản là vì lâu rồi đã để mọi thứ trôi đi không buồn kiểm soát, không buồn suy nghĩ nữa làm gì. Mà hôm nay thì mọi thứ tích tụ lại cũng kha khá rồi, nên xả bớt ra kẻo lại nặng đầu nặng lòng vì những chuyện không hay.

Tới giờ mình vẫn không thực sự biết được "yêu" là như thế nào nữa. Hình như là mình chưa yêu.

Tới giờ mình vẫn chưa mở lòng được với nó, vẫn chưa nghĩ rằng nó sẽ chấp nhận mình, chấp nhận những gì xung quanh mà mình cho rằng quan trọng, và thông cảm với những điều đó. Mình chưa nghĩ rằng nó sẽ thông cảm cho gia đình mình. Vẫn chưa nghĩ rằng nó có thể hiểu được những góc tối, những rối rắm mà mình không thể thoát ra, những quyết định mà mình không thể giải thích. Vẫn chưa nói được những điều ngọt ngào, chỉ biết dùng cái ôm cái hôn để cho nó biết là mình thích nó thôi.

Ừ, mà chắc cũng bò lết lên được mức "thích" rồi mà. Trong đầu hay nghĩ tới, trong vô thức hay muốn nhắn tin nói chuyện, trong lúc đi cùng nhau thì luôn muốn ôm, muốn nắm tay, muốn kể cho nghe đủ thứ linh tinh mà mình gặp trong ngày. Muốn nghe nó khen, không muốn nhìn thấu mọi thứ quá rõ, như một dạng dung thứ. Nhiều lúc muốn làm nũng, muốn hờn giận, được một lát xong lại mềm lòng mà xuống nước. Còn thật nhiều những thứ khác nữa.

Mình là đứa, khi đã xác định sẽ gắn bó với ai, thì trong đầu chỉ còn đúng 1 việc đó, còn đúng 1 người đó thôi, tất cả mọi vấn vương khác đều gạt đi hết.

Mình không nghĩ điều ấy hẳn là "thích". Chỉ đơn giản rằng mình là người sống như thế.

Ban đẩu, chỉ có thế. Hợp, và xác định là gì của nhau, và cứ theo đó mà làm.

Giờ, chắc lả đỡ hơn rồi. Mình có thích người ta một chút rồi, dù có thật nhiều mảnh chưa khớp được với nhau.

Mình không thích cách nó hầu như không đầu tư cho việc nghĩ tới chỗ hẹn hò. Mỗi lần hỏi tới đều phải tốn công sức nghĩ ngợi, như thể nó coi chuyện đó là không quan trọng. Nhưng sau thật nhiều lần quan sát, không biết đây là tự an ủi hay là sự thực, nhưng mình nhận ra rằng không phải là nó không đầu tư suy nghĩ, mà chỉ là cách suy nghĩ về chuyện "đi chơi" của nó khác với mình.

Nó thường nghĩ đến những nơi có ý nghĩa, như đi giới thiệu mình cho VYE, giới thiệu mình cho đứa bạn thân. Nó tính kèo đi thác Giang Điền, nơi nó tự hứa sẽ dẫn bạn gái lên. Nó tính chuyến đi AEON Mall trong tương lai, khi cơ sở Bình Dương đã được hoàn tất. Còn những buổi còn lại, chỉ cần ra góc cũ ngồi nói chuyện với nhau, không cần bàn ghế, không cần cà phê cà pháo, chỉ cần không người và có nhau là được rồi.

Một cái nữa, đó là vật chất. Khó khăn quá đôi khi cũng gây ngại ngùng. Nhưng mà thôi, cái này mình thoải mái, chỉ tội cho nó ngại thôi.

Cái chắc là cuối cùng, đó là mọi chuyện hơi thiếu bất ngờ một chút. Ngày nào cũng 1 chỗ hẹn, lần nào cũng cùng 1 vấn đề, 20/10 cũng đơn giản là hỏi ý mình :'( và dắt nhau đi mua sách. Dù là với ngân quỹ hạn hẹp mà mua cho mình được cuốn đó, âu cũng là đáng quý rồi.

Tất cả những điểm ấy đều được bù lại bằng một điểm, đó là nó thích mình lắm, yêu mình lắm, cái này thấy rõ luôn.

Mình cũng chỉ vì điều đó mà thương lại được tất cả những điểm khác mình không thích thôi. Cái mình nói hôm đi chơi với VYE ko phải là giỡn - mình thích nó, vì nó thích mình.



Nếu điều ấy không còn, có lẽ sẽ chẳng còn gì níu giữ lại được nhau.


.
.
.


Mình vẫn luôn muốn một chuyện tình cảm đơn giản, bình thường, tìm được một người mình có thể tin tưởng hoàn toàn, phụ thuộc hoàn toàn, không phải lo âu tính toán. Nhưng hình như cái quan niệm đó của mình, bản thân nó đã "không bình thường" rồi. Chẳng có tình yêu nào như vậy cả. Chẳng có cặp đôi nào là không có vấn đề, chẳng có ai không cần toan tính mà vẫn may mắn có được hạnh phúc. Chẳng người con gái hay người con trai nào không phải nát óc nghĩ cách giữ lại người mình yêu. Mỗi lần một chút. Từng ngày, từng giờ. Để rồi lỡ có chia xa, cũng không lâm vào tình trạng tự trách móc bản thân ngu ngốc, bất lực.

Ấy là còn chưa kể, mình đâu phải là đứa dễ chia sẻ cảm xúc. Có được mấy ai mình sẵn sàng trả lời thành thật mỗi khi được hỏi, có được mấy ai mình sẵn sàng khóc trước mặt nếu quá cần? Có mấy ai cạy được chiếc vỏ sò cuối cùng, hay có mấy ai luộc được cho nó tự mở ra đâu.

Mình có nên mở lòng ra không?

Câu hỏi thực sự đó. Có cần thiết không, có khả năng không. Thực ra mình đã hứa với nó là trong tương lai mình sẽ kể cho nó nghe những chuyện không vui rồi. Nhưng mình chưa biết khi nào mình đủ dũng cảm để đặt niềm tin vào nó. Những cái bên ngoài, như những chuyện vụn vặt, như chuyện gần gũi thân mật với nhau, mình có thể rất thoải mái, cho đi một cách chân thành. Nhưng cái tâm sự bên trong thì không dễ dàng như vậy. Trước giờ, mình luôn dựa vào trực giác để gửi ra những thứ như thế. Như với Tâm, như thỉnh thoảng với Mai Thy. Còn với nó, dường như có gì đó chưa đủ để mình nắm bắt được cái trực giác ấy. Có gì đó chưa phải lúc, chưa đúng chỗ, nếu chăng có kể thì cũng phần lớn là do trách nhiệm và do quy tắc của bản thân, chứ không phải là muốn kể. Mà như vậy, mình dự là sau khi kể xong sẽ thấy rất sợ.

Giống như cảm giác sau khi tự lột trần và rồi phải đối diện với một ánh nhìn nào đó vậy. Một ngày mình kể cho nó nghe mọi chuyện, và ngủ một giấc, và hôm sau đối mặt với tâm lý "Nó biết rồi, nó đã biết rồi."

Không có đủ chắc chắn rằng nó sẽ hiểu. Không có đủ dũng cảm để tin rằng nó sẽ thông cảm với mình đúng cách. Mà như vậy, thì sẽ rất đau. Mình nhát lắm, rất sợ đau. Dù là theo bản năng sẽ kiên cường đấu tranh với cái đau đó, nín nhịn nó, cất sâu nó trong lòng dù nó đang quẫy đạp cho mọi thứ tan tành hết cả. Hoặc cũng có thể là xả ra bằng nước mắt, bằng con chữ. Nói chung là như mình vẫn làm từ trước đến giờ. Nhưng như thế không có nghĩa là không sợ nỗi đau ấy. Mình không phải là đứa tự ngược nên không thích đau một chút nào.

Tóm lại là rất bất an. Muốn ôm nó thật nhiều thật lâu để lấp đi cái gì đó trong lòng còn rỗng. Muốn hôn nó thật nhiều để trốn đi thật xa những gợn đục thấp thoáng xoắn xuýt trong trí óc. Muốn mắng nó thật nhiều vì ép những cái không thể ép, khiến mình thấy thật bất lực dù nó chẳng cần nói nên lời nào cả. Muốn chây lười thật lâu, muốn ngồi yên tĩnh lặng nhìn mọi thứ chạy qua xem thời gian có đủ sức làm thay đổi những gì, xem niềm tin có thể đặt được vào đâu. Hoang mang.

.
.
.

Thật ra, nếu chỉ là quen chơi thì đã chẳng phải băn khoăn nhiều như vậy. Nếu chỉ là thử cho biết, thì đã cất hết mọi thứ đi, đã diễn kịch với nó như với 97% những người khác. Nhưng lại một lần nữa, cũng là vì nguyên tắc của mình. Không có gì gọi là quen chơi cho biết. Không có gì gọi là thử bước chân vào mối quan hệ rồi biến mất. Bất kỳ một mối quan hệ nào, đối với mình đều là nghiêm túc, đều là phải cố gắng hết mình. Nếu ngay từ tư tưởng đã không coi trọng mối quan hệ này rồi, thì tất cả cũng không còn ý nghĩa gì nữa.

Mình vẫn còn đang chờ. Mình chờ nó hiểu mình, mình chờ nó chấp nhận mình mà yêu thương mình chứ không phải chỉ là bị cuốn hút. Mình muốn yêu thương sâu, muốn thật lòng mà yêu. Chứ ngay lúc này mà bắt mình thể hiện rằng mình yêu nó, ừ thì đương nhiên mình làm được, nhưng e rằng chỉ là giả tạo.

Tự nhiên mình muốn cứ để đó xem rằng nó kiên nhẫn được bao nhiêu. Có thể đợi mình mở lòng được bao nhiêu. Có thể chậm bước lại, tinh tế nhìn ra từng điểm, từng điểm một của con người mình bao nhiêu. Là nhìn ra, nhận ra, chứ không phải mình khai báo như nộp báo cáo hàng kỳ và từ đó ngồi ghi nhớ, phân tích. Không, không được như thế, tuyệt đối không được như thế.

.
.
.

Chắc là mình biết mình phải làm gì rồi. Mình sẽ chậm lại, ỳ hơn, từ từ ỷ lại nhiều hơn một chút. Mỗi ngày. Mình sẽ đòi hỏi nhiều hơn một chút, kiếm thời gian ở bên nhau nhiều hơn một chút. Dịu dàng hơn một chút, ngu ngốc hơn một chút nữa.

Nói chung là nắm tay nó, kéo đi chậm lại một chút, bình lặng hơn một chút.

Mình sẽ tự cố gắng cho tình yêu mát lành mà mình hằng kỳ vọng. Quan trọng là mình có đủ tinh tế, đủ khéo léo để làm điều đó một cách tự nhiên hay không thôi.

Tiên trách kỷ, hậu trách nhân. Không phải cứ muốn một mối quan hệ "bình thường", "bình lặng" mà tự cho phép bản thân chây lười. Sự bình lặng nào cũng có cái giá của nó cả, mình chỉ có thể cố gắng và cố gắng và cố gắng để đổi lấy những phút giây yêu thương như mình mong muốn là được rồi, dù cho sau đó nó lại tan biến đi và mình lại phải cố gắng tiếp.

Phải biết đâu là được, đâu là đủ mà, phải không. Đây là thực tế, không phải sách truyện, cũng không phải mơ. Mà từ trước tới giờ mình đã thấm nhuần rồi còn gì, trong thực tế là không được ngừng nghỉ, vì sẽ chẳng ai dư hơi kéo ta lên, kéo ta đi tiếp cả, chung quy vẫn là phải tự mình cố gắng thôi. Không bằng cố gắng trước đi, sau này ổn định.

Ừ, cứ vậy đi, cứ tĩnh trong lòng là ổn rồi.

2 tuần 1 ngày. 1 tháng.

Hôm qua kỉ niệm 2 tuần bằng bịch chè đậu đen (dù là không dễ nuốt lắm) người ta mang lại phòng cho ~ Dễ thương thiệt là dễ thương, còn mua cho P một bịch nữa (dù là con nhỏ nhất quyết vì sự nghiệp giảm cân nên không rờ vào).

Mình thật sự không nghĩ là bạn ý nhớ ngày đầu hai đứa gặp nhau, nhưng xem ra hôm qua bị hố hàng rồi. Xem ra đúng là người nào yêu nhiều hơn, người đó cực hơn thật.

Mình cũng không dám nghĩ rằng tụi mình đi nhanh đến vậy. Chữ K cũng đã có, trong vòng chưa đầy 2 tuần. Mà nói chứ lần ấy cũng là đúng thời điểm đúng nơi đúng người, cả 2 cùng cảm thấy ổn nên mới tới luôn. K nó cũng dặn mình, cái gì thấy đúng thấy được thì cứ làm, đừng quan trọng nhanh chậm, không có hết mình được. Nói gì thì nói chứ K nó cũng là con trai, đương nhiên là nó hiểu bạn ý và muốn bênh cho bạn ý, nhưng nghĩ lại thì nó cũng hiểu mình mà. Nó chỉ đang hướng dẫn mình cách làm sao cho cả hai bên cùng thấy thoải mái vui vẻ thôi. Mà công nhận nghe nó thì vui vẻ thiệt, đỡ mất thời gian lo nghĩ. Mình cũng không phải dạng con gái ngoan ngoãn đầu óc ngây thơ gì, cái gì cũng đã xem qua rồi, chỉ là chưa bao giờ thực hành thôi. Bảo sợ thì cũng có sợ, nhưng mà phần thích vẫn nhiều hơn, và quan trọng là mình thấy nó bình thường, mình còn kiểm soát được. Cũng nghe lời T nói, nếu làm nhanh quá sau này dễ chán, tính xa hơn thì là sẽ không còn có thể có cảm giác mới mẻ với ai được nữa. N cũng nói rằng thật là quá nhanh đi.

Cũng chẳng biết mình làm đúng hay sai nữa. Và cái đúng với cái sai ấy, ai quyết định, có ảnh hưởng gì không? Thực sự không rõ.

Lâu lâu cảm giác ấy nó cứ hiện lên làm mình đỏ mặt hoài, ai hỏi thì mình bảo trời nắng thôi, với lại mình đỏ mặt có cơn. May mà hay đỏ mặt nên riết tụi nó quen, chứ không thì lòi đuôi ra rồi.

Bạn ý thích ôm mình từ sau lưng, mình cũng thích. Bạn ý thích K cổ, K trán, bẹo má, mình cũng thích luôn. Mình thích ôm, vì trước giờ rất ít ôm ai, và cũng luôn khát khao có một người để cho mình ôm thỏa thích. Mình thích nắm tay, thích cảm giác hai tay đan vào nhau ấm áp. Mình thích dụi đầu vô bàn tay người ta, hai bàn tay càng tốt, để cảm nhận cái sự thô ráp ấm áp của tay con trai. Mà những cái đó, tụi mình đều hợp nhau cả.

Giống như gặp khó khăn riết thành quen, giờ gặp được những cái hiển nhiên quá thì lại có chút lạ lẫm. Giống như gặp được một mảnh ghép khít khịt với bản thân rồi lại hoang mang Có thật không vậy nè? Có chắc chắn là không có chỗ nào không khớp không?

Giống như đang hoang mang đến muốn khóc là tại sao mình chưa yêu người ta đến chết đi sống lại nữa? Đã ước mơ đến một câu chuyện như thế này bao lâu rồi?

Bạn ý lỡ hẹn, tim mình cũng hụt hẫng mất một lúc thật lâu, mệt mỏi đến độ chỉ muốn trả lời tin nhắn bằng một icon mặt buồn, mà cuối cùng thì cũng trả lời như vậy thật. Bạn ý tới trễ, mình cũng muốn mè nheo nhõng nhẽo, lôi ra nhây cho thỏa cái ấm ức đợi lâu, mà sau đó thì làm đúng vậy thật. Trước mặt bạn ấy mình muốn gì làm đó, nghĩ gì nói nấy, cứ vô tư mà tận hưởng hạnh phúc, chẳng lo âu gì nhiều cả.

Vậy mình có thật sự đang yêu không? Yêu có phải như thế này?

Nói thiệt chứ mình thấy mọi chuyện nó trôi qua cũng có khác bình thường một chút, nhưng đối với mình trước giờ thì chẳng ngày nào giống như ngày nào cả, cho nên đầu óc không bị ảnh hưởng quá nhiều bởi cái "khác" này. Mọi thứ quá rõ ràng, quá thuận lợi, không cần phải đoán già đoán non từ những biểu hiện nhỏ tí, những câu nói bâng quơ nữa. Tâm trạng quá vui vẻ, sự việc quá giản dị, không có gì phải nghĩ suy thức khuya dậy sớm nữa.

Mình không biết đây là gì. Mình không biết đây có phải là kiểu yêu tự nhiên như đất trời vẫn thế hay không. Mình còn chẳng biết mình có yêu người ta không, chỉ chắc chắn là rất rất rất thích cái cảm gíac của những ngày này thôi.

Nhưng mà mình muốn K nữa. Mình muốn ôm, muốn được ôm, muốn được chăm sóc dỗ dành, muốn được thả lỏng không lo âu suy nghĩ, muốn được cưng chiều chọc ghẹo, được xem như bạn gái, được quanh quẩn trong tâm trí một người nữa.

Mình muốn duy trì. Mình muốn hơn nữa.

Lâu lắm rồi mình mới có cảm giác ích kỷ đến thế này, cắn rứt đến thế này. Có cảm giác như lợi dụng quá nhiều từ người ta, trông đợi quá nhiều vào người ta mà chẳng bỏ ra chút gì đáp lại.

Hạnh phúc thì rất hạnh phúc, nhưng hoang mang cũng nhiều quá. Mọi thứ dồn dập quá là khóc đó, mà cái khóc này thì chỉ muốn ở một mình thôi.

Đang rất may mắn mà, ha?

11.09.2014

Bạn trai tui hông có đẹp trai, nói thẳng ra là nhìn tồ thiệt tồ luôn, nhe răng ra cười bựa thì lại càng kinh khủng =)) Dáng cũng hông có đẹp, bụng nguyên cục mỡ tròn quay, ôm ôm ấn ấn thấy rất hài.

Bạn trai tui hổng có giàu. Chở bạn gái đi chơi mà mắt nhìn bình xăng muốn lé luôn. Đó giờ cũng chưa nhận được quà cáp gì từ bạn ấy cả, ngoại trừ đồ ăn. Đó giờ bạn ý toàn tặng tui đồ ăn, vô bụng hết rồi chả lưu luyến gì.

Bạn trai tui chưa có lớn. Con trai tuổi 20, đã có gì cho mình đâu, chỉ có quả tim với bộ óc thôi.

Cơ mà tui thương bạn trai tui lắm, càng lúc càng thương.

Có người chỉ mới gặp nhau có vài ngày mà sẵn sàng đội mưa chở tui ra sân bay tiễn bạn, xong thấy tui buồn thì dỗ dành tui rồi chở tới tận nơi tận chỗ. Có người nổi hứng nhớ tui bèn đi bộ cả đoạn thật xa, chỉ để gặp tui 10 phút rồi bị tui phũ, lại phải cuốc bộ về. Có người bận họp gấp vẫn ráng chạy qua đưa cho tui hộp bánh bèo, bẹo má tui một cái rồi mới đi, ôm cũng chẳng kịp, để rồi về inbox nuối tiếc các kiểu. Có người chẳng tiếc công nhắn tin, hầu như ngày nào cũng chúc tui ngủ ngon ngày đẹp. Có người thiệt thà biết sao nói vậy, còn khiến tui rung rinh hơn cả mấy lời sến sẩm tui hay bị người ta nhây nữa.

Có người ấm như cái lò sưởi, hay gọi tui là cái tủ lạnh, chê tui lạnh lùng các kiểu xong rồi lại hớn hở quẩn quanh làm tâm can tui nhũn hết cả ra. Có người hay nắm tay tui rồi tự hỏi sao lại thích người vậy, chả hiểu, rồi lại than da mình quá đen đi mà. Có người hay cầm tay tui đặt lên tim, bị tui chọt chọt chỉ biết cười ngây ngốc. Có người nhát thiệt nhát, hun má tui xong im re cả lúc thiệt lâu, rồi lúc được tui hun lại thì đơ ra rồi thiệt vui vẻ, lại còn nhai đi nhai lại vụ đó với tui hoài.

Có người thấy tui nhõng nhẽo thì bật cười rồi ôm tui vô lòng.

Có người thấy tui gọi nhỡ 7 8 cuộc thì hớt ha hớt hải gọi lại, xong lại rống lên kiểu Có vậy thôi đó hả?

Có người đã nắm tay tui đi vòng vòng phố xá rồi mà còn giật ngược lại hỏi Ê vậy là làm bạn gái tui thiệt rồi phải ko?

Có người thương tui như vậy, mà vẫn cho tui tự do. Mà tui biết, người cũng cần tự do. Hai đứa cùng hệ Khí, có những chuyện chẳng cần nói ra mà vẫn ăn rơ như đúng rồi.

Thương. Rất rất rất là thương.



---



Có người ta nói người không xứng với mình.

Mình nghe xong, mình sợ mình sẽ tự kiêu lắm. Vì bản thân mình biết, tui càng ngày càng cần người hơn rồi. Mình biết nhớ biết thương, biết lo biết sợ, dần dà rồi cũng thành yêu thương thôi. Có mình mình biết mình xấu xí thế nào, bất lực thế nào. Có mình mình biết mình cần một quả tim ổn định đến thế nào. Có mình mình biết mình dễ lung lay đến thế nào, mình muốn một cuộc sống như thế nào thôi.

Mình cũng không biết chuyện sẽ đi được đến đâu. Cũng không biết mình sẽ sắm vai gì, hay con người tự nhiên của mình là như thế nào. Cũng chẳng biết đây có phải là một lựa chọn đúng hay không nữa.

Nhưng hiện tại, bản thân đang rất vui vẻ. Đã tu luyện để vượt qua nỗi buồn rồi, ngày nào trải qua cũng thật vô tư vui vẻ, nhưng cảm giác có ai đó mang lại niềm vui và ấm áp cho mình thật khó cưỡng lại. Thật sự, thật sự rất vui vẻ.

Ngày hôm qua đã là trọn vẹn một tuần chính thức, vậy mà đã có thật nhiều thứ để nhớ rồi.

Sẽ gom góp từng mảnh, mỗi ngày <3 p="">

04.09.2014

Hí hí, viết mừng kỉ niệm chính thức có người thương :x

Thực ra mà nói thì lúc vui mình không viết được cái gì cho ra hồn cả. Chỉ viết được lúc buồn thôi, bởi vậy vào blog mà cứ như vào cái hang ẩm thấp đầy u uất. Nhưng mà lần này thì phải viết.

Thực sự đã có bạn trai rồi, hihi.

Ngày hôm qua khoảng 8:20 tối, ngày 3/9, đã được tỏ tình rồi, đã được nắm tay rồi, hihihi. Giờ ngồi gõ vội vài dòng trước khi chạy đi ôn thi mà cảm giác ấy tay đan tay ấy vẫn còn đây, cảm giác tim nhảy tung tăng khiến mình phải tự nén xuống nó vẫn còn đây. Cả những lúng túng, những lần chỉ biết cúi đầu cười chứ chẳng biết phải nói sao, mình vẫn còn nhớ đủ cả.

Bờ sông Sài Gòn, cái cầu gì gì đó gần Bến Nhà Rồng, hôm nào phải ra nghía lại tên cầu rồi nhớ cả đời luôn mới được. Lần đầu tiên nắm tay một người đi dạo, thực không ngờ người ấy lại giữ chặt tay mình đến vậy. Lần đầu tiên ôm lấy người lái xe từ phía sau - đó giờ tới cả ba mẹ mình cũng không ôm, chỉ là lần này muốn thôi chứ không hẳn là cần. Lần đầu tiên thấy sự đáp lại tình cảm nó hạnh phúc đến vậy, hèn gì nhiều người thích yêu quá đi.

Cũng may là gặp được một người thật hợp. Cũng may là người ta chủ động tiến tới với mình. Cũng may mình ở trong tập thể đó, với vai trò đó, với buổi tham dự đó và trang phục đó. Cũng may mình đã đọc post share đó và vô tình tham gia tổ chức đó. Cũng may bạn nọ không tham gia. Cũng may...

Mà thật ra, có thể không hẳn là do "may".

Mình đang dần tin vào sức mạnh của những sự lựa chọn, những ngã rẽ ngẫu nhiên mà ta đặt chân lên mỗi ngày. Những quyết định tưởng chừng như vô nghĩa khiến cả bản thân cũng chẳng thấy đáng giá gì, chỉ là quyết định rồi thì làm thôi. Vậy mà tất cả những điều ấy, những lựa chọn ấy, đều đã dẫn dắt mình đến những nơi thật tốt, được gặp những con người thật tốt.

Không phải chỉ lần này, mà từ rất rất nhiều những lần trước rồi. Lần tạo lập diễn đàn. Lần quyết định học lớp Hóa hè của thầy Trí rồi thi vào tuyển Quận. Lần rẽ ngang hội trường và nộp đơn vào CLB. Lần nói chuyện vui vẻ với một người không quen trong lớp vĩ mô. Lần làm bandroll cho khoa. Lần apply vào VYE này, cả design team lẫn FR.

Kiểu như là, nếu lỡ mất bất kỳ cái nào trong tất cả những cái mới kể trên (và còn nhiều hơn nữa), mình sẽ thay đổi rất rất rất là nhiều. Thậm chí cuộc đời sẽ rẽ sang những hướng vô cùng khác. Ấy vậy mà cội nguồn cho những sự kiện đó lại là những quyết định vô cùng ngẫu hứng và chủ quan, giờ nghĩ lại thấy thực đáng sợ, lỡ lúc đó mình lười một chút, hay ngông một chút, hay thậm chí thiếu quyết đoán một chút, thì mọi chuyện sẽ ra sao?

Đúng là không nên quá phụ thuộc vào vận mệnh, nhưng mình phải công nhận nó có ảnh hưởng mạnh thật. Mỗi con người đều có những lựa chọn của riêng mình, chọn lấy một nhánh của số phận đã xếp sẵn để bước đi, rồi lại gặp một nhánh nữa và lại chọn nữa, cứ như vậy đến hết cuộc đời của những sự lựa chọn. Và chúng đều đã được sắp sẵn, nếu nhìn trên một phương diện nào đó.

Thật sự đang rất vui vẻ, vì đã lựa chọn đúng rất nhiều lần, ít ra hơn cũng nhiều hơn những lần chọn sai. Mà nói thiệt chớ đúng hay sai thì bây giờ vẫn chưa biết đâu, cái đó phải để thời gian trả lời mới được. Nhưng mà thôi, bản thân hiện tại vui vẻ là được rồi.

Sắp thi và bài chưa học và hiện tại đang có quá nhiều thứ để nghĩ, để lo, để vui và để sầu não. Đầu mình có ngày tét tung tóe ra mất thôi, haha.

Đi ôn thi với thím K đây ~

14.08.2014

Cái mùa hè này là cái mùa hè lẹ nhất mà mình từng trải qua trong đời. Có cảm tưởng như hơn 2 tháng vừa rồi chẳng là cái gì cả. Nghỉ hè 1 tuần chính thức, đi khắp đầu này đầu nọ cho kiệt quệ ra, rồi lại tiếp tục vào học cho kiệt quệ nốt :))))

Thậm chí còn chẳng có thời gian lên blog :v Ngồi tới cái lap là thấy cắm mặt vô việc, là thấy buồn ngủ, là thấy mọi thứ chạy còn nhanh hơn ở bên ngoài. Làm cho hai tháng nay đầu óc chồng chất biết bao nhiêu là thứ, xảy ra biết bao nhiêu là chuyện, mà cũng chẳng có thời gian điểm lại nữa.

Chậc, nói về cái dễ xả nhất, ấy là cái sự nghiệp học ngành 2 :v Nghĩ lại thấy lúc đó mình ngông quá, quyết là quyết hà, chẳng thể ngờ nổi mấy môn của các ngành kia nó kinh khủng tới mức này. Đã vậy còn gặp giáo viên giỏi, dạy nhiều dạy nhanh, cho đề toàn bẫy là bẫy nữa. Hai cô dạy Toán thì dễ thương rồi, dù là, ờ thì giáo viên dạy Toán mà, đề Toán rất chi là "thẳng thắn" học gì ra nấy, ấy vậy mà làm cũng không xong. Vi mô thì học trúng cô giáo viết giáo trình, ra thi là khỏi chạy đi đâu được khỏi mấy cái lắt léo của môn học. Vĩ mô thì toàn học về tính toán, bao nhiêu công thức bao nhiêu bài toán nhìn hack não vật vã đều ra thi hết cả.

Nói chung là thảm lắm rồi đó, mà đây mới chỉ là lần "choảng nhau" đầu tiên với cái ngành này thôi. Không biết những ngày tiếp theo sẽ ra sao nữa.

- - -

Nào, giờ thì nói về chuyện muốn xả nhất.

Dạo này mày bị cái gì vậy hả thằng kia?

Cứ nửa đùa nửa thật là thế quái nào? Tao vốn không nghĩ mày là đứa như vậy, chưa hề nghi ngờ luôn. Ấy vậy mà giờ... Có hơi chút hụt hẫng.

Nếu mày là thiệt với tao thì hay rồi, tao sẽ rất vui mừng đón nhận mà chẳng có gì phàn nàn.

*dừng bút ở ngay đây là coi như khỏi tìm lại mạch cảm xúc rồi :)) Thôi quẳng :))*

26.08.2014

Chậc, tháng trước không viết cho hoàn chỉnh bài nào để đăng cả, mất đẹp rồi. Cả năm rồi ít nhất 1 tháng cũng có một bài, tháng vừa rồi kinh khủng quá :'(

Nhưng cũng có quá nhiều chuyện xảy ra.

Bỗng dưng bánh đa thật quan tâm. Bỗng dưng có một ngày muốn khóc và kể cho nó nghe mọi thứ. Để rồi đọc câu trả lời của nó thì mắt rơm rớm thiệt luôn. Bỗng dưng cảm thấy, có một người như thế này ở bên cạnh thật tốt. Và dù có chuyện gì xảy ra, dù mối quan hệ có bị thay đổi đến thế nào đi chăng nữa, mình cũng sẽ không buông tay cái thằng ròm này, sẽ giữ nó mãi bên mình và để được nó quan tâm như thế.

Đó là cảm giác của tháng trước. Mà mới chỉ sau vài tuần, mình lại có cảm giác nó xa như mấy đời luôn rồi.

Giờ trong đầu mình chỉ còn mỗi chữ PTT thôi.

Mình thật sự không ngờ sẽ có ngày mình cũng được tiếp cận như thế. Chỉ đơn giản chọn một chiếc áo nhã nhặn một chút, đầu tóc chỉn chu một chút, sau đó chỉ việc im lặng ngồi nghe giảng, cười một chút và chào một chút khi cần.

Ấy vậy mà cũng có người đến cạnh mình trò chuyện.

Mình vốn nhạy cảm với những chuyện này, do đã nghe quá nhiều và học được quá nhiều những dấu hiệu nhỏ nhặt. Mình biết khi nào một người muốn xã giao, cũng như khi nào một người muốn nói chuyện - thực sự muốn nói chuyện, muốn tìm cớ để lắng nghe. Ngày đầu tiên còn có thể nói là còn mới lạ và muốn mở rộng quan hệ, nhưng tới ngày thứ 2 là đủ xác định rồi.

Mình cũng biết cách bật đèn xanh luôn.

Hỏi vì sao mình chịu bật ngay lúc đó, thú thực cũng không giải thích rõ được. Chỉ có cảm giác là đằng ấy đang chủ động, mà mình thì thích người chủ động.

Nói chung thì tất cả các lý do cho hầu hết mọi hành động của mình là chỉ vì, bạn ấy tiếp cận mình đúng theo cách mình thích. Chủ động vừa phải, dịu dàng vừa phải, hài hước vừa phải và thân mật cũng vừa phải.

Nhưng không hiểu sao lần này mình thấy mọi thứ nằm trong tầm kiểm soát lắm, chứ không cuồng nhiệt và mất phương hướng như những lần trước mình đơn phương.

Đúng là hình như ai yêu nhiều hơn, người đó khổ. Trước giờ mình đã làm người khổ biết bao lâu rồi cũng chẳng biết, giờ nằm ở "kèo trên", rõ ràng là cảm giác khác hẳn. Đó giờ những người mình thích có cảm giác thế này đây sao? Một chút thích thú, một chút ấm áp, một chút hưởng thụ. Mà đồng thời cũng lưu luyến, chẳng muốn mất người ta.

Nhưng cái đáng lo nhất, đó là mình không hiểu được người ta như mình hiểu những người mỉnh thích.

Đơn giản bởi vì, tụi mình không phải từ bạn bè đi lên. Được tán tỉnh đúng cách thì rất thích, nhưng không nhìn thấu được nó là người như thế nào, tốt như thế nào và xấu như thế nào. Cảm giác không thoải mái cho lắm.

Nhưng được cái là, gì dễ thương thì dễ thương lắm.

Tiếng Anh ngăn cách. Kéo tay đi. Quan tâm chở đi chở về. Nói nhỏ bên tai. Giật nhẹ tóc. Kéo kéo cái kính (vô dụng) của nón bảo hiểm. Lẩu dê nhiều rau, lại còn giành gắp hộ. Kể về gia đình. "Về sớm kẻo má la". Đội mưa chở mình ra sân bay không chút phàn nàn. Cho mượn áo khoác xám rộng thùng thình còn vấn vương. Tinh tế vừa phải. Huých vai. Sờ trán xem liệu có đang sốt. Thả cho mình lạc (giả bộ) ở sân bay, sau đó đón mình bằng một nụ cười ấm không thể tả bằng lời. Tay đặt trên lưng trong thoáng chốc. Nụ cười hiền tiễn mình về. Tin nhắn cụt lủn, đợi mãi chẳng thấy hồi âm vì đang học.

Tất cả, tất cả, chỉ trong trọn vẹn có một tuần.

Một tuần rồi đó, kể từ ngày mình gặp bạn.

Cho dù sau này có chuyện gì xảy ra đi chăng nữa, chúng ta sẽ đi đâu về đâu, bản thân mình sẽ trải qua bao thăng trầm đi chăng nữa, mình cũng chẳng bao giờ có thể quên rằng đã từng có một cậu con trai đã lấy lòng mình dịu dàng đến thế, ngọt ngào đến vậy.

Tự nhiên thật muốn ôm một cái để cảm ơn. Thiệt lòng thiệt sự thiệt tình cảm ơn.

- - -

Viết ra thì thấy tình cảm nó còn sâu, chứ thật sự lúc đang ngồi một mình trong phòng trọ thế này, bụng đang ấm vì tô cháo tự nấu và đầu óc đang lâng lâng vì thuốc cảm thế này, bỗng cảm thấy hình như đầu mình suy nghĩ rất nhiều về bạn ý, nhưng trong tim chẳng có bao nhiêu.

Không hiểu nổi.

Những lần trước, tim rất ấm. Có cảm giác như thích một người nào đó là một điều rất thần kỳ, khiến tim mình đập nhanh, lòng mình nao nức và lúc nào cũng phân vân nửa muốn chờ đợi, nửa nôn nóng muốn chủ động tiến lên quan tâm.

Không hẳn là cảm giác lúc này không đáng quý, nhưng thực sự nó... lặng hơn rất nhiều. Là vì chưa thích? Hay vì đây không phải là yêu thương một phía? Thực sự không rõ.

Mình vốn đã khẳng định với bản thân, mình chỉ chắc chắn đang rất thích cách bạn ấy cầm cưa. Mình biết mình rất may mắn khi gặp được một cơ hội đúng sở thích mình tới vậy, và trân trọng nó lắm, bao nhiêu nơron não còn lại cũng đều dành cho nó hết rồi, cứ ngẩn tò te cả ngày thôi.

Nhưng nếu hỏi mình có thực sự thích con người ta chưa, mình thực sự không chắc, và cảm thấy rất có lỗi khi nói ra. Nhưng không chắc thì vẫn là không chắc thôi, không thay đổi được.

Đành thuận theo chiều gió trước vậy. Mình cũng thật muốn có bạn trai rồi. Và nước đi này cứ như trời thảy xuống đãi tiệc vậy, thực đáng nghi mà. Để mình hạ quyết tâm đã. Sau khi đã chốt hạ lòng mình rồi thì sẽ không bao giờ còn cảnh đứng núi này trông núi nọ nữa.

Kiên nhẫn cùng mình nha, bạn ơi...